因为自己的性格原因。
从小到大都是一个话不多。
别人一招惹就会撅嘴巴准备要哭的爱哭鬼。

因为自己是闷蛋。
不喜欢主动去和别人说话。
小孩子的时候就臭着脸。
左边脸颊像是写着生人。
右边脸颊像是写着勿近。
所以怕死小朋友很怕我。
于是，那些不怕死的小朋友就和我成了好朋友。
后来，我搬家了。

自己从来不会主动的性格因为搬家了
朋友慢慢的就不会联系了。
小的时候，
对我很好的哥哥总喜欢叫我嫩白鹿。
于是对我很好的他，
我没有忘记过。
然后就长大了。
孩子的话
都会有嫉妒心吧。
都想把所有的好一一占有吧。
学习，吃穿。
但是学习上我除了英语好像没有什么可以向我的朋友炫耀的。
于是初三的时候因为家人工作的原因。
我到了另一个城市。
然后有了算是好朋友。
我们四个，无敌姐妹花么？
哈哈，不是我夸我自己。
我对朋友真的没话说。
但是我不知道哪里出了错。
高中就剩我和另外一个女生好了。


我对她也很好。
她对我也不错吧？
我有些没有印象了。
然后我大学了
和她不在一起了。
都说距离产生美？
我想说放屁。
这是哪个二逼说的？
距离只能产生距离。
然后她有一次在空间更新心情。
最后提到了“我的好朋友，“刘聪”
啊，我当时用了2分钟的时间反映过来
好朋友啊，原来自己想多了。
起码应该是闺蜜什么的？
于是我真的想多了。
我以为，别人对我好，我记一辈子。
我会把她当我宝贝来疼。
我对别人好，别人也应该记一辈子吧。
然后我有些自嘲的笑了。
我也明白了，没什么是对等的。
你SB愿意对别人好，你怪谁？


真的大学了
有个女孩
同宿舍的
对我很好。
就是各种好，
像老妈子一样的好。
那个时候差点被别人误以为我们是同性恋。
我们总在空间互相留言回复心情都是我爱你，宝贝儿什么的。
后来的后来。
我们还是分开了。
我的错，我的错好么？
我管太宽好么？


我活了20多年。
谈过恋爱。
交过好朋友。
我从来不知道友情也可以把人伤的如此深，如此透彻。
歌词怎么唱来着？
是透彻的懂了。
嗯，就是这样。
然后剩下的大学时光，我就在封闭自己。
我一个人做所有的一切。
我宁愿撒谎对导师说，
我有病。
我必须一个人住。
受不了的时候给家人打电话说我不想念了。
爸爸说：一段友情可以让你这样？要不你就回来吧，老子养得起你。
我被我爹噎住了。
我就咬牙，还是读下来吧。快了，就快了。
但是换了寝室。
换不了教室。
于是我就忍，我一直忍着 。
直到大学毕业。


我不知道我是什么RP。。
总是好像被友情伤害。。
今天又有人空间质问我。。
我想说我累了。
你这个朋友我不交了，可以么？
我不要了可以么？
我想要个能在我身边，她什么秘密我都知道的人。
不是你在南京那么远的距离。
你伤不伤心，你有没有交男朋友。
你在那里怎么怎么样
我不再想知道了。
我不想安慰人。
我也会累。
如果你愿意有隐私，而我也忍受不了你的这种性格。
那么我们分开，不是很好么？
为什么还要来质问我呢？
为什么什么都要我主动呢？
我也会累。
如果你什么都等我开口去问。
你才会说。
那么我不想问了，好么？
你伤我多少次了？
人心都是肉长的。
我把空间所有关于你删掉了。
交朋友既然如此受伤害的话。
那么我不想了。
也许我希望有个好朋友是个奢望。
我再也不想主动了。再也不想了。
我善良，我从来不舍得去伤害别人。
无论你相不相信。
但是都不再重要了。
我不想提心吊胆了。
我再也不想了。
我不要你了。
是的，我讨厌你。
我开始讨厌你。

但是
我还是很感谢一些人
额娘，团受，大哥，小五，还有阿玛。
以及今天微博勾搭的新人。
也许我们喜好不同。
也许我们性格不同。
但是和你们在一起我没有压力。
我不用去努力做些什么
我们还是很好。
如果2年后，北京可以见到你们其中的任何一个。
我都很圆满了。
最后，我想说。
不要伤心了。
老子我要重新上路。
那条新路上只有新欢，没有旧爱。
-----------------依然深爱SuperJunior的封-------------------------

瑾受受~~ 姐姐爱你~ 哈哈

回复10楼:那我捏…

三弟，别伤心…

表在我的楼里秀恩爱
你们，你们俩
回去滚床单。。。

回复13楼:她还没说爱不爱我呀…嫉妒啥…

我爱你,
我爱你那么多