可能要先明说，这不是很纯粹的抱怨，而是某种反思的模式。
一直以来我最大的兴趣就是创作，不论画画，或是写作，能够将自己表达出来的，都是我的最爱。为什麼会这样做具体就不记得了，互相影响，和被家里堆满满的漫画小说以及各式书籍给启发？我也不清楚，最主要的原因可能还是因为我一直生活在某种次元的孤寂之中。
说得文艺点，我到现在都还听得到被寂寞追随而逝去的前青春，对我哀鸣著，要我偿还给他一些什麼，但是我想我已经回不去，甚至不曾有过，那种把自己当成易碎物品的岁月。我很难写一首诗送给自己，因为诗的矫作早不是我所能接受的，给自己的话语，或许该直率，也或许更不直率，姑且说成那是装深沉罢。
扯得有点多了，其实就只是想要说，创作是我想要排解寂寞与迫切的一种形式，就像有些人喜欢说故事，喜欢演讲，或者喜欢对外做些所谓的自我实现，只是我这人比较个人本位主义了。我就是写、画，一半模仿一半拒绝模仿，但是在我的世界里面，一直都有那个我所理想的，想要达到的我。只是现在的我，或许只是那个理想的千分之一，也就是说，其实我对现在的自己不满意到近乎是一种微妙形式的鄙视。我该用哪种语言去传达呢，就是视己如蝼蚁那般的意义？
相信只要是进行创作的人，都会有目标、或者崇尚的方向，那不一定是一个具体的人物或者是风格，就是很纯粹的，一个自己想要的终端。这里也许会有很多人想说，创作是无终端的；但是这边我也要说，创作这条路，如果漫无标的，最后只会迷途在丛林深处寻无出处罢了。
只是相信身为创作人，也一定会有某种程度的追求，那种追求，或多或少来自虚荣。先别急著否定虚荣，我一直认为适度的虚荣就只是种直接的人性反映罢了，很多人说想要变强，想要更好，除了满足自己以外，敢说自己绝对没有比较心态吗？敢说自己永远只为自己创作而不顾名气和他人意见吗？敢说，想变强，不是为了寻求他人的肯定吗？
这之下.....很容易有压力吧，理所当然，尤其最烦躁的莫过於当有人问起，创作能当饭吃吗，如果不行岂不是浪费时间浪费金钱呢？
很理所当然的，被这样询问的我（至少就我来说就好），绝对是会烦躁的，我何尝不担心，我的色彩不行，骨架不行，表现也只有差强人意，对吧？如果我被这样问我总会焦躁，毕竟说啊，有多少人比我强呢，就单指台湾这个小地方就好，15岁的孩子早就超过我能力的有多少。所以我才会一半喜欢听取称赞，一半又害怕被称赞，我一旦被称赞，想得不是自己做得很好，而是站在我的立场被称赞时，会不会贻笑大方？
我很不喜欢这样的自己，更是不满意自己的表现程度，可能有人说我才大一这样太急躁，但是我是真心觉得，再不快点变强就来不及了，我已经大一了，还有多少时间和机会让我练习？
我的理想，就是某种完美，至少要在我，在他人，都看不出太大瑕疵的那种完美，全然的精致，我追求的就是这样。
所以拿我的追求来看现在的我，就简直渣也不如了。
我对自己的要求高到近乎神经质，这样的性格让我进步，也让我身心俱疲，有时候这样的苦闷感也不知该对谁说起。毕竟如果我说了对於对方可能造成无礼，想法却也一直在，其实我很相信，很多人都是有这样的想法压在心中的，想要变得优秀，同时也很重视自己的一笔一画。
虽然苦闷，不过我有点想著，或许多少有著这些想法的创作者，才是真正有创作精神的创作者吧。不过当然这些都只是我个人些微的想法罢了。
Hansel 12.04.11