感觉自己好像已经垂暮，每天翻来覆去的咀嚼着过去点点滴滴的回忆，生怕漏掉丝毫的细节。可是，很多事，毕竟已经沉淀到记忆深处，渐渐不再清晰，时隔两年…有个人霸道的删除了我空间所有关于你的痕迹，可是我才发现，那些记忆，我那么需要…我拼命拼命的回忆，想要记起，前两天突然想起曾经特意注册过的一个博客——《瞳瞳的粉色之恋》，那些模版，只有那里有，可是我再登陆那个网站，物是人非…什么都找不到了，然后我就绝望的哭了，痛彻心扉…不是我不想放弃，只是，只有那些欢笑，伤痛和泪水，才能证明我的人生，没有残缺…才能证明我的青春，爱过恨过…


现在闭上眼，仿佛还能看到你穿着干净的T－恤，冲我微笑…那时，该是秋天吧！树上的黄叶，一片片飘落，你在篮球场上挥汗如雨，我却只能偷偷的在远处看着…那时做过多少傻事啊…在天台上天南地北的聊天儿，在体育场的看台上看星星，晚自习之后只为了能见一会儿，你送我到校门然后飞快的跑回在五楼的教室…心里满是自卑的我，努力想让自己配得上你，那时候，一切都那么干净美好！也真是年轻，那场大雨，来势猛却走的慢，那时的我，固执不爱打伞，在雨里跳水洼，你撑着把粉色的雨伞，无奈的在后面跟着…那把雨伞粉嫩的颜色，伞柄的地方是个小熊，至今我还留着，已经很旧了…


还记得那个废弃的火车站台么？那时常常在那儿消磨掉整个下午的时间，看着火车编组出发，从远处驶来再驶向远方…过年时我们曾经在哪儿燃放了大把大把的烟花，路过的火车司机都向我们行注目礼。我常常看着远去的火车，心里充满了悲伤，后来你离开的时候，也是这样…
那年冬天下了挺大的一场雪，一起走路去学校的路上，向来爱雪的我，在汽车刚刚压出痕迹的路上，在漫天飞舞的雪花里，一边跟你聊天一边滑行，你拉着我背包的带子，不敢松手，无奈又宠溺…那场大雪下完，大家在学校疯狂的打雪仗，我充满戒备没给任何人机会，看到你的时候满是亲切，可是你却一点不讲情面，一把把我摔在雪地上，然后看我一脸的迷茫委屈，笑眯眯的扶我起来。


就是那个冬天，你在老师停在学校的汽车积雪上，画了一个饱满的心形，写了我们的字母简称，拍下来上了色，做成一对QQ头像，在以后的两年里，我们一直用着…
不知道你还记不记得那碗腊八粥，虽然不是我亲手做的，却盛着我满满的心意，为了保温，周围那帮朋友，让我连累的几节课没有好好儿喝口水…记得放学时你跟我说，带到班里时同学都很羡慕。其实我并不想让他们羡慕，我只是不想让没在妈妈身边的你受委屈…


记得那时你抽烟，我买给你的冲剂你却讨厌喝，记得我独家的“润喉茶”嘛？你还是不喜欢，可是每一杯我都会看着你喝完，然后委屈的像个孩子。
那时候你陪我去放风筝，风筝放起来了我们就开始聊天，不知不觉聊太晚，收线收了好久…那时常去的那个体育场，我已经很久不敢去，最近突然想去看看，可是，又能怎样呢？再也回不去了…


突然就不想写下去了 我只是想怀念 一段过去了近3年的感情...

你总是很自觉的把大部分的零花钱交给我，我帮你充在饭卡里，剩下的买成面包之类方便储存的食物让你放在寝室，学校安排的作息时间那么那么不合理，爱动的你下了晚自习一定饿了。
你爱动却不懂得保护自己，于是常常发生流血事件，从那时起，绷带药水，纱布创可贴，我抽屉里长年备着，你是运动员，我就当你的专职急救队，我从什么都不会，学会了简易的包扎，懂得了在运动后，应该喝什么不该喝什么。年级的足球联赛，我坐在场边，精神高度集中着…
那时候干什么都能理直气壮的让你陪着，一起压马路也觉得很开心，后来得知你身体也不好，于是各种偏方食补，满满的记了一小本。心里时刻牵挂一个人的感觉，真的很充实，每天忙东忙西有好多事儿要做，觉得时间过的飞快…


