叫你妈不要到公司阿！

愁死了

跟她讲道理？她的道理比你的道理多得多。四零后倚老卖老的英雄本色在我妈的身上可谓是体现得淋漓尽致。她不只在家里对我们这样，在外面对所有年轻人都这样，她认为所有的人都应该听她的，让着她。
我们公司中午自己做饭，昨天中午，她非要吃酱豆腐，而且是用农家酱。相信东北人都知道那酱有多臭 ，哪适合在公司做？我们还办不办公？我稍一说，立马不高兴了，说我不孝。我说不是不让你吃，在公司不能做味这么大的菜。晚上回家做给你吃。
晚上回家，给她做酱豆腐，崩得墙上、地上、灶台上、排烟罩上、还有我的衣服上全是酱臭味。我收拾啊，收拾啊，洗了全身了衣服。唉~ 我不是怕你吃，但是我真的好累。我妈每到吃饭的时候，总要求别人和她同样口味：酸菜、大酱、大碴子。你爱吃就罢了，可是你不能要求我们和你一样啊，另外，这些东西我上哪整去啊？饭店做的嫌不好吃，还非要家里做。
这些年来，我照顾这个口味，照顾那个口味，我早已经忘记了我自己爱吃什么。
我真的很累。

这不一年前……你不应去责备她，应该去体谅她，可以从跟她聊聊快心的往事开始，慢慢转移话题，告诉她这样对你的影响，不要用责备的语气就好，希望可以帮助到你

谢谢枫叶，我会试一下。

我每天都度日如年，每时每刻都在痛苦中度过。
每说一句话都得小心翼翼
每做一件事情都得前思后想
因为我妈对这世界上所有的事没有一件满意的，所有的人没有一个她挑不出毛病的
这世界上所有的人都得围着她转
她在任何场合任何地点不管当着谁都可以发泄她的不满
在她眼里，对她百依百顺还不够、为她着想，事事以她为先这些都不算啥，还应该时刻看着她的脸子，在她说话之前先替她想到了，这才算孝顺，否则均可称之为不孝。
13：00她刚吃完午饭，
15：00买菜时，问她吃啥，她说刚吃完，啥都不想吃。然后我就告诉她：那等你饿的时候现买现做吧。
15：30开始给孩子做晚饭，因为孩子放学早。她突然又不乐意了，说：也不说做点我爱吃的。我说：那你想吃啥？我马上买，马上做。她说：不知道想吃啥。你们成天就知道给孩子做饭，也不问问我想吃啥。我没问吗？
关于被子：蚕丝被嫌冷，羽绒被嫌飞毛（莫名其妙），棉被嫌太厚。我说那咱买一个，又不让买。然后说被子不舒服，跑亲戚家去住。
我要给孩子买二件白衬衫，我最后悔的就是应该背着他买。不应该心疼车费而和她一起走。但是的确没有换洗的了。磨叼了二十多分钟：孩子还长个，买那么干啥呀，家里不是有吗，勤着洗点对付穿呗，浪费钱，有一个就够穿了，买那么多干啥，成天就瞎花钱，有了就行了呗，成天张罗买这个买那个。就你们这样还能存下钱？就知道给孩子买衣服，孩子几天就长大了穿不了了，买那么多干啥，过后都给别人了。。。。。。。。。其实二件白衬衣才70块钱。二十多分钟。我真想从车上跳下去一头撞死。

她订了假牙，戴了一个临时的牙套，吃东西不方便。第一天吃软的。第二天的时候，她说自己已经好了，午饭时，我请示：给你买啥？她说：啥都行，我啥都能吃。
我公司附近没有啥象样的，因为她平常爱吃猪耳朵，我就巴巴的买了二个，拌了个菜。这下子又错了
她说：你明知道我整牙了，还给我买猪耳朵，这不是故意的吗。
然后来一个人她说一遍，说我故意的，我不孝，见一个人说一遍，也不管来的人是谁

今天是三八妇女节。无论过什么节，我都没有感觉 。因为我除了无边的痛苦的忍耐之外什么都没有。十三年前的一天，因为和她吵架，我曾放弃过生命。我老公把我救了回来。
虽然我现在有车有房，老公对我很好，还有个好儿子。可是我每天无时无刻的生活在磨叼、辱骂、挑理中，现在我真的想再死一次。好摆脱这种无边的痛苦。

没有一件事情能让她满意的，没有一个人能让他顺心的。只要她在我身边，就会无穷无尽的指责和挑剔。不管你做什么说什么，没有一件事情，甚至没有一句话她挑不出来毛病的。她总是把自己的意愿强加在你身上。总是想让你以她为中心，按照她要求的方式来生活。
这种折磨要到什么时候？
我的人生因为有她而痛苦不堪。

