[任何东西，只要够深，都会是一把刀。]
你跟我说，从今以后不会再翻我的资料和照片了。你说要忘记我，开始新的生活。
是啊，小飞以后的生活不会再跟我有任何交集。那些事情已经成为过去了。
我现在回想起以前的时光，都会像一把尖刀直插入我心脏。
痛的无法言语。
想要知道一个人对你有多重要，在失去他的时候你就明白了。
我快要痛死了。

你就像是一颗没有固定形态的拥有永恒的生命力的种子，扎根在我的身体里。
将来，也会萌芽在我的孩子的身体里，还有他的孩子，永远不会逝去。

早上从家带了一床毯子给你，让你午休的时候暖和一点。
你说我不应该对你那么好，省得你坚定的心又开始动摇。
不管我们在不在一起，都不能阻止我对你好。
现实世界不是琼瑶阿姨写的爱情故事。
这个世界的分分合合，你我见得太多。相爱却不能相守的例子也数不胜数。
我现在已经坦然。
即便不能像以前那样跟你生活在一起，对你好，总不过分吧。

你有此文的TXT完整版么？？？

『时常独自来喝酒。』
『是的。』
『想忘掉痛苦的记忆。』
『想忘掉记忆中的喜悦。。』

一个女人爱一个男人，会有强烈的意愿为他生一个孩子。
就像38L说的那样，让我爱的男人深深的扎根在我的身体里，我孩子的身体里。
如果他不在，我看到孩子的眼眸、脸庞，如同看到他在身边一样。
也许怀孕的日子会很难熬，要小心呵护。
也许生孩子会很痛苦，从未领略的痛苦。
可是有那么一刻，我如此渴望，有一个属于我们俩的孩子。
我该给他起什么名字呢。
我渴望抱着他睡觉，喂他喝奶。
看着他长大，教他说话。他最先会喊得一定是爸爸妈妈。
我想给他最好的生活，最温暖的怀抱，想跟你一起看着他长大。
天下所有的妈妈都很伟大。

傻X都说自己是呆萌。 饭桶都说自己是吃货。 平胸都说自己是森女风。 智商低都说自己是二货。 嘴贱的都说自己是犀利。 骂街的都说自己是吐槽。 大龄未婚女都敢自称御姐。 发福阳痿男都敢自称大叔。 剪了个劳改头就是man爆了。 脑子少根筋就是单纯了。

昨天发信息，你不回。心里不高兴。于是今天早饭也不吃，中饭也不吃。我像个小孩子一样。有时候会故意摔倒在地上，想要引起大人们的注意。可是一直等到中午睡完觉，你都没有问我一句。我只是傻傻的看着你的QQ头像，想着此时此刻你在干嘛。
小孩子摔在地上，以为大人会注意到，会过来扶他。后来发现事实并非如此，于是过了一会，他自己爬起来，拍拍身上的尘土。这大概就是我的现状。
你说「你中午没有去吃饭，我很想问你，后来想想这种关心还是放在心里吧。毕竟我们已经分手了，退出了彼此的生活。」
你说，你一点都不想再看到我。
你说，你要找一个喜欢的女孩，赶紧把我忘记。
我又那么害怕你会喜欢上其他的女孩子，那样，你就真的会把我忘记了。自私的我，多希望你一辈子都记着我，牢牢的、深深的记住我。
晚上领导请吃饭，从L路口出来，莫名的冲动想去你家看你。我知道，你一直没有收回钥匙，是希望有一天我还会回去。我有多少次的冲动想要回去，想要抱着你让你不要离开我。我在抑制自己的这股冲动劲。虽然很多时刻，我的大脑会将理智驱除出境，但是我一直没有那么做。
小飞，我爱你。如果没有爱，我大可以情绪化，想去闹就闹，想找你就找你。因为爱你，所以不想再让你为难，不想再伤害你。
任何时刻，我只想你开心、幸福。


我们之间的关系冷到了谷底。
你说过，我们以后就只会成为最熟悉的陌生人。我不信，非要打破这种僵局。
你不爱说话的时候，我拼命跟你说。
现在，我也不知道该说什么了。
晚上九点，你坐火车去往另一个城市。时间一周，也许还会更久。
我总是有莫名的冲动，想要去送你，想那样再抱你一下。
我的冲动最后被理智所打败。
我跟你说，对不起我很情绪化，我以后不了。
你说，其实我已经很理智了。
我知道实际上你没有收回我的钥匙，是想着也许有一天我还会回家，我们还可以像以前那样甜甜蜜蜜的腻在一起。
就是因为我太过于理智，所以很多事情，我只敢想想，不敢去做。
我不看到你也好。至少不会像现在这样难过。
每天早会看到你，总是忍不住眼睛发酸。我最争气的是我不服输的个性，最不争气的是我泪点很低的眼睛。
我一个人去四川的那几天也没事，天天该吃吃，该玩玩。一回到H，我就蔫了。在机场左顾右盼看你是否来接我。上班的时候惴惴不安的想着你是否会跟我说什么。
我不坚强。我所谓的铁石心肠没心没肺，到了你的面前，就都没有了。
我也有一颗玻璃心。

