我曾经的被一个女孩子拉到阴森森的咖啡馆，问我喝UCC喝克莱士还是卡布其诺，而且发音都像英文，说得像“ka pu chei ne”，我惶惑的想了一会儿，说喝“ka pu chei ne”，女孩子赞赏地笑着说，真有品位。我也抱以微笑，其实我很想说，之所以喝“ka pu chei ne”，是因为我实在没有听清楚前两种咖啡的名字。女孩子摊了一下手说，你觉得这里环境怎样？我装模作样的环顾了一下说，好。女孩子说，这种地方，才是我们白领应该来的地方，你上次带我去的熏肉大饼店，其实我很不喜欢。这个时候我已经喝完了一杯咖啡，我朝吧台喊，我说哎服务员同志，你给我倒碗凉开水。凉开水端上来我就“呼啦”喝了一口，然后仰起头张开嘴，“啊啦啦啦啦”的涮了涮嗓子然后咽了下去，然后我忽然发现对面的女孩子一动不动的盯着我看，我有些慌，我解释说，其实那个……我从小就怕苦。女孩子挎起小包，“噔噔噔”的走了，留下一阵浓浓的香水味。于是我的相亲失败。
还有一个女孩子，她在领我去见她的朋友们之前说，你不会感到自卑吧？我困惑的说，为什么我会自卑？女孩子上下看了我一眼说，因为他们都是一些很时尚的人。我顿时气短，一到朋友家，看见一个牙缝足以塞进去一块口香糖的女孩子，“sophia？！”“mary!”我头皮嗡的一声就麻了一下，感到了自卑，我没有这样的名字，我的朋友有的叫根儿，有的叫三娃，只有一个为自己起了个英文名字“egos”，然而我们依旧叫他二狗子。“我前几天买了件Levis”“哎呀我那件ONLY一点都不舒服”“别提了还记得我那件ESPRIT吗，穿了两天就扔了”……她们把目光转向我，她们说你喜欢什么品牌？我瞠目结舌，我说，我有件“红豆”衬衣……于是我的相亲再次失败。
还有一个女孩子经常约我去“SHOPPING”，经常向我抱怨青岛没有宜家，没有真锅，没有SOGO，没有FRIDAY，没有马克西姆，而且星巴克的“waitress”是如此的糟糕，她还经常端着一杯咖啡，凝神的看着一本叫做《挪威的森林》的书，或者建议我做瑜伽，建议我不要吃猪蹄子要吃牛排，不要吃拉面要吃意大利通心粉，不要听《羊肚子手巾三道道蓝》要听爵士和蓝调，她说像我们这种白领，怎么能去吃馄饨？！我们应该去肯德基！直到有一次听她在试衣间里打电话，她说：“钱儿，钱儿，钱儿，你们要恁多钱弄啥哩？俺弟弟花钱儿咋恁多哩？……中中中中中，明个儿我再给恁寄二百去，真呲闹人！”从试衣间出来之后女孩子穿着一件紫色的毛料裙，她平静的对着镜子左顾右盼，她说你看这件圣·迪奥怎么样？国内的牌子就是土。我盯着镜子里的她，我说挺好的。她说，你觉得好看？那你送我一件啊，你以为光陪女孩子逛逛街就能追到手啊？
我为她付了钱，她高兴的说，我们去咖啡屋吧？去喝一杯哥本哈根。
那天我坐在咖啡屋小包间里的沙发上久久的看着她，我说，“我的一个伙计egos曾经意味深长的看着我，叹息似的吐出一口“大鸡”烟，然后把目光转向远处，深沉的说：‘没有人能把逼装到你这个程度。’egos是他的英文名字，中文名字叫二狗子，音译。”
我吸了一口烟，往我的咖啡里面放了一块糖，“二狗子这句话引起了我长时间的困惑。我是一个老实孩子，从小扎着两条小辫子坐在小板凳上连环画，唯一一次骂人是住在河东的杀猪匠脱了我的裤子，我眼泪汪汪的骂他‘你的妈妈胳肢窝里有毛！’唯一一次撒谎是坐车逃票，我爸爸让我告诉售票员我五岁，售票员阿姨问：‘小朋友你几岁了？’我看看爸爸又看看售票员，说：‘五岁。’售票员高兴起来，摸着我的头说：‘好聪明的小朋友，那你什么时候六岁呢？’我兴奋的看看爸爸，又看看她，说：‘下了车我就六岁了。’总之我的单纯被我们村子里的人津津乐道，传为美谈。”
