昨天夜里忽然就感觉到很累。
关于友情，关于她嘴角的那一抹嘲讽，我看的真真切切。说让自己痛彻心扉其实也不妥，但无论如何是让自己感觉到难堪的。
一直以为自己是看遍全局的人，她在我的掌握中，到最后才发现原来是我在她的掌握中，她观赏着我的一举一动。
所有真心的，为她的，一举一动。
她其实是不在乎的。
得到这个认知的时候自己是一口气没有抽上来，心里梗了很久很久。
以后再也不要自以为是了。


在V8混了很久很久，从09年直到现在。
和我在一起的人，不管怎样都会有V8的后人记住他们。
而我是唯一的一个，努力的一直活跃，却从来不被人记住的那个，从来都是被人忽略的那个。
心里不是不难过的。已经懒得从自己身上找原因了。所以叹口气，就这样吧。
没有人记住又怎么样？被忽视又怎么样？自己又掉不了一块肉。噗，要是自己掉了一块肉那还高兴呢减肥了。
随遇而安是我的特性。
我太容易顺应环境，所以我是很随和的人。我这么认为。
所以没人记住，是我活该。被人忽略，是我活该。他们不是我的谁，我没有什么权利去要求他们。我自我感觉没有那么良好所以我知道没有被人在意是很正常的一件事情。
就像是我很少去注意一个人。
每个人都会忽略别人。
所以我不火也是很正常的事情。
关于在贴吧的人际交往什么的，我累了啊。

不想上扣扣不想上微博不想上贴吧不想玩网游。
害怕了一切和别人交往的事情。
害怕呀。
我能够下定决心以后再也不上扣扣不上微博不上贴吧。玩网游也只是消遣而已。
但是不知道为什么，依旧打开了这些。
仅仅是打开了而已。
也许是习惯，习惯让我每天打开电脑之后上扣扣，然后打开网页。即使我深知我不会参与其中参与交谈参与吵闹。
却还是打开了而已。
是莫名其妙的牵挂，莫名其妙的惦记。
不过真的。
从现在开始，我不上这些了。
不上扣扣不上微博。
网游你也找不到我。
即使是上贴吧，那么也只会用这一个ID，在这个没有人的地方，写写自己的不舒坦。
仅此而已吧。

这样的话打开电脑会感觉很无趣。很无聊。
可是真的不想再谈论那么多。
新的朋友，适应新的喜好，彼此磨合。
很痛苦的一件事情。
对于交朋友……真的很累了。

想想过去的我，想想现在的结果。

决定了杜绝那一切联系方式的之后，内心舒畅了许多。 像是顿入空门的和尚，绝了红尘，六根清静。 与所有的人不辞而别，是因为觉得自己的不存在没有影响到一个人。 没有一个一听我要离开就会难过的人。我是这么觉得的。 纵使不甘，也只能接受。生活就像强ｘ，反抗不了，那就享受。

感谢夏河，爱上他，让我变得勇敢。

我不知道现在我对她到底是什么态度。我一边厌恶一边受不了一边又因为她在阳光下的笑脸抑或是一句不经意的话而感动要下决心对她好。矛盾相辅相成，互相依存，只有被缓解而从未被斩草除根。所以我的内心不断交战，没有硝烟的战争。什么时候才会停止呢？这个问题，没有答案。

对她掏心掏肺，绞尽脑汁把她的那些被众人指责的缺点总结成最委婉的话语然后小心翼翼的说出来，我以为这样就能够改改她，我以为这样她就能想想。但是她回寝室之后，脸色瞬间放晴，爬到她的床上哼着歌化着妆，竟然没有受到丝毫影响。我的如临大敌是她的毫不在乎。我的真心是她眼里看不到的一粒尘埃。

把手放开，是我最后能对你做的。从此成为点头之交吧，同学。

一段生活一场戏，戏不停，人惆怅。从来都没有见过如此有意思的班，大事小事接连不断，每一件都会掀起一场风波，让我感慨。我的高二生活，就是一出无比精彩的戏，而我庆幸的是，我从来不是主角。经历大风大浪，不如细水长流。

现在的我如果不喜欢一个人，那么完全不会伪装，会明明白白的表现出来。不会对其微笑，不会与其交谈。请假了一天回来的你，坐在我身后，而在表面上身为好朋友的我，没有转头与你交谈，没有和你说一句话。因为，我不喜欢你，甚至是，讨厌你。

听见你的声音都觉得那是环境污染的噪音。落落写的年华是无效信的最后里，王子扬在得知自己被好朋友宁遥讨厌之后，伤心欲绝。我不是宁遥所以我不会嫉妒你，你不是王子扬但你却足够骄傲。我们在平等的立场上，我讨厌你。当你得知我讨厌你之后，你会伤心么？

你不是王子扬所以你不会把宁遥当成真正的好朋友。我不是宁遥所以更不会被你当成真正的好朋友。如果说，我讨厌你，那是你的悲哀，那么，你从没有把我当做好朋友，则是我的悲哀，莫大的悲哀。