初中化学组有一老师叫孟x波脱发，戴假发。我们亲切地叫他假发波，对家长也这么称呼他。 一日老师正在办公室备课。有一家长推门进去。 问：贾老师在么。 众老师说没有这个人啊。 这时，孟老师淡定地站起来：“可能...叫的是我。”

小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里……一阵火光闪过后……叔叔上医院了，我挨了一顿暴打……


深夜的大学集体宿舍 大家都朦胧将入梦乡 突然“嘭”一声巨响 大家惊醒 惊慌问到“怎么了?”“出什么事了” 一个淡定的声音传来“没事，我衣服掉了？” “衣服掉了怎么那么响？” “我衣服还没脱呢。。。。” 第二天早上，一哥们胳膊上打着石膏在宿舍里睡觉——在下铺。


唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“@#￥%…※*！” 悟空：“@#￥%…※*！” 唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！” 沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。

唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“@#￥%…※*！” 悟空：“@#￥%…※*！” 唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！” 沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。

新来的同事买了辆二手自行车 今早起得比较晚，骑着摩托车往公司赶 路上遇到那同事正火急火燎的骑着自行车 我说，你骑它肯定会迟到，不如我带你一程吧 他说，那哪行啊，我车子咋办.... 我问，你车子多少钱买的？ 他说，二手市场，80买的 我说，迟到扣全勤奖加工资110，你合计合计 他怔了怔，把车往路边沟里一推，跨上我车走了 然后....然后我们两个都迟到了...


我朋友在图书馆里看到一个人赶论文，累得睡着了。 那人右手刚好放在了退格键上。然后就看着他在熟睡的过程中，慢慢地删掉了自己的论文……

“大学里，知道最不缺的是什么教材吗？” “不知道。” 　　“知道什么教材不用交钱吗？” 　　“不知道。” 　　“知道老师喜欢用什么教材吗？” 　　“不知道。” 　　“反面教材！”

大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。 第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。” 　　马上有人打断：“别胡说了，这条“哈士奇”才是他丢的！” 　　还有人附和道：“那什么,这条“金毛”也是您的吧？” 　　大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的……


一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：“没有什么东西是放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。


金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者 悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。 　　金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金 　　刚等熙熙攘攘一干人， 　　金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。 　　这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

吃饭时，旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我： “你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？” 　　我听了一头雾水，我说：“没有啊。” 　　他不好意思的说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……”

那天，在图书馆与你相遇，你优雅的看书。坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫，那想到“吧唧”掉地上散架了。你淡淡的看着，我慌了，赶紧捡起来，你拿起手中书指着封面浅浅一笑说：“没事，你若安好，便是晴天”我感觉被电了，才女啊！美女啊！然后你又接着说道：“你若安不好，老娘要你的命！”


上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？ 我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女肿么了啊？

百无聊赖，突然收到一条短息，打开一看： “亲爱的，六点钟在顺河桥等我。”落款是：吻你你的娟。 心中于是产生一种想法，去顺河桥看看这位叫娟子的姑娘长什么样，反正闲着也是闲着。坐车+步行近2小时，快到顺河桥时，突然又收到一条雷人短息：“对不起，刚才发错了。”