如果有人说你变了，那只能证明你没按他要求的方向发展.
那么些事磨磨唧唧写来也是鸡毛蒜皮。我想这是这个年纪该有的小矫情，总会自以为是的成熟想撑起理所当然，其实对这个年纪最懵懂最青涩，没有经历的少年才会去记恨周遭，才会满怀澎湃的去质疑全世界都对不起自己，每个人都欠自己一样。
总而言之，都太把自己当回事，就像大雾里每个人都看不见其他人，就自以为的孤独着。
那样竭尽全力去想得到去想拥有想渴望的人情世故，日日夜夜重蹈覆辙的找寻不属于的情谊，可能真的处于最贪心的时期吧，当你拥有太多美好的时候就不会去想，其实这都是你借来的，总归要还的。
那些年支撑你没心没肺的贪心大笑的依靠，打理完这些后要是都丢了那会不会每个人都为之癫狂，我们错误的以为谁都不懂自己，错误的以为自己是最委屈最该受到安抚的一方。
等到面对这样无知的年生折服了，报以尴尬和羞涩去看待的时候，以为维护住自己最后的半寸荒地，就算天寒地冻也绝不投降的时候，早被人定义成倒戈卸甲的叛逆逃兵。
这是最后意义上的殊途同归，我们年轻的资本就是好不容易，能切肤爱到对方。

当年单车绕过弯磕了门前的石条叮铃叮铃的跑上楼，从书包里如获至宝的拿出信，对着白纸读上了好几遍，这辈子收到的第一封信，像忽然从地里滋生出来的光秃秃的情感，好似要把它念给全世界听好让我炫耀一番.
恍惚一个精神的尺度飞跃了大半个中国停在右上角的邮戳，好在某些时候想有个念想也可以有名字有底气的怀念起来，给我写过信的女孩，我们仰望过的光圈，温润清脆落地有声。
那种感觉就像硬生生的将手伸进屏幕探索，在黑暗中找到对方而铿锵有力的握住，然后十指相扣衍生到大半壁的灼热，没有真正意义上的冷却，就多也只是慢慢消耗温暖。
没有人能陪着你走到结尾，犹如一个交接仪式走到预定好的路口，再把你交给另外素未谋面的脸孔不去回头，那些年和我们一起开始生长的花，怒放出满片满片的阳光和从容。
这是绝对的，我只希望在时光迈进的同时你能陪的久一些。
这其中最幼稚的事情，就是自以为自己很成熟。

难得全面的审视自我，我忽然想起相比现在很小的时候，军训的车从拐弯离开的时候从窗口看见老爸，靠在摩托车上从早上等了我两个小时就为了亲眼看我安全上车。忽然不想去了，不想离开某些从来没有丢过的生活，拒绝着成长尽管没有理由。
我在用一种极其缓慢的速度在生长，可是有人又用比我翻了很多倍的速度在迅速衰老。
我想我唯一真实的矫情失落，是在面对这样的一对于我至亲的老夫妇而会产生的对自我的谴责。我做的不好。总有些人是你独自成长前行的路上永远都脱不了的问候，一直不能按照安排那样进行的每天是我最大的愧疚，所以偶尔记忆会弹跳的特别频繁，直到被镂空灵魂血淋淋赤裸裸。
我也不知道自己总是攀着没有定义的线执着的对某个人好，却总是丢却永远跟随着看着我盼着我好的人，我想在这样的反反复复中我是虚荣着的，像永远不满足的人，饥渴的痴心妄想要得到那些拿得到拿不到的心。所以我偶尔会要求对方真诚的对待我，却忘记自己根本也不是真诚的对着多少人。
或许这就是切肤的感同身受，在同情自己的基础上我忽然同情起我忘记的人。
我该怜悯自己在这样美好轰烈的年岁将自己砸进追星的道路，可我总是感激着自己在这样兵荒马乱的年岁里可以真切的爱上某个人。我想可以坐在乱糟糟被子的中央能有个念想，具体而生动。这是对我这样年轻最好的奢侈。不求永远的记住他也会深知他真切的于我并肩同行过，在我逐而蜕变的年纪中见证过。
而在这样的过程中，也总是喜欢把自己一丁点的落寞放大成疼痛，像要昭示世人传达着信息以图个什么，以他人之感来证明自己并非孤独无助。
以证明自己正在很好的活着。

所以如今面对哭丧着脸对我痛诉自我孤苦没人懂她的人，会很没人性的打从心底质疑。我知道自己变得很绝情，像面对每段情感的结束都心安理得，杜绝了瓜葛的牵连。
因为只要稍微提起就会在心底掀起一大片一大片的骨肉，疼痛万分却心生麻痹。
潜意识里冷漠矫情无耻虚荣，倘若自我窥视也不会没了章法的羞愧，我想这就是这么久以来最大的变化和对原本人性的默认。
看起来我是很喜欢翻旧账的人，记恨也怀旧。如今可以这样坦荡的把事实摆在面前平静的对待。不久前还把所谓的棘手抗在头顶不知所措，事到如今我也不想去探究真相，因为我做了和你一样的事情，所以我也算不上好人。一直长不大的小孩以为离不开我，其实大家都是这样的，没有谁离开谁就活不下去，都是给好生活和电视剧怂恿出来的懦弱。
我想我唯独能给自己说的好话，就是我对你做的坏事都是无心。
而后我又觉得这话很是虚伪。
既然都过去了也就不去再谈起来，短短时间面对参差不齐的情谊而不同的所作所为我是值得反省的。
其实受姐说的很对，在十八岁的时候她并没有想的这么多。我想这是很简单的告诫，慢慢自我审视到最后也只是把自己拖进尴尬的处境，这样美好的年岁这样年轻的少年这样该简简单单循规蹈矩在字正腔圆的生活中按部就班着。

应该继续让单车磕过崎岖粗话漫天的回家大路，然后到门口响车铃停车即刻的饭菜飘香。
应该继续让耀武扬威的书来纵然自己蠢蠢欲动，然后各种苦逼的矫情的强压着俗气着。
应该继续到点就睡闹铃响就醒千篇一律，继而将自己最有意义的时间压在这样的反复无穷。
值。
我记得我是要去一条老街的，要看长乐路要看蒲园要去叫喊歪歪长长的巷弄和阁楼。
我只希望这样的长乐路能继续在我还热情依旧的时候像我们心里一样宁静和谐。
我的上海长乐路我的小奶奶我的韩庚庚我的闹腾的小母猫和永远的溺爱。
以这样年华为誓以这样灵魂为约 无论一并或者各自 希望你们和我一样幸福着
来句粗话 以上 致我最后一次那操蛋的没有实质的狗屁矫情却美好的青春
金小小
2012.3.9

唔..原来发这来了=-=
宝贝晚安

总是这样对自己、对未来想很多。