我拉紧了线，不让风筝飞远。——发信人：YY
　　住在这座海滨城市，每天都有飞机轰隆隆地穿过云层。那些震耳欲聋的声响从头顶碾过，惊起了木棉树上栖息的那群聒噪的麻雀。它们扑扇着翅膀飞离树枝，然后又安然落下。
　　我坐在春日宽敞明亮的教室里，靠窗的位置。每个人的表情都如此默然。找不到可以慰藉的词汇。上帝给了我一具灵魂的空壳，可我却找不到东西将它填满。
　　每当飞机飞过城市的上空，巨大的声响总是会将四周的嘈杂淹没。我总会习惯性地抬起头，让视线暂时逃离那些棉絮一样铺满空气的压抑——尽管我的头顶隔着厚厚的天花板，我看不到那些银白色的机翼是怎样划过空气的阻挡然后一往无前的，但是我可以想象，想象金属与空气摩擦时发出的声音，它们带着无可奈何的宿命感，那是在我单薄的生命里蠢蠢欲动了很久的声音，潮汐一般汹涌。
　　YY从遥远的城市给我寄来信。我是在学校图书馆看到那封信的。它静静地躺在那里，等待我的开启。在此之前，我反复计算着收信的日期。期待是一个很奢侈的字眼，在这个物欲横流的世界。等待已经葬身在滚滚的洪流之下。我们习惯在键盘上敲下冰冷的符号，习惯在手机里按下一段又一段无聊或者煽情的话语，却不情愿提起笔，哪怕只是简单地写写日记。
　　我小心翼翼地撕开信封，然后一边走一边看。早上的阳光温暖，在冷空气频繁南下的冬春季节，这样的晴朗天气实属难得。四周是穿着整齐校服笑容满面的学生。我抬头看了看教学楼前的木棉树。春寒料峭的时节，木棉的枝头已经爬满了火红的花簇。开满火花的枝头，唤醒那些沉睡的思绪。这么快又要春天了。四季的年轮转了又转，总在我们来不及回首的时候将时光碾进脚下的土地。
　　YY在信中说，你走后这里每天都下雨，淅淅沥沥的雨浸满了我的世界。我在２４小时便利店里躲雨，在回家的公车上捧起课本读书。这样的日子总是让人难过。一不小心就被雨淋湿的季节。距离高考只剩下三个月了，每天都在与时间赛跑。现在是夜里十二点，刚刚背完烦死人的语文，头好痛，我怀疑自己能否撑到高考那一天……
　　我坐在石椅上反复地读那些陌生而又熟悉的字句，仿佛在阅读一段时光。我闭上眼睛想象YY头顶着书包在路上仓皇逃离的样子，柏油马路被雨淋湿，来回的车辆笼罩在一片氤氲的水汽里。YY的心情一定烦透了，不然她不会在深夜给我写信。
　　直到上课铃打响，我才收起信匆匆赶回课室。一整节无聊的历史课我都趴在课桌上唰唰地写个不停。我没有信纸，于是在英语笔记上撕下几页用来写信。很久没有这么放纵自己了，我不停地写，仿佛要把这些日子以来发生的事情一字不漏地写下来。记得以前总是在课堂上干些与学习无关的事情，诸如写信看小说发信息等等。可是那些日子都已经过去了，成了高中岁月里无法复制的情节。那时候还是高二，无所事事的阶段，每天像行尸走肉一样背着书包往返与教学楼与寝室之间。然后一下子就跳到了高三，突然来到了一个硝烟弥漫的季节，空气里多了一丝叫做紧张的成分。我想我的疯狂举动在别人看来一定很奢侈。仿佛一上高三就要抛却红尘杂念四大皆空。可是我做不到。我还是会在看到那群盘旋在空中的鸽子时怀念我遥远的高一，还是会在睡不着的夜晚打起手电翻阅小说，还是会在夜静的时候戴起MP3将自己沉浸在音乐里，不管外面如何风起云涌如何人声鼎沸。

