>>>我一直以为，雨后一定会出现彩虹。
我才十七岁，也许，十七岁对于很多人来说是长大了的年纪，可是我宁愿依旧和小时候一样，像个孩子依偎在她的怀里，拼命的撒娇，只是为了博取她的一笑。是吧，我也曾淘气。让她生气，让她恼怒，让她不得不打我来告诉我，我所做的那些事都是错误的。可是我还是拼了命的惹事，拼了命的让她生气，也许吧，我只是为了让她对我的事多关心一点，哪怕得来的结局只是一顿训斥亦或打骂。我不在乎，我只知道，我疼了，她比我更疼。
她是我妈妈。
我爸妈在我五岁的时候就离婚了。有人会说吧，不就是离婚么，有什么大不了的，又不是像电视剧那样，离异夫妇的小孩看见别的孩子和爸爸妈妈在一起会很难过或者伤心为什么自己的家庭不完整什么的。是的，我从来没有因为我只有一个妈妈没有爸爸而伤心难过过。我以我有这样一个妈妈而骄傲，她不是什么大公司的老总，也不是什么有钱的富婆，她只是一个生活在社会底层的，一个靠卖自己每天清早起来买着自己亲手做的特产点心的女人。可是我不管她做什么，她对我来说，唯一不变的一个身份，就是我的妈妈。
我想对她说句对不起。
对不起我总是那么不懂事，惹你生气让你为我的未来操心担忧。
对不起我总是那么不明事理，惹你哭泣让你为我的事情担忧。
妈妈，对不起，我总是像个孩子让你为我哭泣为我担忧，为了我，你付出了一切，可是却还没有得到一点回报。
我真的是个不让人省心的孩子呢。

>>>你有没有听说过：一个人，一座城，一生心疼。
你只在我面前哭过三次。
第一次，在我小学六年级的时候，那次爷爷送我去上补习班，只是因为我想早点去和朋友好玩一会，结果却遇上那个至今让我后悔结交的所谓朋友。
暂且叫A吧。A带我去了她的教室玩，那时候都在上课，我们是下午的课，结果A的教室却是空无一人，我们翻了窗爬了进去。本来只是坐着聊天的，结果A提出说要玩个游戏，我顺口答应了，然后她拿出她不喜欢的人的本子放在地上狠狠地踩了几脚，我惊讶的走上前看了看，发现那几本本子里也有我讨厌的人，顺脚也踩了几脚【...
然后A觉得不解气就到处翻找什么东西，我问她找什么，她回答我说：找墨水。
我愣了愣，随机帮她一起找了起来。当时小学我们都是拿钢笔和铅笔写字的嘛，然后过了一会找到以后她打开墨水瓶倒在本子上，然后不解气在上面有狠狠的踩了几脚，我没有上去踩，因为上面有墨水【...
随即A带了同是下午上课的同班同学故意和那个同意目击了"现场"。
当然，结果就不用说了吧，还是发现了，因为A的鞋子上的墨水暴露了她，然后顺便也供出了我。
当时我很害怕，一个下午没有上课，在老师办公室坐了一下午，挨骂了一下午，结果老师还是没有守信用把你叫来了。妈，对不起，让你当着那么多老师的面被我当时的小学班主任骂，对不起。当你说起我的爸爸的时候，你哭了，看着你的眼泪，那一瞬间我忽然觉得我很没用，没有保护好你，让你哭了。虽然不是第一次惹你生气，但是看你哭，那是第一次。
对不起，你哭了，我疼了。

>>>雨天如同你流下的泪水，冰冷刺骨，彻如我心扉。
第二次，是在我初三临近毕业的时候，就是在前年（2011）。
对不起，我曾受人蛊惑，结交那些狐朋狗友，结果到头来伤了你，痛了我自己。
我离家出走七次。最短一个月之久，我曾以为你不在乎，以为你没了我，还是可以过的很好，我也觉得在外面没有在耳边唠叨是那么快乐，对不起，我不知道你会那样担心。
我一次次的被你抓回来，一次次的出走，一次次的，伤了你的心。我真的很会伪装吧，会到，你都没有看出来我内心的小小的叛逆。对不起。那一次我回来后和你闹脾气，可是我真的没有想到你会那么做。
你割腕了吧。很深，那道口子至今留下的疤痕仍是我心头的疼痛。那时候的你一定什么都没想吧，你把你包里剩下的所有现金拿了出来，把银行卡的密码告诉了我，我甚至没有明白你究竟要干嘛，结果在我低头看着地面的一瞬间，我听见了刀子滑落地面的响声。在那样安静的环境下，的确很响。
我回头的那一瞬间却看见那喷涌出来的鲜红色血液，还有你脸上视死如归的神情，那情景，我这辈子都不会忘记。妖艳而诡异。我愣了许久才想起来要哭。我哭着打急救电话然后跑去敲邻居家的门抽泣着让他们帮忙把你抬出去。那时候我真的很怨恨，该死的救护车速度怎么那么慢。
对不起，那一次，我真的慌了。可是在你好了没多久，我有一次走了。对不起，我还是太年轻了吧，经受不住外面的世界带来的诱惑，亦或是我们那次以后有一次的争吵让我逆反心理又一次萌生出来。
你没有再寻短路，只是一次次的打我电话，希望我回家。可是我没有回去，不给你回电话，不给你回短信，自己在小饭店里工作就准备这样养活自己也挺好。可是我还是回去了，只是我没有脸面回家，小心翼翼的敲响了爷爷家的门，开门的那一瞬间我看到了爷爷惊讶的神情还有眼中一下子泛出的泪水。我是真的让你们担心了吧。对不起。
第二天你便来了我工作的饭店把我领回家了，那一次，是我第二次见你哭。
我真的该死，让你为我这样担心。

