在生命面前每个人都是无能为力的、
虽然爱情不是生活的全部，却自有它的稀缺和华丽。
有时，我们需要被这种华丽的蛊惑所占领和淹没。
在庞大孤独的覆盖之下，我们必须彼此取暖。



伊比鸠鲁说：死亡和我们并没有关系
因为只要我们存在一天死亡就不会来临
而当死亡来临时我们也不再存在了
我想过自己有一天会进入一个灰色的盒子
想过自己也是会死去的.
生命的尽头就是每个人最后的宿命了
而这个宿命就是死亡 每个人都无法逃避的宿命
繁华落尽 一切过往只不过是昙花一现 生命 不过是一场幻觉
终于明白 生命也不过如此
既然你选择了放弃 那只有我的珍惜
那也只是对我自己的伤害罢了
既然你忘记了曾经的所有 我就算再痛 也必须忘记
既然你对我选择了不珍惜
我再怎么样的坚守只是对你的一种伤害



不记得从我们沉默的那天起，我哭了多久 我难过了多久
你不再爱我了 而我却始终放不下我所谓的爱情
我很难过 我一个人快要撑不下去 而你却不会可怜我
我恨你 我恨我自己 我恨我爱你



我等过一个人，
只是等过，不是等着。
我不知道我爱他什么，
因为我只是付出不问收获。
我觉得自己那时很伟大，
因为我从没有想去占有想去控制想去改变他，
我只是爱他。
我们总是会做一些让自己感动的事。
也许我那样无怨无悔只是想感动自己，
只是想证明自己曾经爱过。



每当夜晚来临的时候、思念就像潮水般涌向自己。
无法忘记你那充满朝气的脸。
无法忘记当初平凡而浪漫的日子。
无法忘记和你共同努力的每一件事。
甚至以前争吵过的日子涐都会躺在床上细细的回味。
现在、涐学会了。
涐学会了不再委屈自己永远站在被你伤害的地方。
涐学会了珍惜自己。
倔强飞翔的爱情给涐前所未有的伤。
却也让涐体会和成长从此之后生命于涐只剩感恩、快乐、安详。



迩总是有一大堆的理由来搪塞我。
尽管我知道是敷衍的。
可是我还是说服自己要相信迩。
心里强迫自己迩说的都是对的。
可是干吗要那么自欺欺人。
还不是因为怕再次失去。



想把最好的都给你.想把我有的都给你.
哪怕你不想要.也想硬塞给你.
就是这么迫不及待的.想要对你好.
静静的 ,对你好。



回来的时候我想了很多关于我们
关于我们这些朋友之间的感情
渐渐的我们关系都变的很冷淡
欢声笑语的现象不可能在出现我们 之间
我不知道是因为些什么因素
貌似是因为我 还是沵们自身的原因
难道只是这几天不经常在一起玩
感情就淡了 这样的感情 还真是不值钱
毕竟沵们也不是我的谁 不必为沵们掉眼泪
我努力做好我自己就可以 不必巴结沵们
你们有那些资本让我巴结么 甚么都没有
我习惯性的一个人做工交 一个人去上课
因为 这是生活 -



来这不知该叙述些什么了
已习惯了在自己狭小的空间里叙述着那一切
不喜欢被打扰默默欣赏属于自己的所有
在那里尽情的沉沦



回忆就像诡异生出的魔咒
原来一直在这里 不曾离去
为什么蒙了眼 封了心 闭了心
还是感觉萧瑟的存在
原来是自己骗自己的梦
不要醒来
昨日花开花谢不是梦已是梦



打电话给迩 迩不接。
我知道 迩还是没有勇气接受我。
我很难过 发短信给迩 说
"不接我电话 我以后都不打了 不回我短信 我以后都不发了"
可是第二天 我还是很没出息的发消息问迩是否安好。
迩到底没回我短信。
其实我不是非要迩回我短信的。
我只是想确定给迩的关心迩有没有看见。
突然发现 不知从什么时候开始 我很依赖迩。



喜欢 喜欢就是见到他你很高兴，会不自主地想接近他，接触他
爱 就是心疼他 怜惜他。你会很想很想见到他
却又怕见到他。你会想把世界上所有最好的东西都送给他 #
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我很喜欢你，就像你原本就存在于我的生命一样。



也许 我们不能走到最后。
但我想把我所想要的浪漫全都是和你在一起过的。
就算以后陪伴在我身边的不是你 至少也足够我回忆一辈子。
我很清楚 这辈子 这辈子我都不可能忘记你
除非 除非我失忆了。因为我是那么的深爱着你!
我害怕去想以后 不敢去想以后
我只想好好珍惜现在 珍惜现在拥有你的每一天。
可是好难。



我想在未成年的尾声不顾一切的爱你
我想在这个可以放纵的年纪去拥有你
我想在世界末日没来之前和你在一起
我不漂亮也不温柔更不会讨你欢心
我很笨很傻很呆总是不懂怎么爱你
你的心好温暖好贴心
我都舍不得离开它了
对你太依赖



因为有了你
让我自己觉得骄傲、
因为你会比他们那些朋友 更知道什么是尊重。
更知道我需要的是什么、
我任性 霸道 野蛮 无理取闹 我需要的是一个包容我所有不是的人。
而你 就算那个可以包容我所有不是的人。
虽然是这样的一场开白
虽然是这样的一份爱情
不管我开心 还是会哭
即使我嘴上不说 你也会知道 我到底发生什么事了。