很久没有写过心情贴了。
而现在，坐在电脑前，翻阅着几年之前的贴子。
不知该笑该哭，
不知将这些东西往哪儿诉说才好。
很多时候，别人说难过了怎么办，怎么办。
我说，写写日记，听听歌，看看小说，玩玩游戏。
就好了，就好了。
你看，每一件事情没有临到自己身上的时候，
自己说起话来，总是那么轻松。
可是真的有一天自己难过了，
才知道这种感觉没有那么容易抒发得掉。
日记写了，写不出那所有的悲伤，
歌曲听了，听见的只是心底躁狂。
心里是无尽的噪杂，
仿佛听见狂风一直刮。
太阳下，谁的影子不见了。
又有谁在看着呐。


然后想到这个吧。
来这里写写贴子，也许会好一点。
曾经很多很多的时候，难过了，会去浪子吧发贴。
那个时候，她还在。
那个时候，他还是他。
那个时候，我还不知道那个人存在的真正意义。
所以哭哭笑笑，都那么的轻松。

从什么时候起，连呼吸都变得这么沉重。
从什么时候起，小心翼翼。
小心翼翼的呵护着某些看不见摸不着的东西。
就好像冬天里唯一的暖气，
就算用尽力气去挽留，最终也会消失在一阵寒风里。
无影无踪。
无影无踪。

写着这些文字的时候，眼泪鼻涕无声的掉下来。
这样的描述虽然不美观，却是真实的。
这也许是我哭泣时最安静的样子。
面对着屏幕，打着一些不知所谓的文字。
然后缓缓的，缓缓的，眼泪掉下来。
只因为，
发现那些文字描写的原来就是此时真正的心情。
还有一种哭泣的方式，是怎么哭的呢？
笑着笑着，突然哭出来了。
突然觉得，自己的笑是多么的可笑。
然后，就一下子哭出来了。
你看，明明很可笑的，
明明很可笑的。
为什么我要哭呢？
明明，很可笑的。


忽然看到了我头像底下的等级。
8级。
往昔萦绕。
那么多人都说过去可以放下。
我却嗤之一笑。
往昔，明明在萦绕。
还记得那个笑话，
一个财主看到别人家的一座房子的第三层很好看。
于是叫来工匠。
工匠正打算从第一层开始盖起时，
他慌忙拦住，说，
不不，我只要第三层。
工匠笑了，说，
那您这房子盖起来可有困难度了，我盖不了，请另请高明。
你看你看，高楼都是由一层层盖起的。
你看你看，现在都由无数过去组成的。


什么时候能到达9级呢？
彼岸江南。
美好的字样。
就好像，
我们在这条长长的时光之河，奋力地向前游着，
乌云压顶，狂风骤浪，
没有人搭救，可以拯救他人的，不知是睡着了，还是遗忘了。
于是我们游到精疲力尽，
只希望自己不要沉下去，只希望自己还在前进。
何时才能看到彼岸的城堡？
何时才能感受阳光的美好？


今天唱着前年写的歌。
看着歌词，视线有些迷蒙。
“不管心情坏或好，我们有把握将你逗笑”
可是，连可以将别人逗笑的人都哭了，怎么办呢？
“外面世界吵又闹，快快回到本吧的怀抱”
有哪一个怀抱永远不会离开，
有哪一份温暖永远不会消散。
有哪一份信念永远可以坚持，
有哪一种坚强永远都在坚强。


也许年少时说的一切话，到老了都不值一提。
爱啦恨啦。
早在成长的路上遗忘了。
那，到最后，我们会变成什么样子？
真正的爱与恨又是什么样子？
至少我能爱我所爱，恨我所恨，这样不也很好？
可是呐，爱不敢爱，恨无法恨，这又怎么办呢？
“真希望我恨的人立马死去。”
我也说过这么任性的话。
可是后来，发现如果我恨的人立马死去，
反而我会更难过的。
因为曾经我恨的人都是我爱的人。
原来爱与恨真的很相像。
可是现在不一样了。
我现在只恨那些与我没有关系的人。
或者说，就算他们消失了我也不会心疼反而会拍手叫好的人。
……可是，为什么要恨了呢？
我迷茫了。


是什么让自己变得很可笑。
太在乎原来也只是悲剧而已。
你太在乎一个人，他不在乎你。
或者说，他没有你在乎他那样在乎你，
你会难过。
你太在乎一个人，他也同样在乎你。
这样两个人又都会觉得太疲惫，
疲惫到无法呼吸。
那句歌词是什么呢？
“太近了不自由，太远了渐忘记，保持一个距离最要紧。
不是穿上情侣装就可以装情侣，不是模仿你的习惯就能离你更近。”
那些习惯我也想要忘记，
只希望未来只剩自己一人的时候不要太伤心。
可是却发现已经深刻到了骨子里，
没办法忘记。


觉得自己很可笑的时候，就要一直笑，大声的笑。
笑到那些嘲笑你的人都不敢再笑。
可是现在发现嘲笑算什么，背叛算什么，心痛算什么，心碎算什么。
当一切都不算什么的时候。
我就完美了吧？
当一切都不重要的时候。
我就坚强了吧？
当一切都不再记住的时候。
我就快乐了吧？
当一切眼泪都被尘封的时候。
我就不会哭了吧？


为什么世上的人都会有交集呢？
——忽然这样想到。
然后就觉得很奇妙。
在五年以前……不，十年以前吧。
那时的我们还是小小的孩子。
那时的我们互不相识。
那时的我们眼泪都是暂时。
那时的我们还不懂心痛是什么意思。

如果我没有遇到你和你们，会怎样？
如果我是一个失忆症患者，每天早晨起来都会将过去的一切忘得一干二净，会怎样？
如果我是一个大咧咧的人，从不懂得难过是什么，会怎样？
甚至……
如果我不是一个双鱼座，我不会多愁善感，我不爱哭，我不懂得想太多，会怎样？
呵……
那样事情会不会又是新的一番样子？
可是现实只给我们一次选择的权利。
不，也许没有选择的权利。


也许，太在意，换来只是不经意间赐予的悲伤。
也许，想太多，也想不到最后一刻的猝不及防。
如果哪一天，我用浅浅的目光，望着所有走过我生命的人，
把他们都当作转瞬天涯的陌路。
那样就能安安静静的，毫无伤害的，勇敢的，笑着，
活下去。

可不可以一切清零，回到最初识的模样？
可是，那又怎样？
相遇，注定是一场不可避免的伤。
刚才看到一个贴子，贴名是“如果你最喜欢的动画人物死了……”
眼泪又涌出来。
如果心情很糟糕的时候，
看什么都是灰暗的悲伤的。
你有没有试过，
当想哭的时候，
无论什么事情，都能成为哭泣的契机。
一首歌，一句话，
天空忽然暗下来，
风把一片叶子吹上天空，
远处传来轰隆隆的车子开过的声音。
当你看到的只是这些平凡中的平凡时，
却还是哭了。
只是因为想哭而已。