我不是个干净的女子，但是我并不随便。
即使到现在，回想起来 我并不后悔我的处给了那个谁。
因为我爱他，真的爱他。
他给足了我安全感。
即使最后他随她走了， 我知道 那是我没有魅力了
我明白 当男人随别的女人走了 不能怪别人 只能怪自己没魅力。
不是男人花心 不是男人下半身思考 而是社会就这样
你不进步 就只会被淘汰 这就是现实。

他的离开 我确实心碎。
颓废的过了4个月 我知道 我该清醒了
整装待发 重新装扮着自己 看着镜子
憔悴的容颜 本来脸上看起胖嘟嘟挺可爱的现在变成瓜子脸了
瘦了 顿时 我发现 失恋 原来也不止有坏处 至少让我一直想瘦的想法在没有付诸任何行动的时候实现了

小姐。介意我占个沙发么。

占个前排~~~~~

六楼是我的。=。=

嘻嘻、留个脚印

我好赞同你的观点，因为我也是这么觉得，到男人离开自己的时候就是因为自己已经没有魅力了

手机 开机。
呵呵 四个月了。尘封自己四个月了
那是一种与世隔绝的日子 唯有烟酒陪我度过每个漫长的夜
习惯了和另一个人一起的生活 突然的转变是人都真不好接受呀
闭上眼 回忆仿佛幻灯片一幕幕上演 那是种从天堂坠落地狱的转变
手机里有很多人的短信 无非是问我走哪去了呀 怎么消失了呀 等~
却始终没有那人的消息 嘲笑自己的下贱 居然还期望着他的消息

拨通春春（好朋友）的电话，电话刚接通我还没开口那头就传来一阵泼妇的声音，
春春：喂，死婆娘，（因为关系好，所以这样的称号也成了我们彼此对对方的爱称吧 呵呵）你这段时间死哪儿去咯?要死哦，搞消失是不，劳资到处都找高咯就差没报警咯……（省略1000字……）
我：半小时后，艾曼，老位置，有什么到时候说 挂咯。
挂了电话 我无奈的笑了笑 看着镜子 我并不是一个人 还有这样一群疯子陪着我 我还有什么好难过的。

艾曼，一家酒吧 我们的据点。
现在八点半 人并不多。坐在熟悉的位置上。看着不断增长的痴男怨女。
酒吧 ，有人说是寂寞人群的根据地。
是的 我们都寂寞 ，所以 我们会比任何人都快乐。
渐渐的 春春出现在我眼前 这个可爱的腹黑小姑娘。平时文文弱弱 惹了她你怎么死的可能都不知道。
和春春一起出现的还有大炮、凌琳、疯子、…… 一群人就这样聚在了一起。
寒颤了几句 无非是问我怎么了 受刺激了吗 又怎么怎么 我也只是很简单的把我和那男人的事告诉他们 。
大炮说要为我出气 我笑他怎么还像个孩子一样只知道动武 其实心里暖暖的。
话不多说 千言万语尽在不言中 这是我们的默契。

震撼的音乐激荡着每个人的心。
舞池里勾人心魂的画满让在场的每个人都蠢蠢欲动
不知道台上的人是在勾引台下的某位还是在寻找着今夜的床伴
还是在宣泄着白天的不满或者是发泄内心的悲伤
反正我是属于最后的一种
换曲的瞬间我走到舞池中央 随着音乐的震撼 我迷失在这群失心的人群中
每一个举手投足尽显女人的姿态
身边总是会出现那么几个刻意想接近的异性
暧昧 纠缠 缠绵 当把一种欲望引领到一个境界 我选择狠狠踢开
呵呵 那样的场面 真的很搞笑

午夜十二点 一切嗨皮的游戏都结束咯。
回到家 躺在床上 今天我笑咯 很开心 很开心
可是内心的落寞还是那么多 不知道为什么 总觉得心脏空空的 好像缺了块
每个夜都是那么寂静 静的可怕 静的让我感觉全世界只有我一个人
每个人都知道 我很坚强 从来没有见过我掉过眼泪
事实 我真的很坚强 坚强到一种逞强

每天我过的很快乐 直到我爸决定把我送走。
他们说这样是为我好 他们说希望我好好读书 别再这样荒废我的青春
离别的前一天 我和春春他们最后尽情的嗨皮了一晚上 一个通宵
最后 我还是向这个我生活了十多年的城市道别
再见 我的爱人
再见 爱我的人