我也不知道心情不好了，反正最近很情绪低落，做什么事都没有劲。更加没有感觉，感觉心很疲惫。无力的那种感觉围绕着我。好多不快乐的东西留藏在内心深处。对人或对事都以一种沉默的态度。感觉像被世界抛弃。没人懂，没人爱，没人关心，更加没有关怀。以往自己是个悲伤主义者。而时间把我慢慢的变成了一个比较开怀的人。可开怀的是表情。而非内心。遇到某些不好的事，脸上都会笑，可心底却在悲伤或流泪，但非阴险之人。我平时爱把笑挂在脸上。如果一个人的时候或是陌生的地方，我才会表现出一个真实的自己，不爱笑，比较严肃。我喜欢安静，可有时却也害怕安静。记得一年前，在某个春时来临的日子。每个夜晚我都会睡不着，半夜一个人静静的走在没有人，只听见虫草风声的地方。在父母面前，他们觉得我脾气暴躁，可能是和他们习惯了或者是他们讲的我不爱听，我常常会和他们吵闹，虽然已经年少时光，可没我的叛逆感有好转。


好多时候，很不理解父母为何这样，但大多时，自己平静下来了，觉得这一切都不重要，骂就骂吧，以往父母没有在自己身边，还听不到。记得小时候，常常被人欺负。没有一个人帮忙。虽然很恨这个世界，感觉人类没有什么温情暖义。但感觉家人在怎么争吵，这一切都很自然。只是现在长大了或者说老了，父母还是不懂我的想法。以前小时候父母不懂，现在还是不懂。有时有责怪的想法，但反过来想想，这一切都非他们所愿。这一切都被生活成迫。一个人习惯了有父母在身边的感觉要安逸的多。什么都不用管，什么也不用做，上班有早餐吃，下班有饭吃。一切都被他们所包揽了下来。虽有时觉得这一切都不满意，但渐渐的发现，自己曾几何时给过他们什么，而自己能怪的是谁，想来想去不是别人，而是自己。小时是这样怕东怕西。现在长大了还是这么怕。一个人必须独立。

并非叛逆期未过。我觉得是现在的生活中，压力太大，有时候他们过于在生活之外在压迫自己。而这些自己都不能在承受了。这一切也并非自己的意愿。也并非有心伤害他们。可能性格就是这样。

独立是一个很好的习惯。我曾经爱上了一个地方。那就是曾经的工作。曾经离开过家人好长时间，没有电话没有回家，更加没有在他们身边。自己只有一个劲的工作。白天当晚上。晚上当白天的工作。后来渐渐的发现，这一切都没有改变自己现有的生活。而自己也慢慢的被环境所改变。我并非是个无情或冷血的人。没有在他们身边。我也曾想过问候他们身体是否安康。可每次我想着想着都会情不自禁流泪，我选择的只有不闻不问。一个人过着自己的生活。知道他们都很担心，可我不想成为一个被宠爱的人。小时候已经没有这种宠爱，现在何必在有。这一切的想法都是自己的。可父母却从未这样想法。我知道不管怎样，我都是他们关心的对象，也是永远长不大的孩子。

你这些话，看着我有点心酸。可能你所说的这一切都比较适合我现在的心情。也可能是我在纠结或针扎时看到了出口。可这一切的理解与倾听。你与我都形同陌路。虽然把我内心的话说出来了些。可它还是会留在我心中。不过，真的很谢谢你。虽然有时也觉得你们是在寂寞中找快乐。可我从未像你们那样乐观着。

呵呵，的确很有才呀。

= =有才+1，文艺青年啊~

没人了。又是一个人静静的走过

我经常一个人

不怕被哪色女弄走

完全无压力~~~表示很蛋定