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大学期间我看中的第一个姑娘是我的同班同学。她师出名门高贵典雅娇小可爱。我在第一时间不要脸的向她表达了爱意。但到最后时间都没有得到她的青睐。最后一次见她都是7年前的事情了。据校友录消息，伊移居海外结婚生子。 本人和伊最亲密的接触是大一秋天我们班去郊游，伊坐在阳光明媚的草坪上拿着冰激凌纯属客套的问我，你吃吗。我居然不要脸的说：好的。然后伊无法琢磨的脸色用小棒棒掏大便似的掏了一坨放到我嘴里，我不要脸的一口吞下，祝枝山似的心满意足躺在阳光下同时尴尬的要命。在随后的几年里，同学们见面打招呼说的都是：你吃吗。 吃***。一般老子都这么回答。一般人都不知道敏感而脆弱的人的可笑或者不可思议的行为往往只是因为短路。有的人选择沉默，有的人选择报复。有的人喜好拿别人不愿提及的东西开心，有的人喜欢表现自己的优越感。敏感伴随着焦虑，我们小心翼翼同时错误不断。我没有成为马加爵不是因为我懂得克制，而是我的同学还没到那个地步。我没有拿着斧头追老师，是因为学校里禁止骑自行车。在幻觉里，我想最好的办法是离开。 这位同学智商超群又桀骜不驯。她做过一些在那个时代在我看来都非常超前的行为，但这不影响一直以来我对她的敬仰，这是对智商和性格的敬仰，就像我对王小波先生的敬仰一样。大学毕业前这位女同学和同班一位男同学进行了黄昏恋。然后短暂的欢愉，然后各奔东西。这位男同学几个月前和我在小酒馆边上的咖啡馆喝咖啡，同行的还有他的夫人和我们的另一位同学。他和以前一样喜欢穿着运动短裤，和以前一样智商超群出口成章弱不禁风。 我和这位同学分别和这位女同学之间的事不是秘密。但是我们坐在一起从来没谈过这位女同学。男人之间处理事情有男人的办法。打打杀杀斗嘴斗笔那都太低级，男人之间的解决问题就是一个眼神，顶多加几道线性代数题。

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大学同班女同学的替代品是第一任女朋友的大学女同学。头晕？这样，我们把高中女同学命名为A，大学女同学命名为B，第一任女朋友命名为C，C的大学女同学命名为D（以后出现的人物我们以此命名）。于是我们这样说：B的替代品是D。 我对B心灰意冷时，D石崩而出。我和D的认识是因为C，我和C的认识是因为我弹吉他。其他的关于C的事情我决定不描述——虽然我们之间伴随着你们感兴趣的xxoo。原因我也决定不说。 为什么说D替代了B，因为她们实在太像了。怎么个像法？用著名摇滚巨星朋克张先生的说法就是：老李***的口味就一直是这个操性。这个操性就是：娇小可爱安静甜美。她们之间的不同是D远没有B聪明，D比B更叫师出名门。D的祖父是我们学科的开山鼻祖，也是我们系的老院士。
D的祖父的弟弟是大家都知道的一个大人物。绝对的大人物。 我和D有过亲密接触，这些接触包括几次或长或短的接吻，几次下手太重或者下手太轻的抚摸。D的胸部很丰满，但是我看重的不是这些。在月光明媚的元宵节，我们第一次接吻的时候我的手是放在她的臀部而不是胸部。我感到下体阵阵疼痛，但没有心思去解释那疼痛的原因。 到现在我都搞不清楚D是怎么想的，到现在我都不知道D到底是怎样一个人性。当然，我现在不用考虑这些问题，就像我不用考虑我和D是怎么开始的怎么结束的，这些没**意思。曾经有人说过我总是对事物存在一厢情愿的幻想，强迫自己屏蔽现实。可是，现实和幻想到底哪个是真实的鬼知道。我只清楚，我被D伤害过。这种伤害不比“十三月的果儿”的伤害来的简单。但是男人嘛自己的苦自己忍受。

