大概是哭久了。大概是疲倦了。在打开这个日志编辑框的过程中右眼皮一直在不停地跳。外面的雨停了。一瓶雪碧已经喝光。我想我就像保证好多次不闹的样子保证以后一定好好照顾自己。我会好好照顾自己。我就像个孩子。越是得到越害怕失去。而有些时候。一些自以为是的得到并未得到。只是更深深到自我无法察觉的失去罢了。 我说我很难过。大概没有人信。没心没肺的我怎么可能会难过。我并不是个常常矫情的人。就像我不舍得一句我爱你。 我是个很讨厌。讨厌到自己都讨厌的人。我嗜睡。可是常常失眠。就像明明在乎却要装得毫不在意的样子。逞强是一种习惯。我连一个我难过的理由都叙述不完整。我就是那种没有感情的可悲者。 空间所有的东西都收起来了。 我终究没有将自己的生活过好。我想离开也是一个秘密。我可以仗着没有人在乎而肆无忌惮。最起码没有留下感情就不会伤情。 一星期的期中考试后我还会回来。我只想安静地准备这最后一次的期中考试。以后就再也没有期中考试之说了。空间没有关。这只是个空荡荡的空间。没有任何。它至始至终都是如此冷冷清清的。冷清到连它的主人都决定丢弃它。 QQ不登。空间如此存放。手机关机。 我终于可以为自己的逃避找到一个堂而皇之的理由了。 我总是觉得。我活得真的很狼狈。我赌的任何感情都是我的心。它不完整。可是它知道疼了。 你说世界上没有永远所以我们永远没有明天。 我信。 我的挂念延伸不到你心里的地方。只能止于此停于那。不进不退进退两难。是我自己没有留下后路。我活该。 【2012年4月22日 。 2:25 。】