【爷爷、请原谅孙女七年后才懂你】
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爷爷、你是我现在最难以忘怀的人。
爷爷、你是给我童年留下记忆并不多、却无比深刻的人。
爷爷、你的逝去，对于我无比是一辈子的遗憾与痛苦。
望天之亡灵，永远安息。
-------------------------【安息吧，爷爷！】-------------------------

爷爷、我依稀还记得。
我还小的时候，你和奶奶牵着我的手，一起去爬山。
我们爬到山腰，看见了一个亭子。
后来记不清了，下山后，在一个简陋的陶瓷店买了几个碟子...
爷爷、我依稀还记得。
我还小的时候，你和奶奶牵着我的手，一起去爬山。
我们爬到一个小广场，看见了又一个亭子、一座桥、
让我兴奋的是桥下那潭绿色的、封闭的水。
我说我想下去游泳，你和奶奶为了平息我、安慰我。
你抱着我，奶奶还“帮我去打听”可不可以游泳。
现在想起来都很可笑啊。
我也很感动。

听奶奶说我小时候和你们去过很多好玩的地方
我真的很惭愧，除了以上，真的记不起来了。
回忆被瞬间地拉扯到2005年。
那是你人生中最后的一年。
那也是我一生中最儒弱的一年！

刚过完年。我们全家（你、奶奶、爸爸、我）都吃奶奶亲手做的汤圆。
小时候我很喜欢奶奶做的汤圆。圆圆的、甜甜的...即使现在奶奶不再做汤圆。
想必你也很喜欢吧，我记得很清楚啊、很不清楚啊！你是吃了七个还是八个。
当时奶奶让你慢点咽下去，我也就高高兴兴吃完了回房间玩耍了。
没想到，不知是我去厨房准备向奶奶索要更多的汤圆时。
你猛地把汤圆全吐了出来...
那是我记忆中你第一次呕吐。
也就是从那开始
奏响了你人生的倒计时
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从那以后，仿佛你吃什么东西都要吐
奶奶带你去塔子坝黄医生那里去包药，当时我仿佛也是去了的。
医生给你开了吃了就会吐的药，说什么吐出来就好了。
直到现在，我都不知道到底是恨那个医生还是怎么着。。。
因为你老是吐、我也很胆小，每当你吐的时候，呼唤我的时候，我都儒弱地连滚带爬地躲进了房间、反锁着门，等待奶奶和爸爸来处理，我虽然捂住耳朵，不停地自言自语来掩盖那痛苦的声音。还是能听见你“唔.....”的痛苦声。
我不知道你当时如何想的、我禁不知道你心里难不难过...
正如去年给你烧钱时，我爸爸一句话差点把我眼泪逼出来，我不愿意在他面前哭，只好憋着，憋下去
“想当年，爷爷咳嗽一下你都要逃走...”
啊！爷爷，你怎么会有这么一个儒弱的孙女呢！

嗯、还让我记忆深刻的大概是我姑妈请来的道士吧。
那道士什么的、在我家把纸钱烧了、看看我的舌头、看看沙发上躺着的爷爷，说什么把这纸钱的黑水喝了，我就不再胆小，爷爷的病就会好什么的。
然后把剩下的水洒在屋顶上，什么的就完成了。
我们照做了，只觉得那水没什么味道。
后来提起这件事，奶奶和姑妈都不允许我说出去。
让它永远成为谜好了。。。

后来你住院了，我不知道你得了什么病，你的身体一向很好的！
我甚至认为你会活一百岁。
二年级的我、笨蛋一般地算出要等我三十五岁左右，你才会死。
当时我竟然盼望你死！！！
当时我还是越来越儒弱，每当疲惫的奶奶看望你回家后，我都小声地问：“爷爷今天发吐没？”
不知道是安慰还是怎么的，大都回答我：“没有，他好些了。”
我不知道“好些了”是不是这永恒的话语，直到你去世。
偶尔你出院回来，家里都要搞一个小小的庆祝，把姑妈和大爷（你的儿女）喊回来，陪你打麻将。你可否知道，他们每次都让着你。那时正是我们家困难的时候，爸爸下岗没有工作，你又住院了，奶奶又摔着了。我都不知道你们是如何挺过来的。
打麻将时你还是吐了，你第一个呼唤的不是在你身边的姑妈和大爷，而是躲得远远的我
我竟不知道那是不是你对我的期望、对我的信任。
我却再次、一遍又一遍地躲进房间里，重复着我都忍受不了了的儒夫的行为。。。

