看着一起毕业的同学们都工作了
真的很欣慰了
现在只剩下我一个人留在了学校
我是第二个走的 然而很多事情是你没办法预料的
不过我现在很坦然的接受了这个命运
因为我始终相信 越是坎坷的路 以后就会越好
所以我不怕坎坷 我也不着急就业 我会接受一切一切的培训
虽然我比别人晚走了 但是我相信我得到的肯定会比别人多.


好累阿 ,有时候我真的觉得自己是个神经病,总是乱发脾气,我都受不了我自己.漫长的五一,我被埋在了各种无机化学里.也埋进了画图的工程里.如果我弄不下来,是不是就意味着我所付出以及等待的一切都落空了?,我想是吧,所以没办法回头,只有更加更加努力,要出类拔萃,就必须不断不断的付出.付出,付出.我的惰性真的很强，不好战胜啊，真心的什么都不爱看，不爱背，提笔就头疼，没办法发泄。父母不懂得我有多辛苦，他们只会告诉你，加油吧，好好学吧，好好背吧，根本没办法体会我的无奈。外面还下雨了。让我的心情更压抑。我真的怕我会得抑郁症。算了，下了吧。还是去学习吧。。



我的最后一个学生假期的五一了。
说不出的心情。
以后在没办法踏进校园。
在没机会坐在教室里，和老师耍着贫嘴，和同学室友嬉戏打闹生气了。
各奔东西，也许就在不会联络了。就像现在一样。特别的寂静。仿佛曾经的日子都不属于我一样。
曾经的好友，曾经的同学，曾经的一切仿佛都把我遗忘了。
我也在努力的把所有的一切都遗忘。
在QQ上我永远都是隐身，偶尔会和最最要好的说几句。
可如今是不是我们都长大了，我发现我说话很少得到回复了。
今天跟我特要好的死党在Q说话，发现我上次，甚至上上次跟她说话她在线都没回我。
我生气了，我说在不说话我就黑了你，她的头像闪动了，回复给我的是她的另一半说她在做菜呢。
我没有在说话，我是个很机车的人，我承认。
心里有说不出的感觉，是啊，都有了另一半，都有了各自的生活，我早就接受了不是么。
初中时候说要一起结婚，一起当彼此伴娘的好朋友，如今也已经是孩子的妈妈了。
只有我，依然孤单的飘着飘着。我不知道我在寻找什么，即使我像孤叶一样毫无目的的飘着。
我也不想随便找个地方栖息，就算我到现在也不知道我需要什么。
可是不管有多迷茫，我依然必须服从这个世界的规则必须前行着，没有办法停留。
如果可以选择，我也希望自己现在在给自己的老公做饭，收拾家务，每天忙里忙外的带孩子，可是这种生活离我好像太遥远，我甚至连边角都不曾触碰到。
是我的问题吗，也许吧。
完全不一样的生活，不一样的世界，我现在在背题，为考试烦忧，她们现在有了家，有了牵挂。难怪，我。和。她们的距离会越来越远。
可是不管怎样，我的朋友们。我都希望你们会幸福，即使彼此都不再联系。
也同样希望我这次的考试会过。必须要过。就算现在我背的快要疯掉了，我也必须过。必须。
曾经的情谊。曾经的幼稚。


夏天到了
意识到自己该减肥了
嗯,我开始减肥.
加油.虽然我是个没毅力的人.
马上就要考试了,我还是非常悠哉的什么都不会呐,.
这就是我,哏哏的.
Good luck



我毕业了，我终于毕业了，在这个过程中我挣扎了好久，可是我依旧如父母的心愿回到了我的家乡工作，也许父母是对的，同学们都笑我恋家，我也心动过去大城市，心里虽是不甘心这样安稳的过着回家的日子，可是我没的选择，我回来了。我确实还是回来了，在我心里除了父母我没有亲人，也的确如此，我拿了很多行李，本来爸爸计划今天回去接我，可是临时有事，我的亲叔叔也是知道的，可是今天却没人接我，连个电话都没有，我心里想，是啊，我确实是没有什么亲人的，除了爸爸妈妈，确实是这样，也或许我没姐姐那样厉害，我姑姑家的姐姐，在离家很近的地方，也就一小时的时间，我叔叔都去接她，这就是差距，属实我比不上我姐姐，她在大城市工作，而我如今却依旧回到了我的小家乡，人不都是这样么，也没什么可埋怨的，不过不管在哪，不管我从事什么工作，我一定会努力，不管我做到什么位置，或者很高，或者很低，都与我父母之外的人没有一点关系，我知道，我比以前的性子更冷了，可是这何尝是我想的，全是现实和虚伪的人逼的，现在我的人生格言，我的信念都是“坚韧”。加油吧。嘿嘿。我会永远记着我受的苦，虽然我并不能报复，但是我要永远记着那些真真切切的痛。只有记住痛，才会知道我一路是如何走过来的。

想死。
我真的想死。
可以吗？好吗?.