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这个星期老子睡得早起得早，这个星期老子一直在和感冒抗争，今天一早老子起床洗床单，外面阳光明媚，老子上身下身肮脏不堪，老子固执的要等床上干净了再把自己搞干净。所以，老子一直在写。在今天早晨平武又发生了余震的情况下，我同事把电视机的声音开得非常大，逼迫我用耳机塞住音道，一直循环着听《米店》。玮哥徐志摩式的眼镜在脑子里打转。他说：逼仔，朕诚惶诚恐。而我又何尝不是呢。而我现在开始写xxoo。 洗衣机里的这条床单是紫色的，22岁的那条床单是蓝色的。那年冬天我和E纠缠着身体，布朗运动把蓝色床单扭曲了。还有无数个夜晚，我左手拿着徐若瑄写真集右手抚摸着下体，那条蓝色床单也扭曲了。浓痰般的**喷出的时候我往往仰天长啸着烟熏黄的天花板和蓝色的床单。当我看见蔚蓝的赛里木湖，我本能的躺下勃起22岁一整年的**而**像远处高耸的雪山。 pk14重复着唱道：烂掉吧烂掉吧。 E是我朋友的前女朋友。那天她在我屋里呆了一整天。时而说些不咸不淡的话，时而翻着我桌上的书。后来天越来越黑，我知道她不打算离开了。后来我说你睡床吧我坐着看看书弹弹琴。后来我受不了冷和困也进入被窝。我在左边她在右边。我们平躺着，她没有脱光她的衣服，我也没有。然后我就把手放在了她的腹部。她像个木偶没有动作没有声音，我捣鼓了半天。 在进入的时候我说我是第一次，她不置可否的冷笑了。白色的**夹杂着红色的血迹在蓝色的床单上，***触目惊心的和毕加索一样。现在玮哥唱道：一定有一些马想回到古代。关于早泄，别看教科书，你只要变成那只马找到我22岁那天晚上。但对我而言22岁不是古代。我还不想回去。 一年后我从罗庄搬走和人同居在兰园，一天晚上木楼梯传来沉重的脚步声。我和同居人目瞪口呆的看着E脸色通红酒气熏天的走进来。她坐了一分钟，微笑着用同样沉重的脚步声走下楼梯。后来，我听说E在宿舍门口高分贝的喊道：来**吧。同居人在几年后说起那天晚上的脚步声，我告诉她我的第一次性生活。她恍然大悟。

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那条蓝色的床单是F和我去洗的。 具体情节是：那天晚上F坐在我的自行车后面，我们迎着凛冽的寒风去交专的洗衣房。F从上海过来，在我那住了一个星期，没日没夜的**。 她帮我洗头，我给她做稀饭。我们的性生活还算和谐，我没有早泄，当然也没有现在这么伟岸。我带她去吃了一些南京的饭，然后她回东北老家过春节。 就在刚才，著名乐队的著名经纪人Y小姐在msn上和我说“哈哈哈你可以的”。一个星期前在宝安机场，Y小姐送我一条巨大内裤，我不知道Y小姐是嘲笑我体重的反弹还是道听途说对我的性器官充满信心。这算是爆料不？在机场的时候我和Y小姐戴着墨镜拍了几张绯闻照。我对我们的表情深表认可。不过，我和Y小姐是纯洁的友谊关系，就像我和Y小姐的好朋友G小姐和N小姐一样。 春节后F又到了南京，一个星期后回上海上学。在车站的时候我觉得很难受。然后我们大约有好多年没有联系。然后有一年我在广州和她打过一个电话。然后有一年冬天我在北京和她见了最后一面。那次是在清华东路附近我的住处。我们坐在我们的床上，说了什么都记不得了。她戴着长辫子的毛线帽子。然后我们礼貌的说再见。我看着他消失在傍晚的路上。再后来她说她喜欢我做的东西。 F的家庭情况并不好，她的身体也不好。她是那种先天的悲观主义者。她是那种先天的善良之人。我知道，我和她不明不白的两个星期对她存有伤害。但是我也不是仅仅为了**。我冲动的买过飞沈阳的机票——虽然未遂，我有时会想起她的背。对于不良乐手，这是多么难得的事情哇。但是我也不好说我爱过她。至少我不好意思这么说。关于我们的关系，她曾隐晦的提起过，然后我隐晦的否决了。 F的最大特点是她给你回复的短信往往让你琢磨不透，然后仔细一想，原来她是在回答你一个星期前发过的短信。虽然我的记性特别好，但是我还是很少发短信。我总觉得像她这么一个人活着很难，但我不能支持她去死。我也想不出她最好的生活的方式。总之我们若即若离的联系，她一成不变的语气和我一成不变的语气就像我们一成不变的没劲的故事。