有时候你出院，正逢什么节假日，远方的大爷就回来了，于是我们家难得大团聚一下。
桌子上全是美味佳肴，甚至对你说是山珍海味。
而你，却在三米远的沙发边，吃着单调的豆腐乳。
在这种日子，你也仿佛无比高兴般，身体也好些了，也没有吐过。
在一些平常的日子，若你再沙发上惬意着，我走过来玩，你都要低下头问我
“孙女，看看爷爷有没有白头发？”
八十三岁的你，头上已经是灰白一片了。
当时忘了怎么回答的，但是也许是“白了、白了。。。”
是啊，在这最后一年的倒计时，灰白的头发预示着你的生命即将终结...
现在，每当想起这些，我的眼泪都禁不住地落下...

那天晚上，你的病情恶化了。
你躺在床上，奶奶和你同一房间陪着你，走过了生命最后几个小时
你说你想要吃荷包蛋，那是你一生最喜欢吃的，却很少吃的。
那天晚上，你终于了却了这个心愿。
也许你还放不下我、也许你相信我终有一天不在胆小、会懂你。
在你生命的最后几秒，除了你和奶奶，我们都睡了，不知道再做什么西湖美梦。
你的房间的灯亮着，你吃了荷包蛋之后，把奶奶叫到床边。
你生命的最后一句话是对奶奶说的
“你别怄气（生气），该怎样就是怎样的...”
然后你闭上了眼，安然地睡去了...
后来听奶奶说，你睡去后不久，就听见你呼呼的声音.随后消失。
我哭啊，哭啊，哭了个声嘶力竭!!!

当时我还不知道你已经去世了，
照样在爸爸的陪同下去上学
照常地上课、下课、放学。
放学后我微微逗留了下，站在卖一毛钱一束的假花的叔叔旁边，想买却没有钱。
这时爸爸走来了，牵着我的手，毫无面色地说
“你知道吗？从今天开始，爷爷就去世了。”
我似懂非懂地问；“什么是去世？”
爸爸的脸上浮出了一丝悲伤：“就是死了，你以后再也见不到爷爷了。”
我没有哭，我不喜欢在爸爸面前哭，直到回家，在深夜没有人的时候，我哭了。
我哭了一晚...心中的一切都难以释怀。
进小区就看见了灵堂、那两棵树上一丝丝白溜溜的东西
我想起了奶奶说我不允许我折白纸，会变得不幸...
可是，现在又有什么用呢？
我不想写我当时的心理活动，反正...也知道的。
灵堂摆了七天还是五天。堂哥堂姐都来了、远房亲戚、院里的老人们...都来磕头什么的。

灵堂撤走的那天。我们很早就起床了。那是冬月，天很冷、很暗...
有人问我为什么不把她给我买的雪花带上去火葬场，我没有说什么。只是眼看着爷爷的遗体被抬上运尸车...
跟着去火葬场，依然是一片我渴望撕毁的黑暗。我恨这个不毛之地即将把我爷爷烧成灰。
依然。。。不哭。。。
即将火葬时，我们都并排着望着爷爷。后来听大娘说，她看见爷爷的遗体要进火葬炉的时候动了一下。
他死了，谁告诉我他没死...
眼睁睁地看着你被送进火葬炉，我却无能为力保留你的灵魂。
回到家天已经亮了，虽亮却依然昏暗。
大爷抬着你的骨灰，后面一些吹喇叭的人，离去了。
你入土的那天，我上学没有去...
是啊，你没死，不是吗？...

以后这七年，我也有没来扫墓的时候
奶奶从来没去看过你，是因为我们不要她去。
我想，生与死的相遇，是人间最痛苦的相遇...
爷爷，这一辈子的遗憾，在你生前已经无法弥补了...
爷爷，你看见了吗？七年后你的孙女，你期盼的孙女啊，长大了...
爷爷，你给我的印象总是孤独的
你被当时不懂事的我无情地疏远，你竟然没有半点责备
你总给我很多“耍份”（玩具），甚至我还把它无情地踩坏。
在我们欢乐地吃着桌上的美味佳肴时，你总是孤独地吃着我都吃厌了的豆腐乳。
你一句话都没有。
感谢你做的一切，双手撑起我们的家。
你总是把最好的给我们。
一生都那么善良的爷爷啊，
我能为你做些什么。
微不足道的关心，
收下吧。。。。。

____________________此致。鞠躬。爷爷。安息吧。____________________