暂封，未完待续。
晚安。



起晚了，现在开始码字。
早安。



>>>在你的世界里，我总觉得是一片黑暗。
第三次，你在我面前哭的像个孩子，我手足无措不知道该说些什么，只能慢慢平复我的心故意装作没看见说出去买点东西，我知道，那时候的你一定不想我看见你哭泣的模样，果然，我关上门的那一霎那你的哭声渐渐响了出来。哭吧，我知道你心里多苦。
我妈再婚了。貌似的09年再婚的吧，我也忘了大概日期了，对方也是个离过婚的男人，一开始看起来脾气很好，对我妈也很好，对我，一般般，我想，对我妈好就好了，我的话，只要别太坏就好。
你对他很中意，现在我才发现，那时的你多傻。
你们还是结婚了，我笑着祝福你们，你笑的很开心，我觉得，那天你的真的很美。可是后来你们开始吵架，只是因为一些很小的事情，那个时候，他还会妥协，哄你开心，我想，夫妻间哪有不吵架的，只要他好好哄你就没事了。结果在今年（2012）过完年我们回家以后，你说他变了，打电话给他那边的亲戚一个个的问他到底怎么了，我的房间里听的很清楚，你说了好多，那些事，我从不知道，你们之间的裂痕，原来早就出现了，只是你一味的坚持，你以为他会慢慢好转，可是你错了，错的离谱。
你真傻。
我忽然觉得，你的世界猛地崩塌了。

>>>都说雨过后都是晴天，可是为什么，你却不是呢。
你们在准备离婚了，可是那个男人对你还是不依不饶，就在昨晚，你又哭了。你坐在我旁边看电视，忽然电话响起，是那个男人的。我不知道你们说了什么，只是觉得你们吵得很厉害。到最后，你抽泣着说话，我很震惊的装作喝水然后抽了一张纸巾递给你，我没有看你。
我不想看见你已经泛红的眼睛。
你挂了他的电话，他一次又一次的打来，你无奈去你的房间里接电话，可是我还是可以听见你愤怒中夹杂着抽泣的声音。该死的，那个男人真是该死。
你装作没事人一样躲在房间里，说你没事，说你很好。可是我知道，你不好，一点都不好。明明你很伤心，明明你很难受，可是你还是要换上笑颜面对我，你多难，我都知道。
现在的我越来越后悔当初犯下的那些错误，伤了你的心，痛了我自己。
我想对你说的，我爱你。
谢谢你十月怀胎生下了我。
谢谢你养我养到那么可是我伤了你你却还是原谅了我。
谢谢。
原谅我的年少不知。谢谢你的宽容。

这是日志贴，不定期更新。
不喜勿喷。



无聊自己写的，狗爬字不好看。


这是我家丫头帮我做的流光签。


这是我刚照的，夕阳即将西下，像是你渐渐衰老的容颜。
每天每天，我都是在这样的阳光下，看着夕阳西下，等待你的到来。你说你不会再浪费自己的生命去等他回头，你说你的生活也可以很精彩。我没有异议，只要你开心，况且我也想你多出去散散心，多出去和朋友玩玩，也许你会开心点。
你学会了打扮自己，学会了偶尔小小的淑女【...】，你在像那个抛弃你的男人展示你从未有过的美丽。做得好！气死那个抛弃你的男人，让他后悔居然为了外面那些个婊子抛弃你，抛弃家里这个虽然脾气有点小暴躁【...】但仍是很温柔而美丽的你。
你在我心中是最美。

这是我家丫头给我做的流光签，可怜我笨的离谱，没学会。


>>>生而在世，我很抱歉。
也许很多人会想，活着真好，美好的世界，美好的人事，美好的一切，每天看着太阳升起，每天看着太阳西下，也许，这样就很幸福了吧。
也会有人想，活着真是一种磨难，泛滥的人情味，冷漠的人们，还有该死的混乱的一塌糊涂的生活，这些种种的种种，都让人难以继续生活下去，只是因为怕死，只是因为自己对这个明明已经讨厌的无法言表的世界还有那么一丁点的留恋，也许自己已经不存在了（除了那些胆子大点选择自杀的人除外）。
生活，本就是一场历练，若是人人都那样脆弱选择离开人世，那这个世界早就混乱不堪了。是吧，我也是那个胆子小也没有选择自杀的人。
自残，自虐，也不是没做过，只是始终没有那个胆量像那些自杀的主人公一样选择自杀，离开这个世界，离开身边的人。
我本就是一个给这个世界增添黑色的人，所有的不幸在我身上看起来始终是那样理所应当。是我太悲观了么，亦或是我对自己最正确的理解。
生而在世，我很抱歉。
幸与不幸，无所谓了。

>>>我的生命来自于你，你是我心脏的一部分。
从你怀上我，我就变成你了身体的一部分。你辛苦怀孕十月，生下我那天你濒临死亡的危险，有幸的是你活了下来，我们母女平安。谢谢你，冒着生命的危险生下了我。
现在，你渐渐老去，尽管才四十出头没几，可是却出现了白发，你染发，打扮，在外光鲜亮丽，可是回到家，你神情的沧桑和眉宇间的无奈，我都明白，可是我却不能说出来。
对不起，我的不懂事让你如此辛苦。
现在你是我心脏的一部分，你不能从我的身体里分离出去，曾经的我那样蔑视亲情，曾经我的那样怨恨你，曾经的我那样不屑和你谈心，我可以说这是年少轻狂么，至少，这是我的年少轻狂。
年华老去，你在我心中永远是不老的传奇。
你是我心脏的一部分。