第三天.
我的心里堵得慌.我妈很心疼我.我知道.但是,真的我现在最不需要的就是心疼和心软.
我需要你们刺激我,我需要你们鞭打我的心,让我更清楚自己该做什么.让我能更加残忍的对待我自己.
只有经过这痛彻心扉的残忍,我才能迈向我走的道路,迈向我未来美好的人生,我已经清楚的认识到了,希望我的家人也能认识到.
其实明明是我的心里最难受,明明是我自己最难熬,但是我却必须忍住,明明心里在滴血,我还要一遍遍的安慰着我的父母.我只能悄悄的躲在浴室里,无声在无声的哭,手指甲都掐进了肉里,但是我必须忍住,出来以后还要笑着面对你们,因为这是我的职责和义务.
我仍坚信,我所做的努力不会白费,我愿意付出我的生命去努力.
要么成功,要么死.
知道我自己内心的关有多难过么,我都相信我自己了,那我必然会做到的.
所以请我的父母也相信我好嘛.2个月之后我会带着我的成果快乐的站在你们面前.如果达不到我想要的目的,那我就去死.
我一直都是这样偏激的人,要么做到.要么死... ...


其实我挺累的，累的我没时间想什么多余的事，没想到，我昨天刚提起你，今天我就接到了你的电话，我冷嘲热讽了你，我没办法不那样说话，到现在你还骗我，说你可以解释，但是我真不想听你解释了，你是真把我当傻子了，呵呵，你说你想她的时候，你怎么不合计合计该怎么跟我解释，你居然说你把我电话忘记了，找了很久才找到，我真是不知道该哭还是该笑，你求我以后保持和你联系，呵呵，我怎么去和你联系，以什么身份？我什么都不是，而你现在在我心里也什么都不是，你问我恨不恨你，我说，你没资格让我恨你，你说你想我，爱我，我笑了，我没有说出口，我在心里说，你还是想她爱她去吧，你约我出去，让我当面打你骂你，原来只是这样，呵呵，没必要的，真没必要，你现在在我眼里，哦不，你连我眼里都不存在，算了，今天是最后一次提起你，虽然答应过会接你电话，但是这次我要食言了，好好爱她。再见。再也不见！

真的sorry..原来我才是第三者.
笑的我眼泪都出来了.
原来我是第三者.
我凭什么在心里骂那个女人恨那个女人.
原来是我,我才是真正的第三者.
我一直都不屑提她,原来自己才是那个不要脸的人.
你们在一起那么久了.而我..出现的太晚了...
所以我才是第三者... 哈哈哈... 我真恶心..



有时候看清一个人需要一分钟，有时候看清一个人需要一小时，有时候需要一天，一年，甚至一辈子，只不过是伪装的好不好的问题，感谢你，我的朋友，用了这么久来伪装你自己，当你知道从我身上得不到你想要的东西的时候还伪装了这么久，如今你的耐性已然磨光了，我终于看清了你的真面目，我从不感到可惜。

对于自尊心太强的人,在她遇到任何丢脸或者挫折的时候,千万不要去安慰,即使你是好心,她会觉得更无地自容,更难堪,哪怕你是她最亲的人,毫无恶意,但是她高傲的自尊心只会让她觉得更丢脸,我就是这样的人,我很讨厌我的自尊心,让我感觉到是一种负担,很累,不容自己犯一点错,对自己要求很完美,虽然过去很久,但是心里的结也很难解开,就算很担心我,也不要说出来,因为我真的有种想找个地洞转进去的感觉,只有我自己才能走出来,别人是帮不了我的,你们的安慰,只会让我更厌恶自己,对自己更苛刻,因为我要证明我没错,哪怕是拼了命也要证明是你们的错.我恨自己的力不从心,我很恨我自己.我想去旅行,但是拿着父母的钱让我去安心的游玩,我真的做不到,我已经20多了,每拿父母一分钱我都认为自己很恶心,很无能,我不想做啃老族,我一定会挽回我想要的一切.

想让我滚,好吧,我滚远远的,!

很多人都说我是个非常坚强的孩子,也是个很强势的孩子,我才发现原来没人真正的懂我,即便是父母也不曾懂我,我从来不承认自己是有多脆弱,因为我从小就要强,从小就和别人不一样,我讨厌别人把我当成弱者,但是如今,我却觉得我如此的脆弱,如此的不堪一击,我多想有那么一个人,只要一个人就好,懂我的脆弱,懂我的心情,懂我的一切,然后给我个拥抱,什么都不说,什么都不问,只是懂我,可是这一切只不过是自己疲惫时的寄托幻象而已,我还是我,我依然要坚强,依然要微笑,纵使我的心早已不堪入目,我依然要微笑,只因你们不懂我,我也不会袒露给你们什么,即使在这个非常脆弱时期的我,你们在怎样摧残我的心,我都坦然,因为我相信,不管是好,是坏,总会有过去的一天.因为一路上我都是这么走过来的,不管路多么难走,明天,或许后天,或许明天的明天.早晚都会过去的.还是那句话,我不会记恨谁.我只会更好.纵使现实如此残酷,我依然相信,我的明天不会太差!.呵呵 祝大家儿童节快乐吧。虽然这个节日从来都没属于过我。但是我希望大家都能比我开心。！