其实我一直不明白这到底算是什么感觉
喜欢么
得了吧
在一个人去世九年之后的迷恋
或许很快就烟消云散了

你最当红的时候我还没出生
你回归歌坛我出生还没几天
你的 热情 演唱会引起质疑的时候我才2岁
你纵身一跃的2003年
我终于5岁了

我生活在该扎堆写题的年代
周围有满嘴不怀好意的粗口却讽刺别人的姑娘
她们喜欢徐良和汪苏泷
或许连你是谁都不知道

离今天很近的日子
2012年的3月31日
对面的女孩子突然同我谈起你
——她是腐女 喜欢你和唐先生的故事
我心血来潮地又看了一次 霸王别姬
上一次看是在小学三 四年级的样子
只记得那句 男儿郎 女娇娥

一共哭了三次
断指
被太监猥亵
小楼结婚了
我不是腐女 也对同性恋没什么特殊癖好
但看到蝶衣抱着那把剑就像抱紧了年幼的时光
还是难以不动容

我喜欢李碧华文字里流淌的血腥
还有残酷
但这部电影我甚至觉得比原著还要好的
尤其文革
有些东西我不敢看
一般的电影人会画皮
让人看着血脉贲张或者惊喜连连
这部电影刻了骨
骨子里都是可怜又可恨的不得好死

我祈祷说4月1日不要有人同我玩笑
否则是不是会嚎啕也不一定
尽管我万万分憎恶在旁人面前哭得落花流水
仿佛是弱者在博取同情

还好4月1日所有人都知趣地没来同我开任何玩笑
除了 我喜欢你 之类的整人告白
这看来倒有违常理了
2003年也同样地没有愚人节
九年了
我低头叹了口气

我根本不知道自己对待你究竟是甚么感情
喜欢 这种词我也不敢滥用
生怕就玷污了甚么
对面的女孩子说喜欢便是喜欢了
殊不知
我希望自己可以从一而终的喜欢过甚么
可直到现在也没有过

我是三分钟热度的人
也是骨子里始终激烈不起来的人
连冲动都快被磨干净了
可我连最漂亮的二八年华都没到
至少要为这么一个人疯一次罢
他们说我是乖乖牌
会好好学习的学生
我根本不想这样
我也想站在学校的大厅喊你的名字
我也想肆无忌惮地说着不知轻重的爱
我也想买跟你有关的许许多多的东西
但我不能
只因为我没有足够富裕的家庭
——虽然已经可以让我吃穿不愁了
但我知道除了自己的青春
我还需要承担责任

最近复习想随意哼哼歌
翻来覆去都是你的
风继续吹 当爱已成往事 都算是耳熟能详的了
很深情
我异常喜欢 一片痴 和 怪你过分美丽
不觉得你的声音可以吸引我
但我想感受你
只是感受

我过去在Trump吧写过文
不短了
也承诺要写第二篇
却不曾兑现
不是没感觉了
而是实在的才华有限
又生性懒惰
我没那个毅力
这次能坚持多久我不知道
所以不想有任何的承诺

我想把我对你尚有眷恋之感的时候
默默写下你的一些关于
还有自己的一些心情
不要待到来日方长又开始磨磨唧唧地后悔
我没有小女生的做派
但一直有这种情怀

我记得很久之前堂姐曾经跟我提起你
是在探讨彼此偶像的时候
夏天
闷热闷热地
坐在客厅啃西瓜看快女之类的节目
谈到自己的偶像
她不假思索地念起你的名字
她声音很轻柔
念起来你的名字有种温顺
张国荣
她跟我提到了 倩女幽魂
我只记得王祖贤很漂亮罢了