终究，还是败给了距离

我们是网恋
2011.07.03--2012.02.27
快八个月的时间
我不知道该怎么去说我跟他的故事
我知道网恋不真实，不可靠
但是他给我的感觉，很真实
所以，当他追我的时候，
我只问了他一句话
“键盘上能敲出爱情么”
“不能”
“那为什么还要跟我说”
“因为憋在心里会累”
考虑了好久，我答应他了
我觉得，不论是现实还是偌大的网络，我都仍然好好对待。
因为他，就是我的现实。


因为肺炎支原体感染没能好好考试高考落榜了其实也算不上，有学校录我可我不想去，我总觉得离我的梦远毅然决然选择复读学习，学到要疯出门学习专业累到要死那些日子，真的很苦可有他陪着我觉得并不那么难过每天通话，短信我觉得我也是个幸福的小女人了因为他尝试了许多第一次第一次穿情侣衫第一次织围巾第一次送礼物给男生第一次和一个男生在一起那么久我把从五台山求的玉从脖子上摘下来送给他（起初不知道玉是要送给跟自己一辈子在一起的人）

他上大学了
我们两个都离开家了
可还是没办法见面
他在学校很忙
我也每天早出晚归的学习
我对他说我一定要跟你在一起
为了你我要考遍你们那里所有的大学
他说别给自己太大的压力
考不上咱就不考没事
12月份的时候艺考我们联络的时间很少
总是几天才打一个电话因为我确实很忙，
那时候要考试了压力很大就这样，省考，校考，
从一月份考到二月份这时，
我觉得他有些变了

不再像从前那样给我打电话了
总是我考完试走回寝室的路上给他打
我那时仍然很忙每天都有考试
常常连饭都吃不上
我说我要去你那里考试（是他们省，但不是一个市)
他说那我接你吧
我说会很晚呢
他说多晚我都会去接你的
可是你食言了
你说家里有事
我自己一个人去考试
下了火车自己一个人走
好凄凉
那几天一个电话都不给我打
我给你打了问你
可结果却说着说着吵起来了
我和我朋友还有朋友的男朋友一起吃饭喝了点酒
晚上回到宾馆聊着聊着我就哭了
朋友的男朋友也是网恋
可人家现在很幸福
我第一次见到她的男朋友
我到了离他很近的地方，
却见不到聊着聊着我就哭了
朋友抱着我，说想哭就别憋着
我放大了声音啕嚎大哭
我不知道我突然间拿那么多眼泪
可能压抑好久了吧

聊天火药味道很重
问我说你不怕有小三么
我笑了笑说到
值得我信任的人，不会有
真正值得我喜欢的，不会有何况，
这种情况我没法避免
然后再没和我说话
我心里突然很紧张就开始找不正常的地方
找了好多天终于还是被我找到了
他在那边跟一个小姑娘好了两个月了吧
我都知道，可我没说我在等他跟我坦白
可我终究还是没等到
我问他，你认识XXX么
他沉默了
说等会给你打电话
过了一会发了条短信 "对于这件事，我没什么可说的，我错了能原谅我么”
我说我终于还是没等到你坦白
我哭着跟他说了好多他只是始终都在道歉在说对不起，我错了，你原谅我吧
我下了QQ
他发短信说 “在一起这么久了，我舍不得你，不能没有你，我会一直等着你原谅我”
我想了好久说
网恋还是不现实，我累了。

我恨他，
恨他为什么到最后都不跟我坦白
我恨他，恨他因为他外考遍了他们省所有的大学
我恨他，恨他在我考大学的时候跟那个女的在一起了
是不是，我不揭穿他会一直这样下去
我的爱，从不掺假
爱就是爱，不爱的话，我会马上转身就走，绝不留恋
我觉得我对他很宽容
我要的只是个解释，他解释清楚了就好
解释清楚了，也许我会原谅
他连对我说话承认错误的勇气都没有，
一条短信消不了我心中的火

我有怨，有气，有委屈
可我都没有发出来
我希望他明白
世界上能被真心爱过不容易
请别轻易欺骗，
别轻易伤害
我不知道我是不原谅他，还是不原谅我自己
看了失恋33天我又哭了
最后小仙还有王小贱呢
我心疼，疼的揪到一起
终究，我还是没说出分手那两个字
终究，我还是舍不得
终究，我还是爱他
终究，我们还是败给了距离

失恋第二天，
我好难过
我不知道自己该不该给他机会
我不知道该不该和好
这样对我来说太煎熬
我觉得自己像是一个有怨气的女鬼
漂荡在人世间，不知道哪里是出口
事情在继续发展
我也回到家里开始复习文化课
准备继续高考了
我不知道
那个梦，我还能不能完成


我该怎么办
我不知道了
我想我是疯了
是不是我太狠心了
我很感谢
他陪我渡过那个失落的夏天
因为他
我才有动力站起来再次拼搏
可走着走着
为什么走丢了
背包太重的旅途，会累
可我卸不掉
我心疼

旁观者清吧
我该怎么办

他在等我
可我回不去
我有怨

小三
我他妈的最恨小三
我从没想过
我的男人
能背着我搞小三
可这就是戏剧化的出现在我身上
我能说什么
苦笑

难受，
根本学不进去

网恋各种不现实，楼主，你自重。