【沈肯尼KENNETH*文文】初恋。分享我身边的基友事件_沈肯尼吧

我是一个在区重点读书的孩子，时值高三，是一个最压抑无聊地时段。班上的一切竞争都到了白
热化阶段。大家的精神都紧绷着，连以前那些嬉笑打闹的孩子都安静了许多，大家都开始为自己
的未来筹划了，不想辜负父母的期望，不想和自己的朋友有差异，不想以后的路没有交集。
而我不喜欢玩命的学，我不想为了那些东西，错过自己最美好的青春。我只是按自己的生活方式
让自己活得精彩，我选择不做阿怪。所以我和每天开着小差的人，做着自己喜欢的事的人接触。

我们一起坐在一排大家一起聊天，放空自己，彼此逗笑，做着自己感兴趣的事。可是我和他
们还有所不同。我喜欢去足球场散步。每次看着那些学弟们在球场上飞扬自己的青春，挥洒
自己的汗水。那种速度和激情正是我现在所缺的。所以除去画画写小说散步就是我最爱的事。在
仰望蓝天的时候总有一种把所有烦恼都抛到以太的感觉。
而我的目光日渐锁定在一个人身上。他有着纤细却不失霸气的身材，一头清爽的短发，衬着
那阳光稚气的脸。让我前所未有的心跳。无论在哪个时刻我总能再第一时刻搜索到他的身
影。起初的时候我还未能明白自己的心。只觉得他长得真和自己的眼缘。直到渐渐我如果不
去操场见到他我就会不习惯，坐立难安。直到那个有着英气剑眉，黑而亮的双眼，红润的嘴
唇的脸，出现在我的梦中我才察觉到可能已经变质了。我梦见他那张冲锋场上英气勃发的
脸，温暖的洋溢着笑容，然后亲切响亮的向我打了个招呼。之后我梦见我和他很要好的出双
入对。我们在校园里漫步，在球场上他教我踢球颠球。我们嬉笑打闹。

但是梦醒后自己总会很惊慌。我开始怀疑自己是不是在这段压抑的时间，因为找不到乐趣所
以就思考这些无聊的事。我开始强逼自己不去操场。可是心底却越发的渴望。我虽然对同性
恋并不排斥可是也没想过会发生在自己身上。我有点手足无措，不知向谁诉说。怕别人发现
自己的异常，怕自己进入和大家不一样的世界。
后来我和我一个一直聊得很来的网友说了。他说：爱情就是这样来得总是突然，让人措手不
及。但是你只是逃离躲避，也许你会错过自己的幸福。何不给自己一个机会抓住这个瞬
间，。体会那种难以捉摸的感觉。世人的眼光不能也不应该拖拽幸福的翅膀。
在听了他的分析后，我下了决心勇敢面对自己的心。也做好努力去爱的准备。我开始向我踢
球的朋友打听他的名字，班级。得知他原来就和我在一楼，不得不怀疑这是我和他的缘分，
以前看小说的时候总是耻笑别人那些幼稚的想法。可当事情发生在自己身上，才明白爱情原
来是种病，有着统一的病症。

在得知关于他的一切信息时，我开始喜欢去不属于我们高三的厕所。只是为了和他相见，每
天买很多茶水，喝得自己像尿频尿急似的。而每天见上上他一面就会觉得好幸福。心像被发
酵在眼光里一般，那么膨胀柔软。
数次在他们班门前看见他和朋友站在走廊上吹着风，聊着天。嘴里包着一个棒棒糖，让硬气
的脸，扭曲了，却有了一份别样的可爱。就以为这个我就在心里给他取了一个只有我知道的
名字叫LOLLIPA，他成为的心里的甜蜜秘密。看着他皱眉，看着他大笑，看着他打闹，就觉得
很开心。觉得自己多了解他一分，多靠近他一点。每次装作不在意的四处环顾，都只是为了
寻找他的身影，如果目光不小心重逢，自己就会装作默然，却依旧会忍不住嘴角上扬。
就是这样每天的循环反复，我开始耐不住，我开始渴望更多，我想他的生活了有我。我想让
他感受到我这份喜欢的心情。我想为这感情留下些痕迹。
可是我苦恼我为什么不能像别人那样。因为喜欢就写一封情书，光明正大的告白，就因为我
们的性别么？我的爱就要比别人的卑微？我的爱和别人一样温暖，光明磊落。只是因为我刚
好喜欢的是个男生，所以一样我以往在小说里用过的告白场景都作废了。我不可以带着爱的
箴言，微笑的递给他，然后说等待你的答复。我也不可以去广播站点一首挚爱的情歌送给
他，表达我那比情歌还绵绵的爱意。我也不可以直接把他约到院后那一片有着樱花飞舞的空
地，亲口诉说着我那一分一毫膨胀着得爱意。