你又出差了，长达一个礼拜的时间会见不到你。
我一直觉得我好起来了，从那次长途跋涉的旅行开始就好起来了。可是再一次回到这座城市，见到你的人，心里又泛起一丝丝痛楚。我无数次想着我在家做饭，等到你下班回家我们一起吃饭的情景。想着我站在窗前从后面拥抱你的情景。想着你陪我爬山陪我去游乐场的情景。想着你陪我一起坐公交送我回家的情景……我曾经告诉自己，我们最大的安慰在于放下这些过往。可是如今你放下了，我却久久陷在其中无法自拔。
现实让我远离你了，但是心却与行动不一致，这该怎么办才好。笔记本上一点一点的残迹，是你惹我伤心落下的眼泪，眼泪干了变有了痕迹。你说若你离开这座城市，我们此生不复相见。你怎么这么狠心，我飞那么远来看你，你都忍心不见我。
你是王八蛋，你让我伤心落泪了。

喜欢一人会生病、
我是这么认为的、
晚安、我是桔子

12月，我们久别两个月之后，又重新在一起。
我抱着你，挽着你，抓着你，同你**，极力想要回到分开前的那个状态。
恨不得一夜相拥就到白头。
真怕分开的那两个月，你会渐渐忘记我，会慢慢觉得陌生。
从陌生到熟悉是一个愉悦的过程，而反之，则是悲伤。
你一直再重复“不要离开我”，我又一次心软了。
对你，我就是狠不下来心。

准确的来说，这是你离开的第二天。才第二天，时间不能冲淡对你的想念，昨晚整整一夜做的梦都关于你。这种情绪愈发浓重，深入骨髓。 是我逼你回去的，他们都早早买好了回去的票，你却一直没下决定，我知道你是在等我，你想我挽留你，想陪我一起去云南，可是我却只字不提，最后你决定走了，我却又舍不得。可是小飞，我并没有说错，今天你为我留下来了，春节你不回去吗？五一你不回去吗？十一长假你不回去吗？我留你一次，却留不了你一辈子。你不会陪我一辈子的，可是我还是会好好爱你，直到有一天，我的爱消失殆尽。 我总说我们之间的感情要淡淡的，太浓烈会伤人伤己。可是我才好了没多久，又深深的陷入其中，你不在身边，我干什么都会想到你，难以自拔。真的不敢太过于爱你，我多怕会受到伤害，那么骄傲的一个人，多怕会因你输得一无所有。我也不知道要怎么办才好了。

几天的春节假期，说快也快。明天你就要回来了，分隔数日，每一天都是那样漫长。每一天，似乎都要发生很多事情。
你说我长大了，真的懂事了。成长的代价是惨痛的。如果能够选择，我一辈子都不愿意成长至此。可是时间不会为你我停留。昨晚跟朋友喝酒，一姐妹喝到深处，痛哭流涕陈述前男友十大罪状。我们安慰了好长时间，她的情绪才逐渐好转。女人喝多酒又哭又闹，似乎是件理所应当发生的事情。我又觉得，我也应该这样，喝点酒哭一场闹一场，然后沉沉睡上一觉，第二天什么事情都没有。是不是我真的长大了，连任性这么一回的欲望都没有。
妈妈跟我说话中隐隐透露出对我的担心。25岁了，没有男朋友，没有结婚的打算，她老人家就担心我打算这么过一生。我总觉得缘分这东西，该出现的时候总会出现。可是又有人说机会在自己手中，要懂得把握。我也不知道要怎么做才好。
我是不是应该放弃你了，小飞，过年的这些天，我是过的如此不好，我知道这是个错误，成长的前提就是，你知道哪些事情该做，哪些事情不该做。可是，我又那么不甘心，我爱你，有错吗？那是生不逢时，倘若我早日遇见你，我可以做的比别人都好。
我想，我算是铁石心肠的吧。只要不去想你的事，我还可以没心没肺的跟朋友出去玩，可以喝酒喝到大半夜。我不想我们俩的事情，难过的情绪就不会将我侵蚀。可是这件事情，我们之间必须有一个先提。你不会怪我对不对。