离开绿吧好久了 有多少人还记得我。我叫苍白。
2012年1月29日——2012年3月18日 失恋48天。
亲爱的小孩：
请允许我这样称呼你。我真的一直把你当成我的孩子，我爱你呵护你容忍你，想把世间一切的美好都给你。可能正是因为我的爱太强烈了，以至于开始猜忌你怀疑你不断的否定你，才导致我们之间的距离越来越远，最终走到了分手的地步。这些天来我仔细的想过很多，我们真的是不适合，分手是对彼此的解脱。虽然我不舍我难过，我为你喝酒为你大哭，可事后想想这都是一时的心情发泄。发泄完了一觉醒来你还是不再身边，可日子好像也没有那么难熬了。这些天来我渐渐的习惯了没有你日子。我可以一整天不发短信不打电话给任何人，我也不会觉得心里空空荡荡的了。我好像又回到了最初的生活状态，没有爱情，生活波澜不惊。 我终于可以不再为了你不给我打电话而心酸，终于可以不再为了你过得不好而着急。我还记得，在一起的时候我们经常对彼此说：“如果失去你，我不知道未来会是什么样。我真的不能没有你。” 可是亲爱的小孩，这四十八天以来，你又过得怎么样？
我已经记不清你包容过我多少次，我让你难堪过多少次。我也已经记不清你伤害过我多少次，你让我难过过多少次。分开后，很多朋友问我，你在部队两年我们俩都好好走过来，怎么却在终于可以在一起的时候选择分开了。怎么爱到最后却爱到分开了呢？ 亲爱的小孩，我不知道你在听到我最后一次说分手的时候究竟是怎样的心情。可我真的好难过。 从你退伍后，我提过很多次，每一次我都是经过了强烈的思想斗争。我爱你，可是爱不能代表一切。 其实等你的这两年我是自己在跟自己打赌。我问过自己两年等不等？两年值不值？ 然后我告诉自己，我还很年轻我还有这样的两年可以用来等一个答案。你回来了，我以为你会带着我想要的那个答案一起回来，可是你没有。 我赌输了，赌注是我们的爱情我们的未来。我输了，我没有看到你改变的程度有多大，我还是会害怕。所以我选择放弃了，我不要你了。可每次都会在分开后的一秒心痛的快要死掉，好吧，我可以不要未来，只要和你多在一起一秒。就这样一次又一次的分手和好。我知道这样下去没有结果，我耗不起了。我也不想耽误你的时间。
2012年1月29日。亲爱的小孩，你自由了。我再也不会阻碍你做任何你想做的事情了，再也不会逼着你做任何你不想要做的事情了。 我不会每天给你打电话问你买的字帖练习了吗。不会每天打电话的时候教你一个你认为可能永远不会用上的文学常识。不会时不时的打击你的身高和学历。不会因为你忙自己的事情而忽略我的时候莫名其妙的发火。不会指责你乱花钱。所有你不喜欢的一切事情我再也不会做了。 可亲爱的小孩，没有我的这些日子，你真的很开心吗？
我烧掉了与你有关的所有记忆。我已经决心彻底忘记你了。 本来满满的回忆盒空了，现在放在我的床头变成了杂物盒。看着它的时候我的心情很复杂，怎么从前视若珍宝的东西现在都不见了。我仿佛看见了那个狠心的自己。可我不懂在烧掉你写给我的那厚厚的那叠信的时候我的眼角为何会有眼泪滑落。
你唱给我听的歌我再也不敢去听了。走到校园里的时候我会觉得这个场景突然好熟悉。不知道下次再去武汉的时候我是不是依然像是独自旅行。凤台的有意思你还会出现在那里吗。 淮南，南阳，颍上，武汉，宜昌，合肥，这6座城市承载了我们太多的记忆。 如今，你过得还好么？ 不知道现在你所在的地方会不会同我这里一样整天阴雨连绵。放假回家的时候我们好像还计划说等以后有时间了再去趟八里河呢，我们最初相爱的地方。 可现在看来好像永远实现不了了，那么我们约好，下辈子吧，下辈子我还等着你。
我过得很好很平静，你不用担心我。我不再是那个傻瓜了。我会学会保护自己学会自己好好疼爱自己。没有你之后我开始让自己变得坚强一百倍。你看，我百毒不侵我无坚不摧。可是，这些是不是你最终狠下心不与我联系的原因呢？ 我让你觉得我太坚强了是不是？你以为我真的不需要你了是不是？ 好吧。我是Superwomen。我可以。
是不是早已又有了新的女朋友。我知道一些事情，可我选择原谅了。亲爱的小孩，我还是希望你能够幸福。只要你能幸福，这幸福是谁给的都可以。我不会做你幸福的屏障。你说其实我太不了解你了。现在看来确实。 我始终努力走进你心里，可我失败了。 你看，我也不是万能的。以后好好的，你该长大了。只是我再也不能陪着你一起成长了。我们相识六年，相爱两年半，就这样做了陌生人。我真的舍不得，可我慢慢放下了。你有你新的生活，我也有我的。
亲爱的小孩，谢谢你陪我走过我人生中最美好的岁月。这是我最后一次怀念你，再也不会有下一次了。我再也不会让自己被别人当成笑话了。我不会忘记你，毕竟有那么多记忆呢。我会慢慢让自己释怀的。不管怎样，你在我记忆中都是美好的。你给我的温暖任何人无可替代。我祝福你。 再见。