一个苦行僧在柴房修行,邻居的姑娘多加照顾,两人暗生情愫.. 姑娘同僧人表白,僧人拒绝了,因为他有更深的梦想. 年复一年,姑娘为人妇为人母为一抔土,僧人得道.佛祖问,你既已得道,我满足你一个愿望.僧人默然许久,说:”我只想要当年那个姑娘.”

哥去买烟，老板说20元，哥奇怪，昨天不是15么老板说zf加了地方建设基金以及税钱，要5元没办法，哥递上20元，少顷，老板找回我15元老板说到，烟卖完了，这是找你的钱！

一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生...最后结果出来...居然...没有一个是...只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的^_^!

油井失火，公司经理打了110，可由于火太大，消防队员无法靠近，只能在几百米外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时赶到，破旧的消防车“突突突突”一直开到离大火十几米处才停车。消防队员一下车就抓起水枪，迅速把火扑灭了。公司经理给这支业余消防队发了个一笔不菲的资金。有人问队长，这笔钱怎么用？队长不假思索地说：“首先要办的事是把消防车的刹车修好。真见鬼，差点把十几个人送到火里去！”

村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！” 儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？” 于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。” 儿子闻言昏倒！！！

楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？回复：我们不带你们会热……

考官：什么学历？考生：小学没毕业。考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：体能呢？考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：好的，你考试通过了，我们城市管理者需要的就是你这样的人才！考官：再问一句 出事了怎么办？考生：就说是临时工. 考官：靠~ ，你今晚就上班.

有个男的，喜欢办公室的一个女孩，有一天，找了个借口找女孩帮忙。事情弄完后，男的说：我拿什么报答你呢，我娶了你吧！ 女孩看了他一眼：你不能恩将仇报啊。。。。

鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。几天后，老板找到鸭子主人:它不肯跳！主人:你在锅底下点蜡烛了吗？

一个富二代超速行驶被一女**抓了。女**给富二代开罚单，富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女**答：这得问你妈。

有个花花公子结婚了。第二天，他的朋友看到他一个人在酒吧喝闷酒，就过去问他怎么了。花花公子沮丧的说：“别提了，今天早晨我起床后，习惯的从裤子口袋里掏了100元给了她。”“啊！那真是太糟了。”“糟的还在后面呢，她非常麻利的给我找了20.”

农民赶牛车进城被**拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，**当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110

一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。 ／语文老师朗读如下 ／有位学生听写如下 ／《卧春》／《我蠢》 ／暗梅幽闻花,／俺没有文化 ／卧枝伤恨底,／我智商很低, ／遥闻卧似水,／要问我是谁, ／易透达春绿。／一头大蠢驴。 ／岸似绿,／俺是驴, ／岸似透绿,／俺是头驴, ／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／

一天，精神0病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”