昨天跟莫燃说，其实我曾经什么都不怕地特别胆大，一个人在漆黑的夜里走路，一个人走过生物教室的那条走廊，据说那里陈放着幼儿的尸体，走过黑暗，可是依然没有看到光。
可是是从什么时候开始学会害怕的呢，可能，是当我知道原来世界上有可怕的东西的时候。例如恐怖片，例如恐怖小说，例如脑海里那无数个自己吓自己的情节。一条谣言就可以把自己吓得如临大劫。为什么同桌说我讲的鬼故事能让她吓得不再敢一个人睡觉，因为这些是我曾经真正惶恐过的。地下室幽暗的光，看不到尽头的走廊，夜晚的窗。
是我自己吓自己，真的是，最可怕的永远只有自己，那些恐惧，那些希望破灭有的冰冷。我变得特别胆小，因为我开始怕死。我没办法安慰自己那是必经的节日，因为我还没有看开，我还没有看透。
我还记得小时候醒来，妈妈的眼泪，还记得那个时候我拥抱着她，像个大人那样给她安慰。我说，什么都会过去的。我记得小时候特别孤僻，记得自己被欺负的时候忍气吞声的样子，懦弱麽，是的，我就是那么懦弱。就算是现在，我也还是懦弱的。小Y，我想我知道为什么我对所有人都温和有礼地像个好好先生，唯独对她态度恶劣。或许，是她太像曾经的我，在受了欺负的时候那么一声不吭，会渴望出现一个人让自己依附，会具有占有欲，去在乎彼此心里第一的位置。为此我不止一次地告诉她，我们能靠的只有自己，告诉她让自己强大起来，告诉她停止幻想，告诉她所有人都不会陪自己到最后，最后剩下的只有自己。这么一次又一次的劝告，到最后，她依然无动于衷，活在自己悲剧的世界里。所以我对她大吼大叫，恨不得想要弄死她，即使到最后终究还是忍受，还是会对她好。她固执如我，懦弱如我，可是她不像我。我学会了忘记，学会了放下，学会了不去嫉恨，学会了笑，而她依然悲剧着。
我知道我自己是个矛盾体，矛盾点在于对自己不在乎的人温和，不计较，对于自己在乎的人尖锐，敏感。或许一个是心内，一个是心外。就像再大力也握不碎一个鸡蛋，但是集中在片面的位置就可以磕碎一样。好吧，这个比喻不恰当。但是当有一天我开始因为你敏感易碎的时候，请不要埋怨我的矫情，或者性格弊端，因为那是说明我在乎你。我把你看得太过重要，所以才会这么脆弱。
我开始觉得我生活在一个充满爱的家，就算他们总在规划着我的轨道，什么都会为我安排好。大致安排如下，今年下半年考上大学，大学毕业到子承父业或者进医院，二十五六岁的时候结婚。或许所有的父母都会为子女规划，但是我知道他们做得到。进高中的时候我就知道。所以我没那么多自由，我想要伤春悲秋地背着帆布包一个人走过很多很多个小镇，想要抓住青春的尾巴轰轰烈烈地感受爱与被爱，但是我没那么多时间。即使一次次地争吵，就算恨，终究也还是逃不过爱的阴影。在我憎恶父亲一次次谩骂的不留余地的时候，在我讨厌母亲一次次发作唠叨喋喋不休的时候，我终究还是爱他们的。我会想到小时候爸爸陪着我玩的样子，想到妈妈为我付出的样子。我以为我恨爸爸，那么刻骨铭心，可是实际上是我爱他。我怕死，我舍不得他们。在那狭窄的栈道上，是爸爸牵着我的手，一步一步地带着我走过。悬崖峭壁上，他把我保护地很好。他们倾尽所有给予我最好的，他们爱我，所以在我身上寄托了他们的希望，而我一次次地让他们失望。即使失望，他们也依然爱我。或许我唯一能做就是好好珍惜，好好地为之奋斗，即使我本意并非如此，即使我从未以之为目标。