诚聘：你忍心蜗居在10平米的小屋？你忍心女友和你奋斗一生还供不起一套房？你忍心父母用养老金帮你还贷？读书有个鸟用。加入我们，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，全天移动式海景套房，干一票豪宅一套，干两票跻身上层社会。你还等什么？——索马里海盗人事部。

小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。 第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：“给我一杯咖啡。” 从电话另一头传来声音回复道：“你知道，你在和谁说话吗？” “不知道。”实习者回答道。 “我是公司的常务董事。” 实习者大喊道：“那么，你知道你在和谁通话吗？” “不知道。”公司董事愤怒道。 “很好！”实习者赶快挂断电话


一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”


家里养了一只很大的猫，我很喜欢它，吃什么好吃的都会分给这只猫。在一个夜黑风高的夜晚，我悲剧了，它抓到了一只耗子，本着与人共享的态度，给我留了半只。第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。

初 中时，高年级几个混混欺负她，我挥砖砸破了其中一个混混的头，她是笑着回家的。高中时，她欺负我暗恋的一个女生，我骂了她几句，她竟然扑过来，饿狼一样， 我伸脚一挡，她竟然骑在了我的膝盖上，那一天，她是哭着回家的。大学时，有个讲师追她，我举报讲师抄袭论文，讲师被除名。国庆新婚，我要她的贞操，她说没 有，高中时，就交给我的膝盖了。 ........


大学里的女生很容易被看出是哪个年级的，大一的短发素颜，大二的长发淡妆，大三的染发扮清纯、大四的露额装成熟。但是大学男生就不好判断了，因为：大一打dota、大二打dota、大三打dota、大四打dota。

小学时,上课玩邻居爷爷给我的一个葫芦,老师发现我没有专心.就叫我回答问题.我刚站起来大吼一声:"我叫你一声,你敢答应吗?"全班愣了3秒,爆笑.10分钟后家长来了把我领走了..

今天哥们去超市买东西,结账排了一大队人,到我以后,收银员扫了半天一袋面粉扫不上,说,先生,下次再买吧?”不成,凭啥啊,你再扫几次”,还是不成,收银员问我在哪儿拿的面粉以后去查价格,不一会她气喘嘘嘘的回来说,先生,我们超市没这种面粉,你把我们面包房的面粉给扛过来了…


女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:"爸爸，天气降温了，记得加衣服",我刚想回答;好的，爸爸知道了。女儿又补了一句：“别冻死了"

公司新来一个mm嗓子痛，我送了她一瓶药。 嗓子好了以后说：“你送我的药真有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的说。” 她：“有那么贵吗？多少钱啊?” 我调侃：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧！要两百？”

某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。

上次看到一老公为了让老婆开心，把她购物网站上的收藏夹里所有货物都一次性买下送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下收藏夹，显示共有23种宝贝，合计：85872.9元，于是我默默地关掉了网页。

有一所学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是："什么叫诈骗罪？" 学生回答说："如果您不让 我考试及格则犯 诈骗罪。" 教授非常诧异："怎么解释？哪个学生能解答这个问题。" 另一个学生补充道："根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"

大学刚开学，内蒙古来的同学叹道：现在学费真贵，为了交学费，家里卖了一头牛。同学们纷纷叹息，大家一起捐款给他，第二学期他又说，家里又卖了一头牛，于是大家纷纷帮他申请助学金。临毕业的时候同学关心地问他，家里卖了这么多牛，还剩几头啊?那位同学说：我也没有具体数过，大概2千多头吧。


一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:"法国女孩!" 妻子想想没吭声. 学成归来丈夫问:"我的礼物呢?" 妻:"我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!"