上高中的时候lz是班长，分班之后，理科，同桌是个158的小女生，写作业干什么都要占三分之二的桌子，可怜lz185的个子要缩起来。后来上大学了我俩居然同班，每次上课坐一起，还是占了三分之二的桌子，lz还是得缩在一边。现在每天晚上睡觉还是要占三分之二的床，不过可以抱着她了。
萌哭了

。给力！

一女生对闺密说:我男朋友是个娘娘腔,我跟他分手了,他很伤心,可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗,谁知女生怒道:屁,他说他不能哭,因为他的睫毛膏是不防水的…… (转)

从前有个国王,他两个女儿的眼泪都会变成钻石.大女儿嫁给了一个用她的眼泪创造了一个个城堡的王子,小女儿却嫁给了牧羊人.国王临死见到他们的时候,大女儿满身金银珠宝,而小女儿和牧羊人仍是贫穷.国王很惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好. 牧羊人说：可是我舍不得让她哭啊.....（转）、
萌哭了

“喂，你好”。“五点以后在家等我”。“你谁啊？“我快递。”……太性感了……

一枚熟鸡蛋滚回鸡窝找妈妈，母鸡冷漠地说：孩子，你已经死了。

郑州一人失踪，大连一人失踪，北京一人失踪，重庆一人失踪……**局发现，这些失踪者有个共同点，都关注了石家庄一个人的微博，他是美食家，微博名叫『吃货』，有3000多粉丝。**局传唤了他，不管**问什么，他都一言不发。到了晚上，**去打饭，问他：你吃什么？他突然开口了：我喜欢吃粉丝。

今天在掏包网看一件美特斯帮威的衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评中评的内容大致是:"和图片不一样，有色差，穿着不好看" 而好评的内容是：“帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…意”

我妈妈有一次要杀一只鸡做菜，临刑前她把鸡带到我房间，把鸡头对着我说“看清楚了，就是这个人要吃你”。我看着鸡头凌乱着......

一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。 最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English？“

要考试了，和同学在图书馆学习。我班长看上一妹纸，就上去搭讪，结果这个二货班长走到妹纸的桌边突然躺下，含情脉脉地对妹纸说，同学，你的男朋友掉了
好萌

和老爹逛街。
老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”
我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！
老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

吃饭时老妈说，我小时候的作文“我的妈妈”，有一段让她记忆犹新：“记得那一次，我把一大盒饼干撕开放在桌子上，发现钱掉了，弯腰去捡，起来时妈妈已经把饼干吃完了。”

@八卦_我实在是太CJ了: 刚才在车站路遇一个穿着白色背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班！......。”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌

令狐冲得风清扬独孤九剑真传，与东方不败过招被打翻在地。东方不败问：“你服吗？”令狐冲：“服…”东方不败转过身看着风清扬：“风师叔服吗？”风清扬揉了揉关节：“风湿舒服个屁呀！”