你说我给你的感觉很不同，不像任何一个你接触过的女生；你说你是爱，不是喜欢。我故作自己的后知后觉，说我很吃惊，还说了好多推脱之词，不是我不懂，不是我不爱，是我真的不敢去触碰……
好多年了啊，心中总有个人的身影永远挥之不去；好多年了啊，有段情现在都还不断，我一直坚持甚至有些自信我和心中的他心心相印。可是讽刺啊，就在你向我表白的前一天晚上，他发表了一篇日志，那里面统统全是他和另一个她的所有回忆。目睹后的那种情感，我今身难忘……
惊愕？抽搐？好笑？呵呵，讽刺吧？！对，就是讽刺！！突然感觉人生中没有比这更讽刺搞笑的事了！知道么，8年啊，这个数字是需要多大的耐力才能维持的情感啊？这个数字是需要多大的说服力才能将其放下啊？这个数字又是需要好多好多心酸甜蜜来填充啊？？我一直以一种本不该我拥有的超强大的心理承受能力来接受这宛如晴天般的霹雳……但，下意识的，我却突然释怀了，可能因为太爱了，也可能因为期间真的让我太痛了，放下，未尝不是一件好事，我自言自语道。但那一刻，如狂风肆虐过的小树干，伤痕，将随着树的成长，终身不灭，直至树毁忆亡……
你一直以来的关心，不是我不清楚，只是心中早已有了等待，但却非你；你的表白，我很感动，可又选在了我被感情伤得最深之时，让我不得不下意识的后退。我们的相遇甚至是相知统统都是发生在错过的时间。其实，我想说，不止是你，还有好多个这样的你，被我拒之门外，原因却仅仅只是因为一个风化了的承诺……
曾经他对我说，我给人感觉很冷，总是一种拒人于千里之外的感觉，但我却因为他的了解融了一颗冰封的心，也同时为了他的了解我封闭了其他的世界。可是现在，我想说，一切的一切都抵不过时间的摧毁，一切的一切都抵不过距离的折损，虽说距离产生美……
我害怕了，我也厌恶了，现阶段我真的不想恋爱了。我对你说，余生只想谈最后一次会步入婚姻的恋爱，其他的，对我来说太奢侈了，我承受不起那份伤人与被伤的重量。很谢谢你，真的，谢谢你的关心，一直以来的关心，但除了给出发自好朋友的关心作为感谢报答外，我实在给不起其他任何的东西。你很好，千般好，是我自己没福气，真的……
我不知道该怎么去理我这千般万般的愁绪，我无处可申啊！
人都说，七年之痒，曾经那个对我承诺满天的人都会最终理我而去，我又有什么原因不去相信来年你又不是另一个他？
想多了想多了，怕受伤，那避免的方法就只有一个，打压它的开始……
我们的一切随风散了吧……
希望你也似我一般，找个地方，一吐烦闷，随后，我们继续现实的生活……
毕竟生活不是只有爱情……
学业很重要……
呵呵，随——心——吧，随自己的心而吐露，然后继续各自的生活吧……