“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当JC叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”

小挽

有一次语文课、
我们老师讲了一半、停了下来...问：“李杰一你干嘛呢？”【当时她正回头翻着书包...】
她回答：“我找三峡呢...”
……无语……

甲向乙炫耀说：“我在网上花九十多就买到一款七匹狼的衣服”。等到快递到手打开一看，发现是‘千匹狼’。乙幽幽的说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢”

“悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”
悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……”
唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。”

紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。
尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”
对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我："你知道为什么女生喜欢养兔子吗？"不知道，为什么？"同学猥琐的一笑："说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了.

我坐在床上看着眼前的男人恐惧道：今天不行，我来例假了。 男人解开扣子俯身压下来面无表情的说：少废话！…呜，滚蛋！ 事后，男人靠在床头抽着烟，我趴在枕头上虚弱道：我好像怀孕了… 男人斜眼：你不说来例假了么？我卡壳：呃… 男人掐断烟头狠狠的说：你再装女人我就打死你！

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”
“我是鬼啊。”
“你是什么鬼？怎么这么长？”
“我是铁轨。”

八戒应聘，老板问：你有职称吗？
八戒骄傲地说：净坛使者！
老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。

从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如见面……”然后他就把信煮了吃了。

拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。

晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”
于是我就果断关灯了。

美哥~我要把你说的这些都学会，以后妹子不断拉