对阿我爱胡思乱想我爱揣测你的心情我爱疯爱闹我是2逼我是吃货我爱笑我爱哭我不喜欢和跟你走得近的女生打交道除了某个女生我不喜欢跟你身边的女生套近乎我不爱奉承我有什么说什么我可能考虑不到那么多说话不经过大脑我没什么可争的可我就是想你快乐知道么？今天我到沙坪坝听到那个事情的时候差点哭了我心疼我很想给你一个拥抱一个简单拥抱让你知道我一直在我有很多缺点数也数不完可并不影响我爱你

不想你受到任何委屈我决不主动加任何一个男生也不乱甩qq想让你知道只要你想要只要我有我什么都给你。不让你生气不让你吃醋我是真的爱你决不掺杂其他。如果有一天你不爱我了可我还爱着你请你告诉我你会爱上怎样的女生我愿意为此变成那个样子让你多爱我一点我很霸道我不愿你的好对其他女生展现我也是人我也会有正常的感情也会吃醋生气多想你包容我我爱你所以我愿意如果你什么都没有我还是会说I do我们可以悄悄跑到教堂许下我们的誓言天很黑却有你陪天很冷却有你牵风很大却有你挡无论世界怎么变只想我们的感情只增不减原来时间真可怕每天我都会想你会多爱你一点多想时间过得快一点再快一点这样我们就可以到达永远那个没人看得见的永远天暗下来你就是光我喜欢看着你的眼睛什么都可以不说但就像得到全世界我喜欢看着你笑笑得像个孩子我喜欢你摸着我的脑袋温柔的话语在耳边回荡我喜欢你对我的宠爱让我飞上天喜欢这些因为我喜欢你何书豪想要知道你对我多重要么看着我的眼你就会明白我的眼里全是你容不下半点杂物

知道啦，傻瓜

知道啦，傻瓜

我爱你的爱恨你的恨

我恨我那么爱你

你不懂我的时间都是用来思念

爱我你怕了吗

我们在一起一共113天
其中我们分开了一段
因为我们彼此都花心
所以朋友们都不怎么看好
但我还是很享受

我们中间有很多事情比如朋友与他之间的矛盾

你最好 做好准备
我没有打算 停止一切
想说我没有志愿
也没有事情好消遣
有一个人能去爱 多珍贵
没关系你也不用给我机会
反正我还有一生可以浪费
我就是剩这么一点点倔
称得上 我的优点
没关系你也不用对我惭愧
也许我根本喜欢被你浪费
随便你今天拼命爱上谁
我都会 坦然面对
即使要我跟你再耗个十年 无所谓
你和他 没有如愿
短短半年内 开始分裂
我的爱 依旧没变
连我自己都 对我钦佩
有的是很多资源
我有的是很多时间
不去爱才是浪费 多不对


我没能做个好女人 没能温柔体贴善良 没能给予关心爱护 我又奇怪又神经病 有时候对人好有时候又不想理人 可是我相信我爱我身边的每一个人 据说古老的印第安人有个习惯 当他们的身体移动得太快的时候 会停下脚步 安营扎寨 耐心等待自己的灵魂前来追赶

我是一个双重性格的人 我有沉默寡言的一面 我有活泼开朗的一面 我喜欢黑色和白色 这两种颜色恰好完全的诠释着我 生不对 死不起 不想活 不敢死 旧感伤 我没想象中的那么念旧 我也没想象中的那么感伤 情绪 思绪 思想 我迫不得已 我爱文字 有时候我把文字当做我的生命
说不出的话 我喜欢用文字表达 我不是文字控 我只是喜欢用文字去叙述自己的心情 以及无力的叙述那些过去 我讨厌很多东西 几乎没有什么喜欢的东西 可是我却深深地陷入文字的深潭里
无法自拔 无力抗拒 我是一个习惯在黑夜里疼痛的人 大多数夜晚我的心情是不好的 苍凉和一点呼之欲出的恐惧 而每到这个时候我会选择一月或者文字 才能让一颗忐忑不安的心安定 曾经 发生了太多 就像冬天的雪 经过彻骨的寒冷 经过了无尽的疼痛，如今什么也不在
甚至连伤疤 都只是一种奢侈 现在 我发现我不再拼命寻找那些所谓的过去了 或者是真的看到了自己的未来了 或者是真的不想在参与那些刻苦铭心了 现在我发现 那些过了太久的事情 慢慢的就被沉淀了 于是我告诉自己 我还是太年轻 不懂得割舍 还没遇到能让自己坚持一辈子的东西 慢慢的对面对未来的每一天 该来的会来的。


执迷不悟这个词一点都不适合我 可是却在我身上体现的淋漓尽致 摆脱不了的噩梦 是心在坚持着不忘掉 不知道再过几年 我才会离开这个城市 我真的厌恶透了这个城市的一切 这个城市太热闹 我不喜欢 这个城市太肮脏 我不喜欢 这个城市太空虚 我不喜欢 这个城市太冷漠 我不喜欢 一个人 该怎么办 像是刺猬般防范 伪装得勇敢 刺猬的坚强 全都是假象 很久以前学会了一种自我保护的方法 很易懂 爱而假装不爱 多年以后懂得了一种享受生活的方式 是娱乐 不爱假装成爱 我曾经以为 女人都是飞蛾 生性擅长不怕死的扑火 后来才知道 原来也有一种女人是候鸟 无论和如何都沿着一种静谧的轨迹安宁的飞翔 懂得大张旗鼓示弱的女人往往才是最后的赢家 是贪婪的人 渴望被爱 被拥抱 被理解 被接受 又是自私的人 拒绝去爱 去尝试 去解释 去接纳