抽离出心的绳索被放置到房屋的角落 。撕裂的疼痛感肆意滋生在身体 。
不阳光和颓废的生活在这一年充满了整个内心世界 。
疯狂的意念总是在不经意间就逃跑出来妨碍我本该和谐的生活 。
黑夜里牢牢拉长的时间让世界变得漫长 。
跌宕曲折的梦想之旅来得比想象中似乎要困难得多 。
蹉跎岁月里蔓延了一份早就烧灼的记忆 。
反反覆覆颠颠倒倒中强求的各种希望都逐渐成为一种失望或者是奢望 。
庞大的感官世界里散播着各种大同小异的故事 。到底哪一个才是我能追寻 。



每天不吃不喝靠睡觉做梦来打发时间，
我不知道这种日子是不是已经让我习惯麻木了。
我也厌倦想要改变，却连面对的勇气都欠缺我是不是太不争气。
那么还有谁能来，
指着某个方向对我说：瞧，你该努力往那走。



不爱我的是你也是我自己深埋在记忆的是我我自己,
我累得什么都不去计较的时候你可以从我身边拿走,
拿走任何东西当然我也已经没有再拥有任何什么了,
那么你还想从我这里拿走什么东西连心都不在这里,
留着一个这样破烂不堪的躯壳像一个被掏空的蛋壳。
已经没有任何意义了就算用生命懂换不回最初灿烂,
我怎么了你不爱我了你怎么了我不在奢望你回来了,
我害了谁谁会一辈子都憎恨我没有因为根本没人要
记得我记得这样被爱蹂躏变得狼狈不成型的我自己



我看着那些稀稀落落的文字描述着各种各样的故事,
那些片段并不那么伤却一次次让我哭得稀里哗啦的,
我开始变得爱哭起来那些文绉绉的文字我看得清楚,
每每都可以把握我的心脏在里面那么凌乱的抽痛着,
当我看完那些不存在却很感人肺腑的小说情节时候,
当我心开始抽动着当我看到最后情节哭得泪流满面,
而我的抱枕被我廉价的泪水打湿得让颜色深了一块,
我是变了变得习惯在好不容易睡着的深夜醒来发呆,
开始学会无所谓的虐待着我的胃让它在身体里疼着,
疼的时候就只会抱着自己的双腿自己拼命缩在床角,



很快 会又过去一年
所有该做的 没做的 都会被推迟到下一段时间
其实有很多琐事都能说
却发现 终究是没有好的故事 与细心来持续段念



即使你是站在我身后的
我想那时的我 就算回过头
也无法看见你 被远处的光坠在发尾氤氲
你明亮瞳孔中映射着的 前方的我的身影



那生长着芋头叶片的铁道
两旁有着被风一吹就会似若风铃一般的树木
那片在遥远的地方投射过来的暗黄的光

氤氲的水汽
我以为的 我会记得那些美好的小细节
我以为的 时间不过就是被困的野兽
之后会慢慢的温顺

我以为 在这最后剩下的一年里慢慢等你就好
但为何你却如同两年前一般 又毫无防备的显出你的身影
慢慢的我不想提及你 不然会觉得日子很长
我总是记得的 我们段在时间里的相遇



一个女人最可悲的地方，就是轻易的相信一个男人。

歌声里的爱情-
就像电影的结局 有悲有喜-
听的麻木了 如此的着迷 入骨-
利益熏心的时代-
没有情 没有爱 没有真-
一个人 冷暖自知-



现在我有了幸福 有人照顾 应该知足
你不像他 从不让我哭
可是我越想投入 越是生疏 抱的再紧
依旧止不住那流失的温度
现在我不停忙碌 不断让步 想看清楚
你不像他 把我当成全部
可是爱有时善良 有时残酷 我要如何
爱他像爱你那样义无反顾



亲爱的自己-
一直在说着与自己无关紧要的话-
真的一切是与自己无关-
在乎的多了 失去的也就多了-
就像那句 得到的越多 失去的就越多-
我不知道我该在乎什么-
没有人在乎我 我是不是又算自作多情呢-
为什么我总是要背负与这个年龄无关的伤痛-
我想把自己藏起来-
然后一个人慢慢回忆过去的坚强-



那些疯狂沉默快乐伤害不幸
那些执迷脆弱倔强不甘挽留
都被卷走
到最后剩下的依旧只是我

记忆在回忆旳流年里 慢慢流逝。
青春在岁月旳沧桑里 悠悠变老。
谁的寂寞 覆我华裳。谁的华裳 覆我肩膀。
一首歌、一段故事。