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我认识H，是因为一个徐姓的男性朋友，这个朋友也是我做打口碟生意时认识的，几年后有一天他找到我，希望我帮他录几首自己的歌。H是徐姓朋友的同学，在这个歌里面唱一些和声。我对H算是一见钟情。 录音结束后我没有机会见到H，有一天我和我的老朋友在汉口西路聊天，说起我对H的想念和赞美。气场越来越怪，我对他说，我感觉H就在边上不远处，一分钟过后我目瞪口呆的看着H拎着超市袋子从身边走过，很礼貌的和我打了招呼，优雅的走过。这是发生在我身上最灵异的事件。 这之后没几天，我去了苏州，然后转道上海到了杭州。在浙大呆了几天去了广州。在广州的那段时间，我天天吃着炒河粉坐在小翁的落地玻璃前看着外面车来人往。天气非常之炎热。有天中午我在看书，徐姓朋友打通了小翁的手机。他说要录一张校园唱片，问我有没有兴趣。我说H参与吗，他说她是助理。于是第二天我就坐上了回南京的火车。 H拒绝我拒绝的相当彻底。 那些年，是的有那么些年。我像条春天的丧家公狗一样不停的遇上姑娘，不停的被拒绝被侮辱，不停的作践自己。用星爷的话说：“我是一个泡不到妞的可怜虫”。相当不解啊，不就是穷么，不就是落魄么，不就是没念完大学么，不就是不帅么。为什么没有一个人看的上。为什么所有人都把他的倾述当作有病。不喜欢也就罢了，为什么还要侮辱要讽刺，难道就是因为说了我爱你么？ 很多年过去了，李逼这条丧家犬莫名其妙的小红了，能轻而易举的泡到妞了。
可是姑娘们你们知道么，除了声名，他什么都没变过。
你们知道么，那些给他带来声誉的歌都是在你们看不起他的时候写的。
你们知道么，看着现在你们暧昧的眼神，他想到的是你们以前的冷酷。 为什么。这他妈是为什么呢。
为什么五年前你把他当**，五年后你就把他当神。
为什么五年前他想说话你觉得他有病，五年后他不想说话你觉得他装酷。
为什么五年前他在台上伤心落泪你说他装逼，五年后他在台上打个喷嚏你都发出赞叹之声。 当我看到那些**得意洋洋的举着牌子出高价买死人的画的时候，我内心就是一阵子恶心。作为**他们什么都不懂，他们不知道什么是自由不知道什么是爱。他们不知道爱因斯坦有多厉害，他们只是听有很多人说爱因斯坦厉害。那么，爱因斯坦为什么要尊重他。那么，我为什么要尊重他们。他们如此的无知，如此的势利。他们分不清台上的真诚和装逼。他们没有耳朵只有眼睛。这是多么恶心和可笑。 如果我以前是**，那么现在也是**。如果我现在是牛逼，那么以前也牛逼。
你们态度的改变只能让我更加鄙视你们，只能让我更加没有负罪的**。
看着你恍然大悟醍醐灌顶的样子，我就看到我以前落魄的样子。