这都这么久了
还有困扰吗
你们还没和睦相处吗

这辈子我们是不可能和平共处了。我就这个命了，除了认命，我没有别的办法。

十几年来，因为她，我没过过一个像样的春节。我最害怕的就是春节。因为每年春节她都得找茬大闹一场。其实我明白，她只是怀念以前一大家子过春节的热闹场面，但是那已经是过去的事了，姥姥姥爷早在1995年就都已过世，姥姥家的这些子女，早就风流云散，她和我爸离了婚，我又是独女。上哪找一大堆人陪她过春节呢？十几年前，因为孩子小，公公婆婆帮我带孩子，我和公婆住在一起。她自己孤身一人，我把她接到我家过春节，她嫌我公婆对她不热情 （我公婆带孩子忙家务，对谁都那样，只是正常对待，谈不上不热情），说我小姑子的老公看她眼神不对(莫名其妙）。大年三十就闹，起来就走，怎么都拦不住。我明白，她想大家围 着她转，陪她唠嗑。但我公婆忙着干活，我小姑子一家和她能有什么共同语言？这个闹啊。我只能背着人大哭。
后来我有了点钱，过年时把她安排在R宾馆，我和孩子陪着她过三十（由于工作原因，我老公三十永远值班）。宾馆没厨房，餐厅不开业。大年初一早上我把带的饺子用开水烫了给她（她不去我家吃），叫孩子起来陪她吃，孩子贪睡不起来，她又不高兴了，摔盘子打碗这个闹啊，把几代人八辈祖宗拿出来骂，骂到上不来气，把屋门开开骂，什么脏话都骂，孩子哇哇大哭。春节宾馆住的人少，那声音响彻好几个楼层，好几个服务员上来看，以为出什么事了。把我骂的，我走也不是，不走也不是，痛苦得想从楼上跳下去。
展眼又一年春节，我最讨厌的春节总是来得那么快。R宾馆住不下去了，人丢尽了，我把她安排到了X宾馆。看电视时，因为她什么事都管，孩子就说了一句当时的广告词：哪都有你。这一句玩笑话，成了导火索，这家又开始作了，大年三十的，嗷嗷大骂孩子，孩子哇哇大哭。悲剧又重现了。我心如刀割，我真是生不如死。

一眨眼又是该死的春节了，这一年她在省城买房子了。终于她有地方过春节了。我带着孩子去陪她过春节。以为这回有地方了，她也年纪大了，该好了吧，作梦？照旧找茬大闹。
就这样哭着闹着过了两个春节。孩子大了，我的舅舅这一年从外地也去她那过春节，我以工作忙和人多住不下为由，把孩子自己送去陪她过春节。这回好，没冲我和孩子闹，冲我舅闹上了。又是不亦乐乎。
孩子上初中了，我也买了房子搬出来了。春节她来了，这一年还真就没闹，只是把我累坏了，真的，她走后我过了一周才缓过来。因为干活的时候你得围着她转，一会这一会那，不管睡得多晚，早上得起早给她做饭，白天我还得上班（春节不休）。早上得把她和孩子中午的饭备出来，下了班再回家做饭，再收拾。简直就是恶梦一样。但总算没闹，总是好的。

有她的生活永远是阴天。请原谅我不愿意在这里称呼她为妈，我觉得她玷污了“妈妈"这个称呼。虽然在生活中我会叫她妈，但在我心里，她不配。
她的脾气就像一颗地雷，不一定什么时候就炸。只是炸也算了，但每次都会骂人，什么脏话都说。
人总是会生病的，她住院了。住进医院第二天，她又开始爆发了。骂大夫，骂护士。我一再提醒她，我们只是普通人，人家不可能面面俱到，随你心情。医院就像火车站一样热闹，大夫护士哪能只围着你转。这下倒好，连我一起骂。检查排队也骂。打针也骂。大夫不见也骂。大夫来了，和她好好说，她又不听。她说她的病都是气出来的，然后把几十年里她恨过的所有人全拿出来骂。我知道，有病的人心焦，但你也不能拿所有人来撒气。又不是我们让你病的。
我生下来就是她的出气筒，从小就是，在外面在工作中，只要她不顺心，就骂我。
我真是烦透了，烦透透的了。我活着的每一天都在因为她而不开心。即使开心的时候，只要想起她，立马掉入冰窖。我人生最美好的年华就这样度过了。我也年近五十，真心受够了。什么时候我才能摆脱她？要不是为了孩子，我真想马上去死。