信则信，不信则罢。我从不解释我不想解释的。

该懂的人自然都会懂得
所以不用担心。

谢谢小黑姐。【此时无声胜有声=_-

问题是你已经出声了！！！！
加油啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！

人总在追逐希望中成长，殊不知早就被追求放逐。
正如你渴望得到一样东西，松点它就是你的，可你越在乎，捉得越过火，越来越紧，它就会产生逃离你的想法，渐渐地，离开。

浅夜俊，夏天敬，漆黑暗，微光耀。
赌气的时候，往往两个平时关系再好的人也好形同陌路。——这就是冷战。
有时候人们往往寻找着傲然。其实，殊不知最真实的傲然其实是活在当下。
浅夜，很俊。可这时，黄昏却刚刚过去。世界上两幅美好的景象，永远不能同时并存在同一地方。
夏天，敬畏。很多人追求夏色，夏夜。可他们不知道，就是夏天让他们这么酷热，那么不爽。很多人在骂着初夏。可他们不知道，往往夏天的雨最能让他们消暑。
漆黑，很暗。有人害怕天黑，有人喜欢天黑。而我则是这两种人，我是天生的矛盾体。我喜欢天黑的宁静，可却害怕天黑的暗淡。
微光，耀眼。当睡上一觉睁开眼睛，人往往会被那一丝光亮所刺眼而把眼重新闭上。或许，这才是最基本的反应。


最无力的不是我不肯向你低头，而是我低头了十几次却仍得不到你那一丝带着血性的眼神。你似乎变得冷血，丢失了笑容，连眉间的一点思绪都不愿透露。我知道，在你面前，我输了，很彻底很无力，甚至到了让我失去理性的地步。我彻底了解什么叫错过的过错。
花开花落亦忧愁，错过是坐在促然前行的列车上，想流连窗外的景色，却对它的一闪而过而无能为力；错过是看着一张发黄的照片，回忆着童年，想身临其境，却有无法背离时间与空间的束缚而无可奈何；错过是我一时的要面子而冷落了你，到头来我知错了渴求原谅却又发现握在手中，却如流沙般从指缝中溜走的无计可施。
生命时而喧哗，时而宁静，天地悠悠，过客匆匆。许多人与我相遇，或命中注定。或萍水相逢。我来不及道谢，却早已走远。 我曾说过“呵，原来我不过是你即将忘记的一个过客，学期之后，我甚至连过客都不是了。” 我很认真的试问我自己，其实我没有那么大的勇气只希望当你人生中的一名过客。我没有那么伟大能忍受我自己只当你生活中一位或有或无的陌生人。那句话的意思我早就打算在毕业时解释给你听，只是这次的“华约和北约”的两极对峙，才让我认输，来提前告诉你。
“现在来讲，我不过是你生活中的一位过客。可有可无的关系，即使我不想承认。而等到毕业之后，你会忘记（我）。等到那时，我便连过客都不是。又何来的当过客的资格。”
—— 如果我没有做好让你忘记的准备，你还是会继续忘记的，是吧？其实我一直在希望，你能回答说不。但我知道，其实那只是我的奢望罢了。
沉睡中不愿醒来，任凭雨水打湿心痕。绽放追忆的笑意，追忆这似水年华。盛会如云易散，年华似水难留。曾经，憧憬别后的生活，向往和同学分手后的自由洒脱。遥望毕业后的形形色色，勾勒属于我自己的世界，不让任何人踏步，一个也不。但不知何时开始，初一的孤僻性格早已不再，剩下的这个我，不过是个会忽冷忽热的躯壳。或有血肉，或有感情。不知何时开始，我那孤僻的窗子早已打开，部分同学已占据了不可侵略的低位。可当我一朝疏忽，还是会像大意失荆州那般如同大门的自由出入。
我不知道你到底想我做到什么地步你才肯原谅，但我知道我自己哄一个人长达两天早就是我的极限。如果一个人不在意我的尊严，我又何必把自己的自尊拿出来让别人践踏。我知道不管我说什么你也还是无动于衷，你就当这是我的废话吧。你想怎样，随意。
但我只想对你说的，也只想让你在意的，是最后这句话、。“原谅我，真的最后一次，给我最后一次机会。看在三年同学的份上。”
—— 恐怕你没看到这里就已经把纸给扔了，又或者你根本看都没看。