第九段发不出来，草，还有**的自己猜，和谐个锤子，恶心，恶心！

你乃个贴吧名字叫撒小黄花？

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很快，录音结束了，H回老家渡短暂的假期。我和老姜，徐姓朋友住在一起做一些收尾工作。有天中午，我和老姜在麦当劳乘凉，突然接到H哭哭啼啼的电话，她没说什么具体的事情，只是断断续续的哭，断断续续的说着我听不懂的话。挂完电话我和老姜当即去了火车站，第二天一早赶到她的家乡。

后来几天我们住在她家。她表现的很正常，仿佛那个电话没有发生过。仿佛我们只是随便去找她玩。他的父母很友善，带我们去看了黄河。 之后老姜直接从H的家乡回北京上班。我和H同车回南京，我们的卧铺不在一个车厢，深夜的时候我跑到她的铺位坐在凳子上，看着她睡的那么甜蜜，想起泰戈尔的诗——《世界上最远的距离》，伤心欲绝。

回来之后，徐姓朋友已经去了北京，我暂时借住在研究生同学的筒子楼里。中秋节那天，我用仅有的钱买了水果，坐了两小时公交车，送到她在郊区的学校，没敢留下自己的名字。还没到市区就接到同学的电话，他说那里不方便，希望我立刻搬走。于是那个月光明媚的夜晚我一个人坐在学校门口的网吧里看着窗外摇曳的黑色树影，想起过往的男男女女，想起我体面生活的大学同学，想起家乡，一切都是那么绝望。

我们去过H家，条件很好，平常的生活也看得出来她的消费水准。现在想起这个操蛋的故事就像乞丐看上大小姐。煞笔乞丐用一天的饭钱买了一枝花送给大小姐，然后他突然想到大小姐有一院子的花。 凭良心说，H的为人比G好多了。因此我对H的付出也远远大于G。当然需要强调的是：这都是我自己的一厢情愿，和她们没有关系。 我想起G在许多男人之间周旋。我想起有一次和G在北京，我们在水房接吻，回到屋里，她又在她男性同学面前装的和我很纯洁。

而H似乎没有乱七八糟的掩饰，也没有乱七八糟的异性朋友。我和老姜讨论过H是玻璃的可能性，H知道我们在谈论，她嬉皮笑脸闭口不答。后来的一天，一群人在青岛路吃饭，席间有H的诸多校友指点江山，我和H对这种景象都很厌恶，百无聊赖的面对面发短信玩。H说：其实我是个死玻璃。 那天饭局之后，我们又去城东一家娱乐场所，在门口给我兄弟打电话，接着痛哭流涕砸烂手机。后来我知道H不是个玻璃，顶多只是有一点双性的可能。但这不重要了，因为没有了老姜和徐姓朋友，我和H虽同在一个城市，也没什么好借口碰面。

几年之后，徐姓朋友回到南京，和H到酒吧找我。我们三个坐着，似乎也没什么可说。我看着H的脸，和以前一样的美丽。再之后，H就和她们一样和我失去了联络。我和她最近的距离是在大庭广众之下隔着好多件衣服她拥抱了我。我和她最远的距离又是什么呢？ 这个月1号有人结婚，她在msn上邀请我参加。我第一反应是问H会去吗。她笑着没有回答。H是她的大学同学。而她是第一个知道我喜欢H的人。

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广告时间：李逼的“单刀赴会”个人木吉他弹唱专场演出将在下月初于厦门昆明各搞一场。目前尚不接待第三地演出邀请，除非您给出让大家都震惊的报酬。相关信息等日后确定了见李逼博客。 继续回来。H的故事算不算讲完了？我看未必。要是我想到什么了，定会继续补充的。为什么我还没睡？因为刚才在qq上接文件。本来已经困的死去活来，现在又生龙活虎**伟岸了。我发誓今天不打飞机睡觉。我决定再写一个。