总是安静的释放自己的情绪。
总是习惯的隐匿心中的失落。
总是倔强的坚持脆弱的执着。
总是假装的承受沉重的不安

总是微微笑说我很好。
总是无言的释怀淡淡的失落。
总是笑的没心没肺。
总是总是说，我很开心啊。我很好啊。我没事。真的。
转身之后消逝的笑，你们根本不懂。亦无从知晓

总是四十五°c 仰望天空。
来寻找遥不可及的温暖。
总是背靠墙壁，手指曲成寂寞的姿势。
单腿支撑身体，一脸的满不在乎，一脸的倔强与凄然。
总是对来来往往的人，摆一副疏离的不可抗拒的疏远。

总是无言的解释一切。
总是希望得到很多很多的心疼，得到很多很多的爱，得到很多很多的疼爱。
总是渴望一些遥远的，甚至是奢侈的支持，理解，安慰，甚至是认可。
总是沉默着掩饰明丽的失落。

我很好。我真的很好。
你们相信么？
我很快乐。我真的很快乐。
你们可以读懂么？
我很坚强。我真的很坚强。
你们看穿过么？我还能孩子气多久
早已失去 只是无人看穿

其实，我累了，我想做个坏孩子
我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，不用在意别人的歧视而生活。
　　何时觉得自己变得冷淡、沉默了。面对一些事，呈现的却是一张无奈的脸。
　　何时觉得自己是那么没用，自己身边的一些不乐观的事、自己却无能为力。
　　何时觉得自己是那么没用，曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。
　　何时觉得自己变得
对待身边一切事情不在乎？难道是身边一切造成的？
　　何时觉得自己让自己活的那么辛苦，那么堕落。
　　别人的歧视、别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚。
　　青春的阳光不再明媚，只因社会的残酷。
　　曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想。。。但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。
　　即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。
　　何时我们的梦想变得不再像是我们的，我们带着家人、老师、朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。
　　曾想我们变叛逆，但是却一次次想到身边的家人。
　　我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己。
　　我想做个坏孩子，这样谈何容易？要多大的勇气？
　　我会用坚强伪装自己，可是，仅仅是伪装而已。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很坚强。
　　坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着……也许不是好的 ，但是还想试一试，
做个好孩子不容易!
　　可是，我还是没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。
　　其实，我累了，我想做个坏孩子…


-这位同学。你叫什么名字、
- 丶 败类。
《青春期3》六月上映。
期待额。

-阳关依旧明媚。
-我却感觉冰冷入骨、

-六月了。
-明年的我们、
-是否也应该说再见了。

@现世错乱的年代
-突然想到、
-等到明年六月、
-我们都穿着校服照一张背影。
-哈哈、

-初恋一定要轰轰烈烈、
-这样以后才有的回忆。

-哥、
-毕业之前。
-你做的。
-我会永远感激。
-谢了！
-高考顺利。
第一个、或许、、、也是最后一个。

微笑着说出让自己心痛到要死的话。

-尽管回忆再悲伤、
-我都笑着、
-不愿遗忘。

-没有什么比失去更痛彻、
没有什么比回忆更绝望。