我随手抛下的那枚硬币，落在冰冷的地面，无人拾起。——发信人：景年
　　我随手抛下的那枚硬币，落在冰冷的地面，无人拾起。
　　不知道从什么时候起，脚步开始变得匆忙。习惯了每天低着头走路。也习惯了每天早上五点半就起来，洗刷完毕往书包里塞个面包就背着书包咚咚咚下楼了。中午没有回家，有时在学校食堂吃，有时候和同学到外面吃。直到傍晚才拖着疲惫的步伐一个人走到车站等车。这样的日子什么时候才能结束，我在这条漫漫长路上踽踽独行，却始终看不到路的尽头。
　　书包里是刚刚发下来的散发着幽默味道的试卷。我知道它们又要花掉我一整个夜晚的时间。搭乘的三路公共汽车还没有来。刚下过雨，街道潮湿。天桥上修鞋人的身影隐约可见。我无所事事地踢着脚下的易拉罐。不知道它从哪里掉下来的，这个城市总是戴着虚伪的面具，看得见的肮脏和看不见的肮脏在城市的腹腔里被反复消化。
　　每天都很忙，脚步匆匆，像一颗疯狂旋转的陀螺。上一秒还在思考我国的三大灌溉农业区，下一秒又要在直布罗陀海峡里垂死挣扎，我承认自己真的很笨，读了三年地理还搞不清楚船从大西洋驶进地中海到底是顺水还是逆水，尽管背了好几次，可是一到考试我又想不起来了。真不明白当初为何要选地理这样的冷门科目。可是后悔又有什么用。我还不是依然要每天做大堆大堆的试题。然后在校对答案时将自己骂了一遍又一遍。
　　今天的公车比平时晚了五分钟，是不是因为下雨了。连公车也来欺负我。
　　天色已经昏暗。路灯渐次明亮起来。坐在摇摇晃晃的公车上感觉是在赴一场未知的死亡。
　　景年，不知道这个时候你在干什么，会不会背着书包匆匆地赶到食堂，又或者正捧着书在天台上背书。如果起风了记得要给自己添件衣服。前天晚上才开始给你写信，断断续续折腾了三个晚上才写完了满满的七页。都要在写完作业后才开始写信。爸妈那时候都已经入睡了，房间里只剩下我一个人。窗外是呼呼的风声，冬天看起来还没有结束的意思，冷风从四面八方灌进来，我裹紧了爸爸的军大衣。脚下的水袋散发着暖暖的热气。台灯惨白的灯光刺得我眼睛生疼，好几次疼得我流下眼泪，可我不敢打开房里的日光灯，我怕灯光太亮照醒爸妈，他们不让我熬夜。所以每天晚上他们睡后我都是偷偷打开台灯一直学习到自己困得睁不开眼睛。然后拖着疲惫的身躯躲进被窝，一觉到天明。
　　不知道是不是已经成为一种习惯。我习惯了在每天放学后发信息给你，然后将手机揣在兜里静静地等候你的回音。习惯了在每天夜里等你下夜修后给我发信息，等待手机屏幕闪烁幽蓝的光。习惯了听你抱怨自己繁忙的高三生活，习惯了静静的夜里躲在被窝里给你打电话，习惯了有你的每个清晨和黄昏……
　　你总说我像个孩子，其实你比我还要孩子气。从你的文字里可以看到你的影子，可以看到你单纯的瞳孔里那些温暖的气息，或许是因为你从小到大都生活在风平浪静的环境里，像是温室里没有经历风吹雨打的向日葵。安安静静地成长，朝着太阳升起的地方。
　　我总是能在你的文字里发现那些水哗啦啦一样流淌的忧伤，我真的不明白，你拥有让人艳羡的生活和成绩，为什么还有那么多挥之不去的忧伤。像是弥漫在空气里的流感病毒，一不小心就会感染。记得第一次看你的文字时，我还以为你是女生，因为你的文字真的很细腻。有时候那种细致入微的感情是女孩子所无法达到的。像是潮湿的水汽迎面扑来，然后氤氲了整个季节。可我还是如此喜欢你写下的每一个字句，我甚至把你的文字打印下来贴在我的床头，每天像诵读圣经一样将它们背的滚瓜烂熟。在你的字里行间总可以发现另一个你，那个潜藏在你灵魂深处最真的自己，那个被反复拼凑，不属于自己的你。


