最后一次忘记你
文/周嘉宁
那是一个要什么时候才能够启动的开关呢？
总有一些事情需要我们具有迷迷糊糊的却又是处于临界点的勇气，比如说十四岁那年站在游泳池的跳板边上，我穿着白色游泳衣绑着小辫子，其实脑子里面已经预演过一万次跳进水池时水花砸在皮肤上的痛，耳膜被沉闷敲击的声响，从水面上传来光怪陆离的说话声，但还是心脏猛跳，就跟第一次坐过山车经过最高点时一样，我知道只要在那个临界点上鼓起勇气来就好了，就会踮着脚向前，闭着眼睛跳进池子里面，但是这时候突然身后两个细小的声音说：“你看她的小腿还真是粗。”我听不到底下游泳池边上巨大嘈杂的聊天声和笑声，但是却听到声后静悄悄的那个细小的声音，瞬间就感到所有的气势都没有了，临界点已经不知不觉错过了，裸露着的腿和胳膊都开始发抖，只能够伤心地灰溜溜地爬下楼梯去，在换衣间的湿漉漉脏兮兮的镜子里面盯着自己的小腿看了很久，第一次意识到自己是一个难看的肥胖的胆小的女孩子，就意识到就算我从这里跳了下去，也不会有人为了惊呼的，那个在深水池里孤独划着水的黑头发火柴棍男孩也不会因为这朵溅起的小小水花而多看我一眼。头发里面漂白粉的气味真是令人伤心欲绝呢。
是从这天晚上开始使用了那个开关么？
我也不知道，当然不可能记得那么清楚，因为这本身就是一个让人忘记伤心过往的开关，让每个人都拥有金钟罩铁布衫的护体，让我们都不需要哭泣。谁会喜欢哭泣呢，我最恨那些夜晚，房间里面一个人都没有，布娃娃被外面的路灯照着显出庞大的影子来，窗户外小马路不断有轿车开过去，影子也被映得巨大投射在对过的墙一晃而过。蜷缩在被子里面哭，是因为心脏已经被人毫不留情地捅穿了，风吹过去的时候就疼得浑身抽搐起来，什么事情都没有办法做，也无法入睡，只能瘫痪在床上流着眼泪等待这疼痛慢慢消去，可以睡着，醒来时就都忘记了。但如果这疼痛始终无法褪去呢，如果等待的时间已经超过了耐心了呢，是否就要用这个开关了，这个开关就好象是一个止痛药。还记得第一次吃止痛药么，是高三冬天开完阑尾炎以后医生给配的，麻醉过去以后整个晚上都无法睡过去，只能盯着天花板，痛到呻吟得掉眼泪时就吃一粒药，想象里这颗药在暖暖的胃里融化掉，再通过粘稠的血液流到最痛的地方，十分钟以后疼痛就变得迟钝起来，渐渐地消失了，仿佛是所有的神经末稍都恶狠狠地甩开了一个负担。但是自从第一盒止痛药以后就再也不能忍受任何丁点儿的疼痛了，就连最最经常的偏头痛也能够让我在沙发上坐立不安，对细小的疼都变得超级敏感，仿佛打心眼里害怕这细小扩散到无法收拾，于是一盒止痛药竟在十七岁以后成了必须品。
谁还愿意自己认识孤单痛苦的折磨，可是有一天我知道原来只要打开那个开关，就迅速地忘记了，那个人那件事情都好象是msn的block功能一样被关进小黑屋里面，早晨醒来的时候不会再难看，脸也不会肿，太阳照样透过窗户外的梧桐树叶照进来，马路上人声鼎沸，就又可以投入地生活了。
我知道我可以把小五也给忘记的，但是这并没有给我安慰。
有整整半年的时间我每天都照日本的作息时间守着电脑，因为小五生活在东京旁边的小城市里面，他星期一到星期四早晨七点半起床去念书，星期一的课要上到晚上七点，他在外面吃一碗拉面回家便睡了，其他时候他下午四点，也就是我这里的三点就会上线，星期四到星期天晚上他都要去中国料理店通宵打工，所以早晨八点下半坐新干线回到家里九点，睡到傍晚六点上线，八点就又去上班了。但是我并不常常跟他说话，只是盯着线上他的名字，他在指甲盖大小的照片里叼了根烟，神情就像是一个我喜欢的十七岁的少年，其实我们过了这个夏天都已经二十七岁了。我越来越怕跟他说话，是因为他总是显得心不在焉，有时候回复一个“恩”或者“呵呵”，于是我在这里大段大段地打字就显得愚蠢而力不从心，像一个力图用竹竿撬起地球来的人，并且还要假装地很欢欣鼓舞。我的msn space是只对他一个人开放的，他不知道这些，他不知道我所有的字都是写给他的情书，我尽力地记录这里的生活，包括温度，刚刚过境的台风的名字，茶餐厅里面一杯加了过多冰块的鸳鸯奶茶的味道，几时樱桃上市，几时西瓜落市，他已经有十四年没有在上海度过夏天，只在每年初春乍暖还寒时回来两个星期，我怕他忘记上海的一年四季，这样的话，他也就会连同我也忘记，所以我费尽全力地每天记录一些无聊琐碎的事情，他大概还以为我是那种唠叨而小情绪的女孩，其实根本不是，我就是把他有一天真的把我忘记了。