这一刻我是惶惑无助的，看着无边的夜色，开始循环着那首情歌，原本甜蜜的歌此刻却如此
苦涩。美惠唱：一想再想反正都是你，这就是爱情吧。在你的名字旁加上我，这样你觉得好
吗？是的我甚至去后院的许愿墙写上了我和他的名字，并排的名字依偎着那么的温暖，而却
只是我心底了不能公诸于众的秘密。
夜里又和那朋友聊起，他静静听着我的茫然，然后他说也许你可以勇敢点，向着爱再迈一
步，而不是纠结于现实的残酷。有得事也许你无法更改，但不代表别人有剥夺你爱的权利。
我一下又豁然开朗了，我确实应该要试一试。所以我去要他的联络方式。慢慢的展开自己的
计划。
我决定不在茫然浪费时间了。我还在学校的时间已经不多，未来的事根本无法预料。就算未
来不可能成为恋人，就算成了也许还会受异地恋的阻隔。但是总好过现在的一片空白。至少
彼此的世界有了交集，那么也算有了共同的回忆。
我有了QQ和电话。我选择先聊聊而不是一个电话惊吓到他，虽然恋空的电话恋情很是让我感
动。但是我对此还是没有把握的。也许我会紧张的握不住电话。然后再聊过天之后我越加发
现，他不仅像外表的那样木木的，像脱线木偶一般可爱。他本人的说话方式，思维方式也是
那么特别那么萌。

他会傻傻的问：嘿，你怎么知道啊？我都没有告诉过别人，你是读心怪先生？他还会先和你
聊得很平淡，然后在你涉及他喜欢的东西时，像一尾上岸的鱼儿，为也许即将化身为人而欢
蹦雀跃。他一说到钢之炼金术就没完没了的傻乐。我可以想象他把眼睛鼓得圆圆的，瞪着屏
幕上的讯息，一边喃喃自语是个同类呢，然后一边激动的敲打的键盘说：我特别喜欢弟弟盔
甲的外表温柔的内心。他们两兄弟的感情真的太让人感动了。那言语中透露着他对亲情的珍爱。
就是这样每次回家匆匆的上线短暂的聊天，却是我每天最愉悦的时候。和他分享着自己的世
界，喜好。感觉就像慢慢的互相了解，互相融入对方的世界。天南海北的聊着，时间总是短
暂而欢愉的度过。我常常套他的话，想着他那边茫然呆木的表情就特别可爱。想逗逗他，欺负他。
就这样一天一天的熟起来。有一天我忍不住试探的问了下。你看那个小说没啊里面好像那两
个男的好像是那个吧？赫赫，那个你对同性恋的看法是怎样啊？他想了会会我：不知道我没
意见，不清楚，因为身边没有人是，所以也不清楚，然后还附了个害羞的表情。我看见这样
的话却长吁了一口气。谁都无法想象我那捏紧的手指把手心都快掐出血痕来。至少不是厌恶
讨厌，起码还有这希望。然后我匆匆下线，我的心却由一开始的平静变得慢慢雀跃了起来。

这种无尽期待的感觉又甜蜜又苦涩,怕以后无法面对的结局,喜欢这种喜欢一个人地心境.因为
想着怎样不同的未来而兴奋.想着自己犯傻的打听着关于对方的一切,想着自己分析着他的喜
好,星座,人品等等.想着翻着他的书想象着他上课是否在犯困,犯困会有那种可爱呆傻的动作,
想着他是怎样在书上乱涂乱写,想着他坐在桌前一般目光投向哪,脑袋是否又想着动漫,足球什
么的.想着他收到礼物的吃惊表情.想着他一切就变得完美无瑕.
期待变得像黄昏时,等待晚霞晕染天空一般微醺的心情….我会紧张是不是要发个短信说声生
日快乐啊,会犹豫还是亲自打个电话祝福吧.这是的心情就像一首歌:不敢打给你,我找不到原
因.为什么失眠的声音,变得好熟悉.期待让人越来越沉溺…..最后我还是选择了沉默.因为我
怕惊扰到他,让他反感我,唉~假的.其实我怕被人拒绝,我怕我的心意别人会说承受不起.
说不清是是爱神想结束我莫名的酸楚,还是确实不合适.接下来的事让我转变了心境.一切就像
海啸般令人始料未及的席卷而来.我大脑思维差点停顿,来不及反应.

在我如往常一样登录时,他发讯息来了.我兴奋雀跃他的主动.聊着聊着他突然发讯息说:最近
有个男的追我.虽然感觉不坏,可是我却不能接受.我就回:为什么啊?他回:因为我又喜欢的人
了.我的初中同学喜欢三年了.我呆了.对了啊.太过于沉溺在自己构造的世界都忘了问他是否
已经心有所.怎么会就这么快的迷失自己的心.我回了:昂,是吗?那就拒绝他啊.说清楚酒啊好
了.还不死心得问了句:那你和她怎么样了啊.他回:头次聚餐的时候,一起出去玩,聊得很来,一
直都在联系.估计就这两天表白了吧.
世界的瞬息万变比人心还快.前一秒我还欢天喜地,这一刻却如坠崖底.
这段莫名其妙的初恋就这么仓促的结尾,就像樱花花期那么短暂.但也不乏鲜花绚烂,繁花似锦
的时候.尽管那一刻我有点失态,但我此刻却能笑着祝福他们幸福快乐.
不后悔自己去喜欢,就算现在没有结局.尽管我没有在对的时间对的地点遇见对的人.而那种喜
欢的感觉却如此微妙,真实的存在.
后记:别忘了,我是匿名失恋的人.虽然我和浩远没能在爱情的路上有结果,可是我却以网友的
身份,化为真实的朋友.现今我大三了,昨还打电话回去给他鼓劲加油呢.我们的故事一直在持
续….只是各自扮演的角色不再像从前……我如今可以随便打电话给他,我可以请他吃烧烤,我
可以做他的倾听者…….换一种方式存在,或许就找到了我们的存在的意义……………