难以想象那时的自己有多颓废，因为不间断的争吵，濒临危机的感情，我酗酒…每天给自己灌半斤二锅头飘着去上学，喝的自己酒精中毒，胳膊肿了一圈，喝多了拿酒瓶砸过自己的头，也用刀片划过自己的手腕，每天晕晕乎乎的不知终日，这样，心里就没那么痛了…更悲剧的是，我艺考前一天，你跟我说要分手，半夜十二点我冲出家门去找你，凌晨三点多回到家，早上六点起床化妆，坐车去开封考试，脸上的黑眼圈，擦那么厚的粉底都盖不住，看着考官的时候大脑一片空白，背好的稿子忘的零零碎碎…那个寒假，我的体重锐减到60多斤…


毕竟还是挽回了，我以为一切都可以回到最初，我可以当做什么都没发生过，我只是个单纯易受伤的孩子，我仍然全心全意的爱着你，却不知道，有些事，发生了就是发生了，那个洞，终究补不回原来的样子。我们的感情，已经成了风雨中飘摇的危楼，随时会倾塌。艺考完的你转去的高考前冲刺学校，每个周六我放学早，我都坐车去找你，走路两个多小时，从环外走回你家。端午节的时候我带着自己包的粽子送去给你吃，为什么大家都觉得我很好，可是你却不知道？
就这样纠缠着始终没断，就因为我固执，无限的容忍，慢慢好像好转了，后来一起玩儿了一个游戏，游戏里你的名字叫K'粉，你选择了帅气却难练的弓箭手，为了配合你，我放弃了万年挚爱的医生，选择了脆弱的精灵种族肉肉，可是你陪我玩儿的时间很少很少，你说你的职业70级转职之后会无比强大，可是我们没玩儿到…


高中毕业了，暑假过完了，我留在郑州，你却要去海南，我们先开学，那天你陪我去报道帮我铺床整理东西，跑东跑西…看，即使我已经可以把你照顾的很好，可是我还是照顾不好自己…
你要开学了，我去车站送你，你爸妈都在，我坐了你们后面的那趟公交，远远跟着，我看着你走进的站台，泪水才敢流下来…以后的每天，思念像野草一样疯狂的生长。生活的重心突然消失了，活的很茫然…终日里除了上课就是睡觉，没有任何社交…
十一的假期，毫无预兆地，收到你的信息：我换了一个新的环境，想重新开始，你忘了我吧…忘了…轻飘飘的两个字，到现在我也做不到，何况当时？整个十一假期，我是在床上躺着过完的，没吃一口饭没喝一口水，没说一句话没下一步床，几天加起来睡了十五分钟，终日里看着天花板回想的都是曾经…假期过完回到学校，整夜整夜的做恶梦，惊醒，后来干脆凌晨四点之前再也没睡过…这样的生活持续了四个月，现在还留有后遗症…


我不知道从什么时候开始，我在你心里成了一个心机深重的人，那个游戏里的女孩儿，我没向她要求过什么，我只是给她看了一篇文章讲了一个故事…后来你在海南，有了新的女朋友，你会来我空间看以前的日志，她也会出现在我的日志访客里，那次你们吵架了吧，是她私信告诉我你们分手了，她很难过，同情心泛滥的我，还是忍不住安慰了他，几个月后你看到了，你跟我说对不起，让我别再找她…
对我来说，你真的好像K·粉，一旦染上，这辈子再也戒不掉了，摆脱不了这样的毒瘾，我想我再也不会幸福了，永远失去了幸福的能力。一句“对不起”倘若真的可以抚平一切，多好…到如今我不再恨你，我想我大概也从没有真正的恨过你…

如今我常常一个人走在大街上，看着街上的学生情侣们亲密的走在一起，有说有笑，好像看到我的曾经，虽然觉得幼稚，可是单纯美好。更多的时候，我还是害怕出门，害怕看到以前一起走过的地方，看到旧时的人、事，于是我更多的是一个人待在家里，看书，写字，回想，那年十七岁，敢爱敢恨，大声笑放声哭，只是，所有的美好，都只是昙花一现…

嗯…

我们都一样，
经历的太多，