其实今天天气很好的。
下午和H分离后，两眼就开始氤氲起来。然后情绪就像这雪后的晴天，湿漉漉的路面一样任人践踏。我不是因为和H的分开，我只是觉得自己很孤单。每个人都可以决定自己的未来要怎么前行，跑着，走着，甚至跪着。除了我家人之外，我不爱任何人。我想我最开心的事情莫过于和别人说我家人怎么怎么样了，说我姐姐怎么疼我，说我侄子怎么和我打架。
从去年4月之后，我就没有哭过。哦，中间唯一的一次，是午间在办公室，趁着别人吃午饭的时候偷偷的哭了一场。那是为了谁，其实他不知道，也许他知道。我怎么也不能为了留他而假装可怜兮兮。他有我看也看不清的小聪明，他有我数也数不清的新恋情。可是，没关系，这些我都不会在意。
我好想回农村生活，我想种一片菜地，然后自给自足的生活着。冬天盖着棉花被，夏天点蚊香。还可以在晴天的夜晚去看星星听蛙声，那是最美好的日子。老妈一打电话来必定会问，有没有好消息要告诉我？我说没有呢，我说我不想恋爱，我也不想结婚。我不想情侣之间的争吵，我不想你侬我侬，我也不想要另一方说什么守护我的狗屁话。前几天别人说我陪你去看电影放风筝逛街去游乐园，我只回了一句：这些我都可以自己做。
其实，我最不想的是喜欢一个人，那个人却不喜欢我。我更不想的是，相爱之后还要分开。我看到帅哥也不会花痴的想他是我男朋友该多棒，我看到心仪的男生也不会想去接吻，我连最起码的性生活都不想要了。你说我是不是生病了？
我自己挣钱养自己不是一年两年了。虽然有时候把自己照顾的很糟糕，可是我觉得那已经很棒了！我看着同屋的姑娘在洗两件衣服放了一洗衣机的水，还说水放得多衣服才能洗的干净，连洗衣机都不会用的时候，我是应该羡慕她生活的很美好还是应该鄙夷她？当我把最简单的排骨炖萝卜汤盛给他们喝，他们说这个你也会的时候，我是为自己开心还是为他们难过。洗衣做饭针线活，这些我虽然算不上精通，但是没人会说，素素，你的菜做的太差了。
我还是记得在看《失恋第三十三天》白小仙追她那个狗屁男友时候的情景。我和她一样，刀子嘴豆腐心，表面乐呵乐呵，心可以碎的和饺子馅一样。我记得我当时用QQ邮箱给别人发了一封mail，就一句话，请你不要放弃我。人总是在失去的时候才会懂得珍惜，像我这样一直活在回忆里的人怎么可以去拥有那么多美好的事物，能简单的活着就足以让自己慰藉了。我记得ZZ的话，那天我们三个人吃饭，他说,人呐，活着就好。哪来那么多的理想，每天有肉吃有酒喝就很满足了。好像从那以后，我就真的在每次吃肉很开心了。
也许正是因为这样，我才不会被喜欢。
在我刚走进社会的时候，我姐姐交代我两句话：1，远离有妇之夫。这是她很早很早就告诉我的话，也许在我18岁，也许在我19岁，总之好几年了。2，路要一步一步的走，不要着急。姑娘家，做什么都要细心，想想后面。一步走错了，也许一辈子也就毁了。这是她知道我来北京后告诉我的，当时她坐在沙发上看电视，我提着箱子说知道了，然后带上了门。
就在这一会，其实我特别想给她打电话，但是我想总要把情绪整理好，不然她听到我这样的声音，肯定会特别担心。
请你不要放弃我。