如果你是空气，我宁愿闭上眼睛，停止呼吸。——发信人：景年
　　景年，我又开始想你了。不知道为什么。每次想你总会感到心痛，只有夜里静下来的时候才敢放纵自己，白天太多喧嚣，心里被无数的公式概念塞满。思念的潮水泛滥成灾，淹没我的踽踽独行，淹没你的茕茕孑立。
　　景年，还记得我在QQ上传给你的Sessel的歌么？你说你总在去往学校的路上反复地听。那是我很喜欢的一个歌手，每次感到孤单无助的时候就会躲在角落里反复地听她的歌，听她低吟浅唱，然后心就会变得像水一样平静。无数个睡不着的夜晚，我躲在被窝里看着MP3的屏幕亮了又暗，淡蓝色的光芒充盈被窝里那方小小的空间。只要有光，我就不会害怕。
　　你说我们都是都是单行道上踽踽独行的蚂蚁。一旦相遇，便注定要相濡以沫。我不知道是不是两个寂寞的孩子，一旦相遇是不是就能让寂寞的天空不再寂寞。更不知道，在高三这样兵荒马乱的时节，我们的选择是不是一种错误。景年，有时候我真的很害怕，害怕哪一天我们会成为水上浮萍，匆匆相聚，然后分离。
　　可是至少，在这段并肩前行的日子，我们可以给予对方温暖。学校的生活总是如此枯燥。每天面对着知识的狂轰滥炸变成了没有知觉的行尸走肉。忘了是在哪里看到过的这句话，对天空仰望久了，你就可以看到天堂。可是为什么我对天空仰望了这么久却始终看不清天堂的样子。
　　景年，还记得春节时候我们一起去坐的摩天轮么？那时我紧紧地握着你的手，你知道吗？那一刻我真希望时间可以静止，我们可以相互依偎直到天荒地老。当摩天轮向上旋转的时候，我看着底下逐渐变小的人，感觉自己接近了幸福的幻象。那一刻，离天堂很近。以前在很多文字里看到有关摩天轮的描述。这个做匀速圆周运动的庞然大物究竟承载了多少人的悲欢离合。陈奕迅有首歌叫《幸福摩天轮》。不知道你听过没有？
　　爸爸每天都忙着出版社的工作。从早到晚，几乎每天都没有回家吃饭。景年，毕业后我可以叫爸爸帮你出书。以你的实力一定可以的。我希望有更多的人来分享你的文字。景年，相信我，熬过了这痛苦的三个月，我们就解放了。我们会像破茧而出的蝴蝶，完成最为美丽的蜕变。
　　你知道当时我为什么会答应做你女朋友么？就因为你的一句话——我们都是折了翅膀的天使，需要依靠对方的翅膀才能完成完美的飞翔。我知道，能够说出这句话的人必定是内心笃定的人。因为你的细腻你的单纯，我想，我们可以在一起。从十月到现在，整整五个月过去了，我们在高三的道路上行走了两百多个日夜。
　　我至今都记得第一次约会的时候，在游乐园里，你把我的手牵得生疼，我知道你那么爱我，怕一放手我会迷失在人群里。我喜欢这样被你牵着的感觉，即使是在寒冷的冬天，即使我们的手心因为牵得太紧而冒出了细密的汗。

星期一，天气晴，我离开你。——发信人：YY
　　今天天气很好。爸爸难得回一趟家吃晚饭。坐在餐桌前吃饭时，我感到不安。爸爸好几次欲言又止的样子。我知道他一定有什么话要说。我放下碗筷，说，爸，有什么话你就说吧。
　　爸爸看着我，然后说，出国的签证已经办好了。明天就可以走了。
　　心里像是缺了一块。爸爸的话让我止不住哭了起来。妈妈过来安慰我说，呆在加拿大有什么不好，这次机会是你爸奋斗了十几年才争取来的，快去收拾东西吧，明天就走。
　　我坐在房间的地板上一遍又一遍地将自己的东西拿出来又放回去。相框、抱枕、手链、日记本……很多很多的东西我都想带走，可是，记忆可以带走么？景年，我不知道怎么对你说。我们的高三还没有走完，可是我就要离开你了。我的眼泪大滴大滴地落在地板上。我拿出手机给你打电话，电话响了很久都没有人接，我忘了这个时候你还在上夜修，你是不会接电话的。我听着电话里传出的冰冷机械的忙音，心情跌落到谷底。
　　景年，如果你现在听得到我的声音，请你，请你一定回答我好吗？
　　景年，我已经很久没有听见你的声音了。我怕我会忘记你的声音。如果连声音也忘记了，我要怎么记得你？
　　景年，我真的很想你，可是我就要离开你了。
　　我一个人披着外套走路去游乐常我穿着那双你送我的平底布鞋，游乐场离家很远，我一直走到脚底冒出了水泡。外面还是灯火辉煌，这个城市始终没有睡着的时候。我的影子在长长的街道上被无限拉长然后又被无限缩短。我忘了今天是元宵节。城市被璀璨的烟火照亮，那些耀眼的烟火升腾上天，然后绽放出灿烂的笑脸。游乐园里是喧闹的人群，情侣们依靠在一起观望烟火，孩子们拿着气球奔跑着欢笑着。可是，所有的热闹都不属于我。我一个人静静地坐在夜晚的摩天轮里。外面的天空忽明忽暗。过往的画面一帧帧浮现，我轻轻地闭上眼睛，想象你此刻就在我身边，我们握着彼此的手说要一直走到最后。
　　景年，原谅我的不辞而别，如果明天醒来，看不到我的存在，请你不要伤心，我会记得我们在一起走过的每一条路，会记得我们相互依偎的温度，会记得我们曾经路过的幸福。

LZ是谁？

是在写小说吗
　✎﹏﹏
这只是一个繁体的"龍",你却无法复制。

虐缘