我今年十八岁，活了十八年。上学十二年。很久以来，我就有这样的疑虑。那就是我并不存在，或者说我早就死了。

我没有关于出生和孩童时的记忆，这让我怀疑自己是否真的是从妈妈肚子里出来的。父母和我说话时，总觉得那对象并不是我。或者说，无论是谁他们都会说一样的话。吃饭，不过是多留出一双碗筷。睡觉，也只不过是多添一张床。他们总是在说，而我说的他们从来都听不到。因为，我是一个不存在的人。

在学校，老师从来不理我。即使我的手举得再高，他也没叫过我。即使我迟到再久，他也没生气。哪怕我故意对着同桌大吼大叫，老师也只是敲敲桌子，让我的同桌别说话了。我拿着大学志愿表，跑到老师面前征询他的意见。老师越过我，问我后面那个人，最近学习状态好不好，拿状元有没有把握。因为，我是一个不存在的人。

同学们也不和我玩。小学时，他们凑在一起摆弄玩具。我想一起玩，就坐在旁边希望得到允许。他们自顾自地一直玩到放学，没理我。上了初中，他们开始去网吧打游戏。我跟在后面想让他们带着我一起，可不管我怎么叫，也没人理我。高中时，我喜欢上一个女孩，为她写了情书。鼓足勇气用颤抖的手递给她的时候，她像看空气一样望向我，似乎穿透我的身体，走了。我觉得她是从我身上穿过去离开的。因为，我是一个不存在的人 。

中午回家继续。

后来，高中毕业后，我想去工作。没有公司愿意要我。找工作时，我挤进人山人海的招聘会。无论如何请求，每一个展台的人似乎都看不见我。我走过一家又一家公司，他们似乎都没看到我。递上简历连看都不看，也不让我坐下。我一直怀疑，工作的这家公司是否根本就没聘用我。走到一个冷清的展台前，他们低头似乎看了下我的简历。又好像是对着空中问话一样，说：“能承受巨大的工作压力吗？”没等我说话，就接着说明天去上班。因为，我是一个不存在的人。

同事和老板也许根本不知道有我这个人。在公司里，每次分派任务都是收到一封简短的电邮。连和同事说话也都是用电邮，即使我们只隔了一个座位。唯一能见到人的地方，就是茶水间了。同事们见到我，只是微笑着点点头。但那也像是在对空气。老板生气也只是在邮件里，他甚至从来没有叫过我的名字。有几次，我在街上和他偶遇。我露出自认为自然亲切的笑容迎上去时，他却走开了。甚至公司的周末联欢也从来没邀请过我。因为，我是一个不存在的人。

只有一个地方，让我觉得自己是真实存在的，网络。在那上面有人会和我说话，甚至有人是我的粉丝。我在那个方方正正的机器里有自己的朋友，爱人，职业，住所，等等一切。我花费了十八年人生的大半在那上面，因为只有在这里我才是存在的。说的话有人回应，每一个动作会带来后果，敲击键盘便出现指令。不过，一旦我把视线稍稍调高十几度。这些就都不存在了。因为，我是一个不存在的人。

每个月，我会收到几条短信。都是运营商发来的。除此之外便是无尽的群发短信。没有人发给我，也没人会和我说话。因为，我是一个不存在的人。

现在，售票员竟然都不理我了。之前心中的猜想都被证实。 为了消除不存在的恐惧，我对着售票员大喊：“喂！” 他还是不理我，甚至都没有看向这边。 车里其他的人也只是好奇地往这里扫了两眼，就扭过头。我不愿承认自己是一个不存在的人。于是我马上下了车，站在街边，打算做些事情让人们回应我。

这是条行人如织的街道，站在路中间就能被带着向前走。起初我一边跳一边大吼大叫，觉得这样就足够让大家注意到我。可是，除了被带着向前走了几十米，根本没人理我。

于是我知道了，这样还不够，必须做点什么能影响到其他人的事情。我站在路旁，等了好久，终于迎来了机会。我跟在一个身材高挑，上身貂皮小外套，下身套着黑丝丝袜，脚踩高跟鞋的女人后面。慢慢贴近，伸出手，像看过的电影里一样，狠狠地在她大腿上摸了一把。

女人停下，转过身，这是一张精致的脸蛋，嘴唇红艳艳的。她就要大声喊出来了吗？这样就能证实我的存在了。也许她要把我送进JC局。我站在她面前，一动不动，等待着她的裁决。女人的眼神很空洞，望着我，或者说看着我这个方向。皱了皱眉，转过身，快步离开了。我真的是一个不存在的人吗？

一些电影说鬼魂死后会误以为自己还活着。难道我已经死了吗？因为不甘心，我决定继续在这条街上闹出点动静。