我的文居然被审核了...我连肉都没有写！呸~臭百度

二
我们总怀着希望，面对未知的绝望，直到我们能够微笑着失望。
我再也不去酒吧了。因为我害怕，我害怕还会遇见金钟铉，遇见金钟铉之后剩下的只是床的余温和几近让我失眠的内心的凌乱。
我喜欢他？还是不喜欢？算了吧，忘了是不是更好的选择呢？可是，我想他。李温流发了疯地想金钟铉。
本来是一只选择消亡而沉溺于海底的精灵，但透过海水望见流星的残影时，他发现了希望。于是想要挣脱海水的桎悟，回归自然。精灵不知道，海水已经束缚住了他的一切。处于不能逃脱的逆境却又向往离去的心情，是矛盾的。矛盾的，根本就无法解开，我清楚的，所以才会感觉到痛苦。
禁不住诱惑，我还是打了一个电话给他。几秒之内，便被接通了。
“李温流？”他的四周很静，声音受了环境影响，变得缓沉。
听到他唤我的名字，心一瞬刺痛起来。开不了口，我开不了口。所以只能让他听我的呼吸声。
“唉~”电话对面叹了一口气。我不知道我要这样子多久，任何准备也没有就拨了他的电话，可如今，我能做的就是盯着电话上不停增加的数字，以及听着他平缓的呼吸。
不久，那头响起了打火机的金属音。我大概能想象出他靠着椅背，叼着烟，把自己头发揉乱的样子。
“金钟铉。”我用手抚摸着电话机上的按钮。
“嗯？”
“我想你。”
我揣测过他听到这句话后的反应。也许他会挂断电话，也许他会简单地说一句“嗯”。每当这时候我总会抱着微小的期待。
“你喜欢上我了吗？”他的语气很淡，淡到比声嘶力竭地吼叫还要震撼人心。
回答什么呢？“是”亦或“不是”，恐怕说出来也没有了多少分量。
“你觉得…？”
“我不清楚你。”
“你爱过人吗？”
“李温流…”又是先前听到的打火机的脆响，火焰燃烧在空气中，他却没有点烟，“我爱你，可是我不能爱你，你懂吗？”
怎么会不懂？不懂也要装懂，现在的情况便是如此。
“嗯，你睡早点。”我没有放下听筒，而是直接把电话线拔掉，自己一个人独自呆在床上。
一夜无眠。
（TBC）
还是觉得难写

三
有没有一个方法，勉强吻他嘴巴，不负任何代价；有没有一种喧哗，曲终人散以后，能让寂寞升华。
今天又失眠了。我不清楚原因，可是我感觉冷。即使是夏天，我也冷得发慌。所以，我还是掀开被子，起了身。披着一件针织衫，一个人静静地把自己的体重全数交托给单人沙发。
我打开壁灯，手不停地把玩着电视的遥控器。最终深呼一口气，我按下了几个键钮。不久，电视特有的彩光打在我身上。被我弄得忽大忽小的声音，慢慢地充实着我空洞的心。
他说，他爱我，可是不能爱我呢。
像是从黑暗突然走进明亮，我用手遮住了眼睛。挡住一切吸引我注意力的光。
是不是在黑暗里，我就不会那么无助了？
我蜷缩着身子，将脸背过电视。傻子似的哭起来。
对于我而言，四周已经没有了任何声音，就连近在咫尺的电视的响声我也听不见。我只知道有眼泪陷入沙发的苦楚。
忘了是多久睡着的了。我似乎做了一个梦，梦中金钟铉吻了吻我的唇，然后脱下自己的外套盖在了我的身上。我不愿意醒来，我害怕醒来后身上没有曾经残留着金钟铉体温的外套。明明不想去相信，可是还忍不住猜忌。
我告诉自己：这只是你李温流一厢情愿的幻觉。
这种声音湮没了我微乎其微的希望。最终，我还是睁开了眼睛，呆滞地望着留下泪渍的地方。
又哭了，为什么呢？是因为没有被金钟铉的气息包裹？
我好冷，冷到发慌。可是我不能指望别人，所以只能自己去寻找些许能让我存活下来的温暖。甚至是他那里，我也希图得到一丝温暖，哪怕是寒冷刺骨的。
整理了一下我这副憔悴的模样，我打算出去散散心。工作也搁置在一旁，没有心的人是做不好那些事的。刚打开门，我就看见金钟铉拿着我家的备用钥匙。
我看了他一眼，尽量压制住那些情感，“你在做什么？”
他贴近我，在我耳垂烙下一吻。从他唇间的温度，我能够知道他没有掺杂着任何感情。吻我的同时，他把钥匙递回了我手中。
“下次你注意点。”他说。
“我知道。”
“不想我了吗？”
我的身子一僵，突兀地别过头去。
“你找到新情人了？”金钟铉抚了抚我的脸颊。
“我不是那种不看对象就乱来的人。”我退后一步，躲开他那即使是轻轻一触也刺得我生疼的手。
“那说明还想着我…”
我瞪了金钟铉一眼。被人猜中心事的感觉很别扭，更何况猜中的那个人还是他。
“你想多了。”
“温流。”
“什么？”
“温流。”他那双桃花眼正用一种极其眷恋的眼神打量我。
“……”
“我爱你…”他还没有说完，我便知道他的下一句是什么了。
我爱你，可是我不能爱你。金钟铉，你到底要重申多少遍？我知道了，李温流知道了的。你不能爱我……
“别说了，我难受。”
我推开他，把钥匙放入他手里，一个劲地往楼下跑。
(TBC)