女孩子诧异的看着我，她说，你说这些干吗？
“直到有一天我爸让我去城里上学，我妈拿出她珍藏多年的一条长长的绿头巾缠在我的头上，我爸把他身上的羊皮袄裹在我的身上，然后追着那辆农用三轮车追了好远，说让我听老师的话，别喝凉水。我看见我妈哭得蹲在了地上，我爸的眼镜蒙上了一层雾气。我十岁那年的冬天，我爸在一个四面环山的小村子里当小学校长，而我缠着一条八十年代的绿围巾，站在了九十年代的城里孩子面前。”
还有一个女孩子，她在领我去见她的朋友们之前说，你不会感到自卑吧？我困惑的说，为什么我会自卑？女孩子上下看了我一眼说，因为他们都是一些很时尚的人。我顿时气短，一到朋友家，看见一个牙缝足以塞进去一块口香糖的女孩子，“sophia？！”“mary!”我头皮嗡的一声就麻了一下，感到了自卑，我没有这样的名字，我的朋友有的叫根儿，有的叫三娃，只有一个为自己起了个英文名字“egos”，然而我们依旧叫他二狗子。“我前几天买了件Levis”“哎呀我那件ONLY一点都不舒服”“别提了还记得我那件ESPRIT吗，穿了两天就扔了”……她们把目光转向我，她们说你喜欢什么品牌？我瞠目结舌，我说，我有件“红豆”衬衣……于是我的相亲再次失败。
还有一个女孩子经常约我去“SHOPPING”，经常向我抱怨青岛没有宜家，没有真锅，没有SOGO，没有FRIDAY，没有马克西姆，而且星巴克的“waitress”是如此的糟糕，她还经常端着一杯咖啡，凝神的看着一本叫做《挪威的森林》的书，或者建议我做瑜伽，建议我不要吃猪蹄子要吃牛排，不要吃拉面要吃意大利通心粉，不要听《羊肚子手巾三道道蓝》要听爵士和蓝调，她说像我们这种白领，怎么能去吃馄饨？！我们应该去肯德基！直到有一次听她在试衣间里打电话，她说：“钱儿，钱儿，钱儿，你们要恁多钱弄啥哩？俺弟弟花钱儿咋恁多哩？……中中中中中，明个儿我再给恁寄二百去，真呲闹人！”从试衣间出来之后女孩子穿着一件紫色的毛料裙，她平静的对着镜子左顾右盼，她说你看这件圣·迪奥怎么样？国内的牌子就是土。我盯着镜子里的她，我说挺好的。她说，你觉得好看？那你送我一件啊，你以为光陪女孩子逛逛街就能追到手啊？
我为她付了钱，她高兴的说，我们去咖啡屋吧？去喝一杯哥本哈根。
那天我坐在咖啡屋小包间里的沙发上久久的看着她，我说，“我的一个伙计egos曾经意味深长的看着我，叹息似的吐出一口“大鸡”烟，然后把目光转向远处，深沉的说：‘没有人能把逼装到你这个程度。’egos是他的英文名字，中文名字叫二狗子，音译。”
我吸了一口烟，往我的咖啡里面放了一块糖，“二狗子这句话引起了我长时间的困惑。我是一个老实孩子，从小扎着两条小辫子坐在小板凳上连环画，唯一一次骂人是住在河东的杀猪匠脱了我的裤子，我眼泪汪汪的骂他‘你的妈妈胳肢窝里有毛！’唯一一次撒谎是坐车逃票，我爸爸让我告诉售票员我五岁，售票员阿姨问：‘小朋友你几岁了？’我看看爸爸又看看售票员，说：‘五岁。’售票员高兴起来，摸着我的头说：‘好聪明的小朋友，那你什么时候六岁呢？’我兴奋的看看爸爸，又看看她，说：‘下了车我就六岁了。’总之我的单纯被我们村子里的人津津乐道，传为美谈。”
女孩子诧异的看着我，她说，你说这些干吗？
“直到有一天我爸让我去城里上学，我妈拿出她珍藏多年的一条长长的绿头巾缠在我的头上，我爸把他身上的羊皮袄裹在我的身上，然后追着那辆农用三轮车追了好远，说让我听老师的话，别喝凉水。我看见我妈哭得蹲在了地上，我爸的眼镜蒙上了一层雾气。我十岁那年的冬天，我爸在一个四面环山的小村子里当小学校长，而我缠着一条八十年代的绿围巾，站在了九十年代的城里孩子面前。”
