如果要和最惨的人比，我看上去似乎并不失败。
但是，现在心里却满满都是挫败，大学5年学医，继而考研，今年单科以2分之差落榜，我愣愣地看着，想哭，却明白这是咎由自取。
不过一个多选题的分数，我却突然发现我在人生的十字路口做了多少个错误选择。
从18岁到22岁，人生最最黄金的时间已然渡过，我回过头来，却一无所得。
真正的失败，不是努力之后却仍然失败，而是根本没有努力的勇气，只是眼睁睁地看着别人，然后自己拜侥幸为师，从不真正地用功。
扪心自问，到底从什么时候开始，我从那什么都不怕的小屁孩，变成了如今这副不自信的模样？从何时？我能否再回到过去，修正自己的代码，重置自己的人生？
我生下来身上就有很大一片印记，不在脸上，但在明处，我从小被各种坏孩子以这种理由嘲笑欺负，但是并不屈服。
可是现在，我会想到找工作会有影响，考研体检面试会有影响（因为这个差点害得我上不了大学），以后结婚有一定几率会遗传等等等等，似乎这个曾经我人生道理上的一株草，已经长成了一棵大树，遮挡了我的阳光。
我想怨它，但却怨不起。
其实想来，最对不起的当属我父母，我一直在他们的羽翼下长大，从未忧心过，所以直到现在还是不能独立，找不到真正成长的感觉。我让他们在我高考的时候自责，考研的时候又各种担心，我更不能想象在我出生时，看到十月怀胎生下的是一个并不完全健康的女婴，我的爸妈又是怎样度过那样一段日子。
我一直是个别人眼中的好学生，从来没有在偏离的道路上走，不是不想，是不敢。
考研最后那两个月，我选择了逃避，每天凌晨五点睡，并不是在看书，而是在各大论坛和小说里，想在二次元的世界里迷失自己，结果睡到中午，再出去上自习上到晚上，我就如同着了魔般无法戒掉，然后记忆力越来越差，越来越差，差到昨天看的东西今天什么都不记得。
这样循环着，后来我想努力回到常态，但却似乎败下阵来。
像高考一样，我在大考前的一段时间，无一例外选择了逃避，明明可以考的很好的成绩，却看着自己一步一步亲手毁掉。
请各位骂我吧，我对不起爸爸妈妈，我想努力，却带着这样的自卑，站在尘埃里仰头看着太阳。
难道，我将真的像一株温室的草，风一吹就折腰？