1.一个到非洲旅行的客人迷上了那里的大象,于是想了个办法,试图带走一只.在海关,反走私行动的工作人员发现这名旅客牵着一只大象,正准备出关,而且大象的耳朵上一边挂着一片面包.工作人员提醒道:"先生,您擅自将大象运出境是非法的."游客瞟了一眼工作人员,不紧不慢地说:"我认为,三明治里夹什么是我个人的事."

2.登山训练中,两名运动员中的一个不慎跌下了悬崖,另一个向下喊道:"喂,你伤着了吗?""不知道,我还在下跌."

　3."足球比赛我看得多啦,我知道关于足球的一切事情.""是吗?那你告诉我,足球网上一共有多少个窟窿眼儿?"

4.甲的菜园挨着乙家.甲问乙:"你说,我家今年是种萝卜呢,还是种白菜呢?"乙:"当然种白菜了,因为我家的鸡从来不吃萝卜."

5.全家人坐着新买来的车出去兜风.突然车子不动了,一家人顶着炎炎烈日使劲推车,推了整整两个小时.丈夫站住说:"我算明白那汽车商的话是什么意思了."妻子一边擦汗一边问:"他说什么?""他说这车非常省油."

　6.甲:"你这车怎么没速度表?"乙:"不需要它,我把它拆下来了."甲:"不需要?没速度表怎么知道车速呢?"乙:"很简单,每小时20公里时排气管发出响声,每小时30公里时车门开始响,每小时40公里时我就开始抖了."

我们物理课做习题老师阅卷，突然他一扔笔，站起来无比严肃的说：“算船的压强能先算体积么，你以为是骨灰盒啊，还长乘以宽乘以高呢，沙拉吧唧的，不考倒数第一我都觉得奇怪呢！”

临近考试的时候天天做卷子，今天又发了一张，某A边折卷子边唱《月亮代表我的心》，当唱到“我爱你有多深”时，旁边的某B问：“你爱谁有多深啊？我怎么没感觉到？”某A看了看手中的卷子，灵机一动说：“我爱卷子呀！我给卷子唱啊！”某B瞟了一眼淡淡地说：“爱啥爱，一天得换好几回……”

一日天热，某A把外套脱了，穿着单薄的长袖从班长身旁走过。班长调戏道：“骚年，再脱一件呗！……”围观的某B撇撇嘴说：“那可不敢，再脱一件就成艺术了！”

昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯(普通话不标准)，说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。 。

小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗、？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说：“嘘，别出声，我拌死那个***！” 　　第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！”


一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？” 　　爸说：“当然了，这还用怀疑吗？” 　　儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？”