这段时间我觉得我像没有灵魂的躯壳
游走在生与死的边缘
不知道我的灵魂什么时候被抽空
还我以旧时光却再也寻觅不到当初的我 。

少了情绪的积淀是写不出东西的吧
周身的疼痛让我有深深的存在感
好像是做了有意义的事情
不得不说我这样很累
但是这是我想要的吧
今天称体重又瘦了
真好 努力吧！

林花谢了春红，太匆匆。
无奈朝来寒雨，晚来风。
胭脂泪相留醉，几时重。
自是人生长恨，水长东。

不知道从哪里冒出来的悲伤因子
不知道什么时候开始心里空得可怕
总觉得我过了所谓悲伤的年纪
不适合像个小女生一样哭哭啼啼
看看现在都是谁在我身边
看看问候的人
才发现美好的我统统都错过了
才发现自己偏执追逐的东西统统都是错的
好悲哀的自己啊 。

有些人 走出去了
就再也回不来了
变得那般不值一提
无关痛痒 。

真心不喜欢雷雨交加的夜晚
这座城市喜下夜雨 倒也清凉
突然想起初高中时语文老师拿着一段文字
便跟我们大谈作者当时的心理活动
怎样怎样的情景怎样怎样的心境
作者当时如何如何的凄苦如何的悲凉
我倒觉得 如若真的如此凄苦又岂是三言两语能写得明白的
就算真是如此 我们又怎么能体会得到呢
大多只是后人的猜测推论罢了
还找各种理由来告诉自己事实就是这样
于是洗脑一样的灌进学生的脑袋里
这一切的一切也许就只是源于作者的随意一笔
也许他们就是像我一样突发奇想 然后写下了只言片语 也没想到会被后人解释成这样 。

夜深了 睡不着
突兀的想起手机里有几千条信息总觉得堵得晃
索性全部删了它
想想以前用那老款的手机时
有些信息硬是看了又看舍不得删去
直到信箱满了才一条条看了万般不舍的删去
若不小心删错了 心里不禁还会难过一番
而现在 这信息是天天月月的累着
多了也觉得烦
许是再没有那份心了吧 。

今天想起还有一本未看过的书便拿来翻翻
草草读了几篇便又搁置一旁
甚至还有些倦意
想当初我是何等欣喜的买了它
许是我没有细细品味便判了它与我没有共鸣罢
翡冷翠的一夜于我 还是无半点波澜 。

这是我不那么喜爱的夏天 。

总是看到那些欺负弱小的图
心里一阵阵生疼
恨自己没有能力帮助他们
因为我也很渺小 。

肮脏的世界
肮脏的人类 。

没有感情 一切都变得冰冷了吧
一切都没有生气了吧
一切都开始坏掉了吧
空有一幅躯壳 没有了心
就这样苟延残喘的活下去 。

我不该哭 哭着会感觉心在痛
我会努力
努力让心脏变得更强大
努力让自己变得更加麻木
把自己封得严严实实
让我可以刀枪不入 。

哭着醒来 我真的怕了 。

好像很多天没来了
昨天接到一久未联系的好友的电话
才觉得 我过得太不食人间烟火了吧 哈哈
发生了这么多事一切都在变
只有我还在原地踏步
活在自己的世界 以为一切都还像原来一样 。