五
越大的快乐，可能越快要结束。难道我们要追寻的是痛苦？
温流，我爱你。这五个字，我已经弄不清究竟是我意念上强行加上去的，还是金钟铉亲口说的了。如果可以的话，我当然希望是他说的。可惜这种“如果”几乎不存在。
这一次，我和他失去了联系。不知是故意的，还是…总之，我们快两个月没见面了吧？出奇的是，想他却不敢相见的矛盾感情开始淡薄了。
是不奢望了。我懂的，不奢望弄明白他为什么不能爱我的背面意义了。
坐在地铁内，进入洞穴时玻璃里反射出我望着建筑物的眼眸。自己看了也觉得恐怖。瞳底是无尽的空虚，干净得不带有一丝情感。
这原来就是我的眼睛吗？唇间渐渐泛着苦味，然后蔓延到了口腔、喉头、胃里。
我捂住口鼻，有些难受地垂着头。
是时候了，该打电话给他了。是不是当他离开了我的世界，我就只剩一副躯壳了？
忍着不适，我拨了他的电话。可，他没有接，自动转入了语音信箱。我静静地呼吸着，没有挂断电话。
直到快要到下一个站时，我启齿道：“金钟铉。为什么……”
实在感到自己的愚昧，我挂了电话。接着有些狂躁地取下了手机的电池。扔下那还留有我手心温度的空壳，自己独自走出了地铁。
为什么，不能？
——这句话说出来又有多少意义呢？
我站在月台前，呆愣地望着来来回回的人群。但我始终没有迈开步伐。抬头看了一眼指示牌，上面写着“清凉里”。这不是我想要来的地方，不过我坐地铁也不是为了能到哪里去。而是当我回过神来，我就已经坐在了地铁里。
我们。是不是该结束了？
“结束”对于我们来说未必太过虚伪了一点。因为我们都没开始过，哪来的结束？
忽然觉得脸颊上被风吹得生疼，用手轻轻抚了抚，有一些温热的液体浸入我的指间。我把手放在眼前细细观察。是眼泪。不是别人的，是我自己的。随后手像失去了力量一般迅速垂落。
我没和金钟铉说过“我喜欢你”亦或是“我爱你”这样浅显易懂的字句。原因就是说之后他会离开我…可，我现在后悔了。话虽然浅显易懂，却压在我心里，时常使我喘不过气。
像是失忆一样。我忘了我是怎么走到出站口的。
“金钟铉，我爱你…”我对着空气说，声音沙哑。
正准备离开地铁站时，有一个人站在不远处，迎着阳光向我走来。
金钟铉。我第一感觉就是他。
他二话不说，走过来就直接抱我，我将头靠在他的肩上，“李温流，我不相信爱情。”
“……”
“我爱你，可是我不能爱你。我害怕爱情。很自私，我知道。”我发觉他的声音里有一丝压抑，“我不愿意自己痛苦，所以我不能爱你。”
不愿意自己痛苦吗？但我痛苦了。
（TBC）