嘛~小时候就觉得他在那群群魔乱舞的世道里唯一一个长得还不错的~所以有心动过~小时候对3个人心动过~一个居然是润鹏，原因是因为当时他是班长，很多人暗恋他~我跟着瞎起哄~觉得不暗恋他会被鄙视！不过真正心动的是兆荣和那谁~
对于某个白痴，已经不想说了，他是我心中的一个过往吧，小时候太期待恋爱，不明不白的就跟他厮混上了~把我的初恋这样撕扯出来了~他给我唯一的痛是他和你们在一起过，我不介意自己怎样，可是不想让朋友也受伤，你和捷，我多么不敢相信，他居然和你们在一起过，当时知道后就心死了！喜欢金也是因为开始的时候看他觉得他身上有那白痴的身影，但是啊金给我的感觉安全多了！他更让我觉得安全！和他在一起一定会很安心吧~他会很保护他所喜欢的人的！我在梦里都在寻找那种感觉~但是白痴对你是真心的！所以我也没有顾虑了！那阵子情绪不好~又见你因为他这样烦恼~我第一次对他那样说话！我自己都不敢相信~被误会了无所谓~反正目的达到了！你们要好好的！嘛~误会后来他自己也清楚了！他因为你变得懂事，很不可思议啊~但是很欣慰！反正大家现在好好的就行了！

呵呵~勇吗？说白了就是死脑筋！认死一个道理！
人类真的很有趣啊~我其实很羡慕你！但没想到你也有羡慕我的地方！
我恨过你！恨过你为什么这么不解风情要跟白痴在一起~而且还那么自然！一点都不想想我跟他见面会尴尬~但是后来发现自己多虑了~我跟他根本就什么也不算，都是小时候不懂事，后来还为自己恨过你觉得愧疚呢~
我每次都喜欢跳你床上骚扰你烦你~但是我就是喜欢这么对你！别人哪怕是捷我都不可能这么变态..不是！这么..热心！可能就在你面前我才比较自然，不会太拘束了！说话也能直说！虽然每次都被你的语言攻击..心痛啊~
有时候会突然多愁善感~然后在日志上写很多给你的话，我只想让你知道，我一直都有关心你！你消失了我会着急会找你！我不想让你觉得你很孤单，你是一个人..我们虽然不是经常经常每天都联系，可是我们都知道彼此的存在！对方发生什么事情都会很快知道，并且会第一个出现，骂对方，把对方骂明白！有时候真的觉得有你真好，你说过叫我不要跟你说那些乱七八糟的事情的，可是我还是一直烦你，你还是一直耐心帮我分析，帮我走出困境，对于我很乱很烦的事情找你后你都会轻易化解成小CASE~我心中..你如冬日暖阳

我怕不敢说我能陪你一辈子，因为我把我自己的命赌出去了！
赢了，我死，输了，我依旧活着，但是却输了信任！
但是在我有生之年，我会陪伴你，或许不在你身边！但你需要的时候我会立刻出现！你知道的，除了阿金我最听你的话了！不论你怎么变，我都还是你的朋友！我不会走，就算你是个病原体，只要你是我的怡我都会陪着你！好话不多说！反正我就是会一直陪着你！

55..我妈叫我吃饭了！剩下的要慢几天发了！

我也想回 话说不回我手痒
听你这么说忽然想起来小时候好像老是跟在你后面一样
你是大姐大吗！
话说阿雪你感动得哭了吗？

是大哥大！你崇拜暗恋哥八年了来之不易的感情！

不是6年吗

BS

看了上文，又突然感悟自己二月和现在又相差甚大，有人问过我，之前的你还没有那么冷。只是回答，现在也不算太冷。我越来越不知如何表达。在微博发过不久前那女孩在我留言板的留言。她说。怡哥~谁都有童心未泯得时候。怡哥你很神奇得，你身上有一种让人想要接近得感觉。婆婆，很心疼很心疼怡哥。感觉怡哥很悲伤呢。痛彻心非的那种感觉，就像掉进了冰窟。婆婆~总是很想要很想亲近怡哥~ 只能回答，我知道。只是知道。我想到了遇见的很多人。他们的话语，印象。却不能从而看到真的自己，然后突然想到你，无法感知你的温暖。你总是那么恶心，但不惹人讨厌。我庆幸有你，我希望你在那边的生活能不受污染。你总是温柔提醒。每次跟我说话，第一句总是人家想你。我与你见面次数并不多，也没像思一样常常在一起。可得知我受伤时，除了亲人。电话不停打过来的人是你。挂了又打挂了又打。我不耐烦的把手机关机。然后你却在不久后出现在我眼前。我不知道如何形容那刻的呆滞。恐怕你也注意到那猛的睁大的瞳孔，随机又黯淡垂下，故作轻松问你怎么来了。你没说话，我知道你不擅长安慰人，特别是像我这样的人。你只会越说越乱，惹我发笑。替我擦药。还替我擦泪，我觉得很神奇。向来讨厌在别人面前流泪，几乎没有。也讨厌被触碰。可我并没有拒绝，任它不断。任你擦拭。你安静陪伴在身旁，我也不说话。最后你陪我出去吃，回家。明天我便依旧，从来不认为谁可以彻底摧残我，但倘若没你们的存在，我不知道我存在的意义。好比，我存在，是为了与你，他们，相遇。

那妹子又说想到哥就想到古代女子的模样，哥不是应该是武士么。刚把平面构成画好，舍友帮忙上色。哥躺床。国庆回去，一起过中秋吧。唯一喜欢的节日。

我只是觉得…只有自己亲眼看见你好不好…才能确定你们是否真的安好…从小到大…多少年了…一直在身旁的人…唯你最懂我…你很混蛋你知道么…明明很冷淡…每次我一出事都是你最先出现，然后给予我安慰，明明话语冷淡带刺…却总吧我从迷茫中拉出来，每次难过就想找你，明明知道你最烦最讨厌我说这些…我却还死皮赖脸黏上去说…或许我知道…哪怕你再怎么凶我…你都不会放弃我…

前天晚上我很失控…很失态…喝酒了…疯疯的到处跑…无论谁拉我我都叫他滚…说我不认识你们！走开…拼命走…摔倒了…站起来…接着走…不小心踩到火堆…一个人蹲在那里痛哭…歇斯底里…当时脑里一片空白…没有人能说得动我…我想打给谁…我想说我害怕了…可是看到你的名字我又犹豫了…只觉得我好想烁金…就打给他…我以为可能打不通…结果打通了…我哭的更厉害了…一直喊着烁金…没想到是俊豪…也怪他们声音太像…我喝酒了也分不清…第二天看到你的信息的时候我哭了…我不知道怎么回复了…

除了你，在无人能窥探到我内心深处了…怡，很多人都知道我疯，但我对你最疯…哪怕你踹开我…骂我…讽刺我，到最后傻乎乎的还是跟在你身旁…那次我第一下就到你身边…是因为我怕你一个人难过……你说的很没事的样子…很多人以为你坚强你没事…我却总觉得你在害怕…不想让你觉得孤独…看到你的眼泪不停的流…我心疼到不会讲话…连讲话都语无伦次…我在想…以往你没告诉我的时候…是否也一个人这样哭泣…没人陪着会不会更难过…怡…我爱你！我只想你好好的！

回来吧！我永远都在你身旁！我不会放开你！亲爱的！我想你了！快给你爷爷我滚回来！让为湿看看你胖了没！！宝贝我爱你！

原来这贴我看过啊
我还以为是新帖就戳进来看看了
感受什么的就不说了
傲娇你晚上8点的车是吧？