有时候感觉这个世界上只有我一个人。
不等式。
他们说我很阳光。可是貌似没有人懂我的悲伤。
他们都说我张扬。可是又有谁懂我的所谓掩饰。
我不是个经历过情情爱爱的家伙。我只是一个人。
没有喜欢的人，我不在乎。我似乎天生对爱情无感。
我记得我说过。我对爱情没兴趣。
那年。他说他喜欢我。可是我真的对他没感觉。
对不起。我的拒绝伤害了你。那个纯真的年纪。
我只能说。小子，你喜欢错了人。
独行派。
有时候。我讨厌别人说我忽冷忽热。
有时候。我讨厌别人说我冷漠说我内敛。
都说我是那张偶尔的人。
偶尔很冷静，偶尔很冲动。
偶尔很张扬，偶尔很内敛。
偶尔很阳光，偶尔很内向。
偶尔热情，偶尔冷漠。偶尔…
偶尔。我会关心人。可我的关心却的不来别人的在意。—所谓朋友。
偶尔。我会不加修饰地把自己释放出来。可他们说“轻浮。散漫。儿戏。吊儿郎当。”
—当然。偶尔也会听到赞美。“游刃自在。潇洒不羁。洒脱倜傥。悠然自在。见解不凡。”
我正如九子夺嫡的十三爷那般。爱好风流与自由。
很多人都误会了风流。以为是很花心的一派。其实不然。
风流不过是放荡不羁与无所束缚的自成一派，不受任何拘束罢了。
“是真名士自风流。”

我突然觉得丢失了自己。
我不再对自己熟悉。甚至自己有多少面性格我都不知道。
很多次的下定决心。结果不是习惯性动摇就是被有弹性的规划给打破了。
我从来不认真。从来也不懂认真。我以为这样是最好的。可惜不是。
一直带着顺其自然、毫不在意、听天由命的感觉做我自己。
我会紧张。会在乎。可我突然地改变让我自己都吃惊。
再紧张也好。不过冷笑一下罢了。我不会突发其感地发觉自己这么做不对而选择解释。
再在乎也好，还是会被自己那不羁的性格给一一代过。或许是我自己装作毫不在意。
我不甘。我承认自己是带有点与世无争的感觉。
但出于那好强的性格来讲，我不甘自己落得如此下场。
是。我很矛盾。我永远是一半一半的黑白体。所以我才不懂自己到底有多少面性格。
也许黑白体就是我的全部性格。
我好强。如果是我输。我会不甘心。我会恨不得自己下次赢了双倍。
可我却与世无争。输也好，赢也罢。我不会太看重。
也许是对于某些事不同才有的不同反应。可是我真的很讨厌自己的双面。即使每个人都会有双面。
对于自尊。我想应该没有很多女生的自尊心比我更强。当然，除却个别的。
不是我自己夸夸其谈。很多同学都说我自尊心过重。说我面子比什么东西都重要。
其实我不懂。我好像什么东西都是错的那样。我自尊心重。又被人说过份地重了。
那我要是没有了？是不是就该说我作为一个人。一个人类。连些许的尊严都没有？
正如我性格最大的概括：不羁。
说的好听点，就是他们所赞叹的。“潇洒不羁，倜傥洒脱，游刃有余，见解不凡，无所束缚的自成一派，不受他们的言语轻易动摇，有自己的思想。”
可说得难听点的。就是人们所说的。“散漫、轻浮、儿戏、过分自由、吊儿郎当、不认真不努力、毫无拘束、固执己见、叛逆。”
确实。我受够了拘束。我确实很洒脱不羁。但我也确实很散漫轻浮。这个我认了。
可是我在背后的努力又有谁看见？我在背后的改变又有谁清楚。
每次我想解释。都没有人听。即便听了，也不信。
自然而然地，我养成了另一种性格。即便有什么误会我都不会去解释。因为我不想听见在我解释完之后别人的一句“我不信。”
我很想知道。既然那么不相信我又为什么要问我？如果我不可信。又为什么一定要听我解释？听完之后又不管我是否真的如实直接否决了？
呵。可笑。
所以。不是我不想解释，只是我不愿解释。
既然再怎么说。都没人信。那我何必浪费口水去描述？
2012-04-08 22:30

潇洒不羁。倜傥洒脱。这是我最主要的性格。
骨子里透出的独立。
为那看似很潇洒不羁的散漫。为那看似很倜傥洒脱的轻浮加分。
也许我真的轻浮、散漫。但如其他人所说的那样。
我更是无半点拘束，无所束缚的自成一派，不因他人的言语而轻易改变。
这就是我。说我傲娇也好，清高也罢。我不想解释的。我永远都不会解释。
2012-02-05 23:49
或许。我一个人成长更为适合。
一点一滴的经验。也许是最适合我的成长。
我不是那种会说花言巧语的人。我是个不善言辞的女生。
2012-02-05 23:44

想你啊喂T_T

文艺の帅D