某男用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把他手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”

1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。　　警员赶到后…… 　　警员甲：“好严重的车祸。” 　　警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。” 　　警员甲：“嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。” 　　警员乙：“好……1、2使劲，转回来了。” 　　警员甲：“嗯？没有呼吸了……”


2.某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。　　“姑娘，你们有没有卖烤鸭？” 　　店主是一位妙龄少女。　　“有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？” 　　“嗯……有什么差别呢？” 　　“这个嘛…好吧！你跟我来一下。” 　　说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。　　“你看喔！”边说着，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的屁屁……‘呱呱’鸭子奋力争扎。“听到没？”少女微笑道，“这种声音，就是南京板鸭的叫声。” 　　“喔…”年轻人于是又问道，“那北京烤鸭呢？” 　　少女又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。‘啊呐！’“这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？” 　　“嗯……那我买一只南京板鸭好了。” 　　说罢，这少女就为他包了一只板鸭。　　“谢谢惠顾！”少女微笑地说着。


3.小米粒：“妈妈，我饿！” 　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 　　小米粒：“可是我饿……” 　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

4.有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”


5.一个伐木工人去应征工作。　　工头：“前面的树林你去试试看……看你一分钟能锯几棵树。” 　　过了一分钟…… 　　工头：“哇~一分钟20棵！太厉害了！你以前在哪工作的？” 　　工人：“撒哈拉大森林。” 　　工头：“没听过……我只听过撒哈拉大沙漠。” 　　工人：“对啊！后来改名字啦……”


护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！” 　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？”警官说：“你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！”

迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女：“姐姐……可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。”

**：“说，你叫什么？” 　　犯人：“我叫成龙。” 　　**：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了！好好说你叫什么？” 　　犯人：“我叫陈真。”

王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。　　王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。　　儿子被骂完，苦着一张脸出了书房，　　为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：“被妈妈骂，你有什么感觉？” 　　只见儿子用哀怨的眼神看着他说：“你为什么要娶她？”


一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。


一网友问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
答：因为丈母娘已经上过一次当了。

《最炫杜甫风》——
你是我身边最美的李白，
天子呼唤也不上船来。
悠悠的唱着最炫的杜甫风，
让诗记录大唐的兴衰。
我是你课本最美的男孩，
我千变万化就是让你猜，
悠悠的唱着最炫的杜甫风，
是语文课本最美的姿态。

我爸打电话来问：你还好吧？
我说：好啊怎么了？
他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？
我爸：上个月。