我可以在有熟人的时候撒野 假装霸气 二逼
可是陌生环境我就是背景，这种本领几乎出神入化了
我还会有正义感 也有一种很莫名其妙的骄傲
狗跟我吠一下我都会起劲
但一到不熟悉的地儿我就屁都不是 跟背景融合冷眼旁观
一个人的时候连影子都会惧怕 进鬼屋我会吓到晕倒，没试过，不过我知道一定会那样
可是跟别人去我可以是第一个，只要谁说一声“十字你最棒了！”“十字保护我！”保证打了鸡血一样
体育课一样，跑不动的时候朋友来一句“加油陪我跑啊”之类的我就能跑到累死为止


也不是什么义气之类的 自己也说不清楚
但我开始怀疑是不是为了自己而活 因为我所有动力都是别人给的
每天起床是为了学习 为了工作而学习 又为了能孝敬父母 帮朋友才想有工作
如果哪天告诉我我没有这些责任 可以任性 那我会堕落 爱干啥干啥 都搞定了就自||杀
我研究过无数个自||杀方式 最满意的是那次跟小葵商量的
先打麻醉针 再割||腕 躺进装满温水的浴缸里防止伤口结痂 然后如果敢自恋点就画个妆弄点花瓣 不要忘了黑加白睡一觉 再醒来时就没了
其实也不是没试过，最心灰意冷的时候吃过十三片安眠药 第二天醒来就傻了然后纠结着跟我妈坦白去了
为什么没再试着自||杀好像是因为不想用刀- -其实想想如果我真的想死那死法真无所谓了
是的，无所谓，是死是活无所谓，13岁生日被车撞飞爬起来的时候我也这么告诉自己，无所谓。然后就一脸淡定回家了
朋友都说我没心没肺，可是偶尔又特别义气
我真的- -非常矛盾

跑题了，继续说我的胆小。
朋友们一般不会把胆小这个词跟我扯在一起，因为无论鬼屋恐怖片我都看上去不怕
其实我心惊肉跳，不过我绝对不能承认
因为我告诉你们我怕了，下次你们就不知道找谁依靠了
我就算再不靠谱我也希望能给他们当避风港
可是他们不在立刻就蔫了 缩到角落假装自己不存在
那个少年跟我第一节课同班，可是…完全没有勇气去靠近
非常自卑，自己太不完美，又处处顾忌着
所以- -真要勾搭上看来要等很久呢

自恋一下，觉得自己有那么点像迪诺。不过没他威风就是了
对了，掐架什么的我也不是很喜欢
就算是戏 过后我也会有罪恶感
就算再不喜欢对方 无论结果 我会想到自己的错 然后把罪恶感无限放大
第二天假装没事儿 该干啥干啥，要掐我继续假装霸气
好吧我真不怎么霸气 那么假装渣？


心里还是堵着一块，太久没哭了，怎么都发泄不出来。
= =先这样吧，我把日语写完就睡了。

对了，给六哥的话。
光荣不，我似乎没在这儿说过除了自己以外的人
噢某种程度来说我好自恋。
…六哥能勾搭上你很开心真的。
虽然妹子音不过你的霸气我大概要很久很久才能学会一点点
你的出现感觉像一点光 我忍不住想靠近
我知道你不爱听什么感谢的- -可是真的谢谢
我会加油的。

= =其实我居心不良
我打算被你感动一发然后顺利开始哭…
尼玛感动是感动了，果断还是哭不出来
我泪腺没了
我爱你啊亲。

不是我认真想哭- -偶尔哭出来心里好受多了
肉麻啥的留着戏里说