朋友简单的聊天 希望会有那一天

没有发过贴.但是这一次我只想好好记录我的故事.

懵懵懂懂的年纪,我们总说装着成熟像个孩子.
我们会幻想以后,总是等待白马王子的出现.
我们总是想着想着,然后流泪.
谁没有爱一个人,那个让你刻苦铭心的人.
谁知道真正喜欢一个人的滋味.无法用预言可说出.
谁知道什么是真正的爱情.任何人都不会去解释

2011年1月7日,我认识了他.
我想都没有想过我喜欢的人是在网络上.
我忘记了我第一次和他说话是什么时候.
我忘记了我是怎么加到他的.
只知道在看到他的照片的时候心跳的特别的快.
然后心里莫名的心疼他.
从那个时候开始我从来没有想过我的动心会是他.

第一次和他说话只是短短的几句短短的问候.
不知道为什么很喜欢和他说话.
很喜欢看他的空间.
那个时候以为只是一时的好奇.却没有想到这不是好奇.
只知道不知不觉中就会想起他.就会想和他说话.
想问问他干些什么.
可是,有的时候我们之间最默契的事情就是谁也不会和谁说话

不知不觉每一天看他的空间成为了我上网的第一件事.
不知不觉我对他的思念越来越多.
不知不觉我喜欢看着他的照片.
知道某一天我才知道他原来有女朋友.
我知道我喜欢上了一个不应该喜欢的人.
还好我只是网络认识他.
直到我认识他我才知道什么事真正喜欢一个人的滋味.


我们都在折腾些什么
大人们说我们不懂现实
老师们说我们不懂社会
其实有些东西我们不是不懂
而是我们真的不想看清这个世界到底是黑是白
有些道理不是我们不懂
而是我们根本不想明白不想被束缚

实自己也需要在孤单的时候有个人倾听
其实自己也需要在难过的时候有个人依偎
这样我会温暖一些
哪怕只是一点点的关爱都会让我觉得格外温暖
有多久没人真切的问我最近好吗
面对着一次又一次的日落
在玻璃上不断写着对于自己很重要的人
看起来真的特别的可怜却真的只有这么几个让我觉得在一起的时候会比一个人快乐
我不懂得如何去慢慢解脱自己
不明白怎样去救赎别人
即使一次次的深陷又一次次的爬起
不怕累一般
只自己知道
我只是不想让别人觉得我软弱
所有人都说我特别的坚强
其实谁知道我的坚强一直在侵蚀我的心
我的每一次坚强都会刺痛我的心
我知道我不能够软弱
因为软弱了的我一定会一蹶不振
我讨厌自己这样
我喜欢喝酒我喜欢独自在河边游荡
这样不论怎么样都可以不用承担自己不想承担的那所谓责任的压力
可是不能

一株遗世的木棉花，有时候会很骄傲的自己孤独的冰冷的开着
哪怕是她自己独自在雪霜和刺骨的寒风下凌厉着娇艳的切割
也许不会有人知道木棉花是不会开的，因为她只为一种孤寂的存在
三千年前一株凋落的木棉花，一样可以在三千年后不畏寂寞的释放
她不为一种划破三千年的释怀。因为她不需要将自己另类的虚度在莫须有的潜在
千生千世的等待一位属于木棉花自己的至爱。无需解释自己的任何辩白
求一位能将自己绽放也许并不热的曈
待一个却杀破了苍穹或许永不灭的殇

如果爱你 是我选择的错
我的回头 还是错
可能没有我 你会过的更好
难过时请找我 我不是彻底离开
而是远远的望着你 我的爱..

什么时候我能不再写这些感受
什么时候我不再靠文字抒发内心的压抑的痛楚
我恨却也庆幸
我恨为什么让我得到却失去
我庆幸为什么让我得到曾经的那些美好
可是最莫过于得到了而未能留住
那可以催灭一个人的痛让人宁愿不曾得到
心里的空洞再也无法被填满越变越大
大到再也找不到可以替代填补
像是依附的藤蔓
来年只会越来越多
不曾减少更不曾消失


我喜欢这个 就叫日志贴好了！
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谢谢