对不起啦 我是过来写我难过 从哪里开始说了 好吧就从我 我自己知道我知道得了癌症吧 开始没有地方说在群里说的
真伤心 我不相信去了很多医院看了结果都是一样 当时我离开家人说我去外面工作说没有假期 没有告诉我的家人 我知道我家人的钱不够 不能连累我的家人 就这样我离开了
我很害怕我妹知道了鼓励着我陪了我一下 心情好一点 我打开笔记本我去贴吧看一下我很感动 我一直潜水 直到我看到一个泉亲那就是君逢发一个贴吧我一看结果说的就是我
我回复一个贴
我被救护车送进医院
我晕了醒来的时候躺在医院病在放置在急救室。
病理室主任看到我那浑身黑漆漆的全息CT后，问了一句话，病人现在用什么止痛？
护士说没有什么止痛，现在还没有用过任何止痛药物。
那个四十多岁的主任，倒吸一口凉气，一字一句地说，正常情况下，一般人到她这个地步，差不多痛都能痛死的。
他们进行这段对话的时候，我只是屏着气，咬着牙，死死忍着，没有死，也没有哭。
在急救室待了三天两夜，但医生不能确诊我患的是骨癌、肺癌、白血病，还是其他癌症。
急救室应该就是地狱的隔壁，一间随时开启的自动门夹杂着寒冬的冷风，随时送病危病人进来。
我的邻居，虽然都躺在病床上，看起来似乎都比我的精神好很多，至少不是痛得身体纹丝不能动。然而，就是这些邻居，夜里两点被大张旗鼓地送进来，躺在我身边不足两尺的地方，不等我有精神打个招呼，五点多就会被某些家属的哭声吵醒，看到一袭白单覆住一个人的轮廓。不用提醒，我知道那个人匆匆走了。
如此三天两夜，令人心惊胆战。我没有哭，表现得异常理智，我只是断断续续地用身体里仅有的一点力气，录了数封遗书。
我还是没有哭，不是因为坚强，是因为痛得想不起来哭，那个时候，只能用尽全力屏着。如果稍微分神，我就会痛得晕厥。
既然已经是癌症，那么总是要强一点。
躺在床在感觉好了一点 过几天医生说我给你换个医院我们这边没有办法帮到了你了 我有去别的医院医生也没有办法
我又去别的地方去N医院
我从未想过癌症离我是如此之近 只是一念之间、只是一墙之隔
昨天我还在微笑　今天却躺在那洁白的病榻上　也许明天我将要离我而去 生命如此脆弱
我怕 是死 治不好 也不过个死 怎么办？不吃不喝两天两夜 自己战胜了自己
勇敢面对 积极治疗 说不怕 没人相信 但真的怕 又有什么用？
该手术手术，该化疗化疗 乐观面对 积极配合，保持一个健康的心态
我怕治不好
然后只是地用身体里仅有的一点力气 录了数封遗书
当时我全身不能动
即便呕吐 也只能侧头 最多45度 枕边、被褥、衣裳、身上 全是呕吐物
有时候呕吐物会从鼻腔里喷涌而出，一天几十次。一日几十次呕吐，我几十次地痛到晕厥。
那个时候真想哭 我还是没有哭 因为我想 坚持下去
我就能活下去
每天躺在病床上真叫人心烦呵！曾想过叫护士给几颗安眠药喝下去或拿一把大刀来把我的头砍掉让我死去
这样我就不用再忍受这重伤给我带来的痛苦 只在胃痛得实在难受的时想来消消气罢了 这么说不是我怕死 只要是死得有意义有价值 人的一生本来就是风风雨雨
我这一点又算得什么呢？我应该高兴啊！一个人的生命就仅仅有这么一次 无论快乐或痛苦成功或失败健康或疾病平安或受伤只要人还活着只要生命还在 每一种经历都应该是美丽的
我还有很多事情没做完呵！怎么能这样就死呢？…
我心里很清楚这意味着什 大夫每天来查房都很准时 查完后就走了
温暖的阳光从阳台上照射到病房里散落到我的床上但我一样能感觉阳光的温暖
今天大夫对我了要做手术 我问他做完手术可以好吧 大夫只简单的说
从你目前的病情来看应该可以的 但你……很难说……你算是很好了