文/周嘉宁
那是一个要什么时候才能够启动的开关呢？
总有一些事情需要我们具有迷迷糊糊的却又是处于临界点的勇气，比如说十四岁那年站在游泳池的跳板边上，我穿着白色游泳衣绑着小辫子，其实脑子里面已经预演过一万次跳进水池时水花砸在皮肤上的痛，耳膜被沉闷敲击的声响，从水面上传来光怪陆离的说话声，但还是心脏猛跳，就跟第一次坐过山车经过最高点时一样，我知道只要在那个临界点上鼓起勇气来就好了，就会踮着脚向前，闭着眼睛跳进池子里面，但是这时候突然身后两个细小的声音说：“你看她的小腿还真是粗。”我听不到底下游泳池边上巨大嘈杂的聊天声和笑声，但是却听到声后静悄悄的那个细小的声音，瞬间就感到所有的气势都没有了，临界点已经不知不觉错过了，裸露着的腿和胳膊都开始发抖，只能够伤心地灰溜溜地爬下楼梯去，在换衣间的湿漉漉脏兮兮的镜子里面盯着自己的小腿看了很久，第一次意识到自己是一个难看的肥胖的胆小的女孩子，就意识到就算我从这里跳了下去，也不会有人为了惊呼的，那个在深水池里孤独划着水的黑头发火柴棍男孩也不会因为这朵溅起的小小水花而多看我一眼。头发里面漂白粉的气味真是令人伤心欲绝呢。
是从这天晚上开始使用了那个开关么？
我也不知道，当然不可能记得那么清楚，因为这本身就是一个让人忘记伤心过往的开关，让每个人都拥有金钟罩铁布衫的护体，让我们都不需要哭泣。谁会喜欢哭泣呢，我最恨那些夜晚，房间里面一个人都没有，布娃娃被外面的路灯照着显出庞大的影子来，窗户外小马路不断有轿车开过去，影子也被映得巨大投射在对过的墙一晃而过。蜷缩在被子里面哭，是因为心脏已经被人毫不留情地捅穿了，风吹过去的时候就疼得浑身抽搐起来，什么事情都没有办法做，也无法入睡，只能瘫痪在床上流着眼泪等待这疼痛慢慢消去，可以睡着，醒来时就都忘记了。但如果这疼痛始终无法褪去呢，如果等待的时间已经超过了耐心了呢，是否就要用这个开关了，这个开关就好象是一个止痛药。还记得第一次吃止痛药么，是高三冬天开完阑尾炎以后医生给配的，麻醉过去以后整个晚上都无法睡过去，只能盯着天花板，痛到呻吟得掉眼泪时就吃一粒药，想象里这颗药在暖暖的胃里融化掉，再通过粘稠的血液流到最痛的地方，十分钟以后疼痛就变得迟钝起来，渐渐地消失了，仿佛是所有的神经末稍都恶狠狠地甩开了一个负担。但是自从第一盒止痛药以后就再也不能忍受任何丁点儿的疼痛了，就连最最经常的偏头痛也能够让我在沙发上坐立不安，对细小的疼都变得超级敏感，仿佛打心眼里害怕这细小扩散到无法收拾，于是一盒止痛药竟在十七岁以后成了必须品。
谁还愿意自己认识孤单痛苦的折磨，可是有一天我知道原来只要打开那个开关，就迅速地忘记了，那个人那件事情都好象是msn的block功能一样被关进小黑屋里面，早晨醒来的时候不会再难看，脸也不会肿，太阳照样透过窗户外的梧桐树叶照进来，马路上人声鼎沸，就又可以投入地生活了。
我知道我可以把小五也给忘记的，但是这并没有给我安慰。
有整整半年的时间我每天都照日本的作息时间守着电脑，因为小五生活在东京旁边的小城市里面，他星期一到星期四早晨七点半起床去念书，星期一的课要上到晚上七点，他在外面吃一碗拉面回家便睡了，其他时候他下午四点，也就是我这里的三点就会上线，星期四到星期天晚上他都要去中国料理店通宵打工，所以早晨八点下半坐新干线回到家里九点，睡到傍晚六点上线，八点就又去上班了。但是我并不常常跟他说话，只是盯着线上他的名字，他在指甲盖大小的照片里叼了根烟，神情就像是一个我喜欢的十七岁的少年，其实我们过了这个夏天都已经二十七岁了。我越来越怕跟他说话，是因为他总是显得心不在焉，有时候回复一个“恩”或者“呵呵”，于是我在这里大段大段地打字就显得愚蠢而力不从心，像一个力图用竹竿撬起地球来的人，并且还要假装地很欢欣鼓舞。我的msn space是只对他一个人开放的，他不知道这些，他不知道我所有的字都是写给他的情书，我尽力地记录这里的生活，包括温度，刚刚过境的台风的名字，茶餐厅里面一杯加了过多冰块的鸳鸯奶茶的味道，几时樱桃上市，几时西瓜落市，他已经有十四年没有在上海度过夏天，只在每年初春乍暖还寒时回来两个星期，我怕他忘记上海的一年四季，这样的话，他也就会连同我也忘记，所以我费尽全力地每天记录一些无聊琐碎的事情，他大概还以为我是那种唠叨而小情绪的女孩，其实根本不是，我就是把他有一天真的把我忘记了。
