一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：
我在上面累的要死，你在下面一动不动！
不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！

夫妻约定把上床叫上课。
一日老婆发短信给老公：今晚上课。
老公回信：有应酬，改自习！
老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！

小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”
妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

一女问男朋友说：你爱我吗？
男朋友说：爱。
女问：也爱别人吗？
男朋友说：也爱。
女又问：你不老说我是你的一切么？
男说：对啊，你就是我的一妾。。。

妻:我穿比基尼出去的话，大家会有什么反应？
夫:那样别人会以为我是看上你的钱和你结婚的！

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉……

“ 亲爱的我怀孕了，过来摸摸～你听，有没有听到小孩子叫你爸爸？”
“怎么可能听到……”
“就是有嘛，你快听！”
“…………亲爱的，请记住你是男的，下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭！”

一男发浪漫短信给女友：
你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；
在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。
女友回复：我在大便。。。

前阵子父母天天催我找女朋友，我一时没办法，
只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友。

一公司来了个新男同事，长得很是老实，自我介绍的时候，十分地紧张！
他自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。
话音刚落，全公司都笑翻了 。。

乘客：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？”
司机：“12元。” 乘客：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．
一直填写到最后一 栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字

我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄的把手放在条码扫描器上，
只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元

男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！
女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？
男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。