我不想哭了,我不想...
我不想让家人为我担心.
下午我妈给我说了好多,或许她察觉了什么吧.
她说的我没有心情去听,
我知道这次我又让她失望了.
她说,我是成年人了,有些事,自己知道该怎么
女人应该自重.要爱惜自己.那样才会让别人看的起.
脑子好乱...
我妈问我.该来的来了吗??呵...不要做傻事,,,
如果那样的话自己身体伤害大.妈妈也会跟着心疼...
哎.我...
然后我就哭了...
为什么我会把我自己的生活过成这样?
为什么...我选择的生活却根本不是自己想要的那样,
我只这样每天活在自己编织爱情故事里,
但是我知道,我也只能这样...
头好痛啊,今天一天我都没怎么吃东西,因为我早都有感觉了.
只是我自己不敢承认罢了....
晚上,看着你睡觉,我好想就这样看着你,
我知道我又会让你感觉有负担,
我不想说,我只知道我好饿,我好饿...
我可以什么都不吃,可是我好饿...
我的心好痛,后来我还是想通了,既然已经这样了,
就应该好好解决吧.我再怎么不想吃东西.可是我还是要吃的...
我不知道该怎么做了.
如果上天真的眷恋我的话,
求他,原谅我一次一次的狠心...
对不起,宝贝...求你,不要怪我,不要恨我,我希望下次你来到我身边的时候是我需要你的时候...而不是现在....
我不想哭了,因为我还要赶快把这件事给解决了.
我真的有点不知所措了.
因为我...
如果爱有天意,
我想说,如果我们以后真的走到了一起...
我会不牺一切代价去爱你...
如果以后我们没有走到一起.
我希望彼此不要恨对方,要永远记得对方的好.
没有结局也要有最美好的回忆...
以上这些是我知道我怀孕之后还没有告诉他...我曾经想过不告诉他了,我自己去医院、
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后来他还是知道我怀孕的事情.从一开始我就知道这个孩子在这个时候是不能要的,我们做了好几次检查,有好几个医生说可能是个男孩,我心里也很安慰,我快要有儿子了,那么多爱他的人等着他出生,他一定会是一个幸福的孩子,而他也被这种小小的惊喜包围着,从一开始就说这个孩子一定要留下...
最近我一直心神不定的,因为我知道,我们要面临的事情还有很多,找了个机会他把这件事情告诉了我妈妈,妈妈或许是顾虑我的身体,也没说不要也没说一定要要...这件事只有妈妈和弟弟知道,其他的人都还不知道,就这样所有的事情就这样慢慢的计划着,看起来那么的完美...我总是感觉有什么东西压抑着我.因为在我心里一直在想,他不能要,他不能要...后来,我的心终于凉了,我又知道他的事情还没有处理好,也就是说,他还没有离婚,而我算什么呢?他带我去他家,带我去见他的朋友,带我见他的家人,而我却成了那个最傻的人,也许他们还会把我当成破坏别人家庭的第三者...我说不是,谁信??我心里凉凉的,不想要的想法更加强烈了...人总是爱钻牛角尖吧,每次我心痛的时候,总会想到,他曾经一定也感觉到很幸福吧,曾经初为人父的他,有了自己心爱的女儿.多么幸福的三口之家...哪怕再没有感情,孩子就是铁的证据啊,结婚两年没有感情.告诉谁谁会信啊?或许只有我那么傻,成了最无辜的替代品...每次一看到他家里小孩的照片我的心就钻心的痛,这对我来说就是一种讽刺,我好想问,是他闯进了我的世界,还是我闯进了他的生活??我到底爱他吗？为什么我的心会那么痛？谁又能替我想想,告诉我,我该怎么办?好几次,晚上我偷偷的哭,为什么我会把我自己的生活过成这样,为什么我没有感觉到一点点快乐?为什么我感觉不到任何一点点的安慰,我怀孕三个月,我还只能这样藏着,曳着,不能让任何人知道,而他或许只能说,是因为他的事情还没处理好,这对我来说是多么大的打击啊?是,我爱他,我可以接受他结过婚,我甚至可以接受他有孩子...可是他又是怎么对我的呢?我都怀孕三个月了,我又得到了什么?再让我接受,我孩子的爸爸现在还是别人的丈夫??这对我公平吗??我的心好痛.我不想再说什么了?要怪只能怪天意吧...注定他还是不能要...如果我给不了他幸福,我不会把他留下,我更不会以现在的状态,现在的处境把他留下,我曾经发誓我不会做第三者,而我现在就是被他们推到了这个位置,我却无能为力.那我现在只想,我不会以第三者的身份给别人生孩子...我的宝宝,以后的生活是平淡的,幸福的...我只求他,不要怪我...对不起,我已经尽力了....


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2012.01.05 这几天我每天都要输液...这是我每天最失落的时刻,因为从小我就害怕打针...除了输液我每天就会在宾馆呆着,我真的意识到我的身体开始变的很不好了,因为今天输液出来之后我又晕了...如果不是我朋友在,我真的不知道会发生什么...
2012.01.06
生活变的有点让我窒息,因为我开始感觉到身体很累,每天都出虚汗,身体还很痛...我的心更痛...这是我没有想到的...我知道我要好好的休息.而现在我却变的,很失落.一点点小事情触碰到我,我就会哭...我一静下心来也会哭...这才刚刚几天的时间...我不知道我还能坚持多久...我希望我快点好起来...
2012.01.07.时间就这样慢慢的过去,手术后的第五天,我除了去输液的时间,就在宾馆里休息,我知道这次我该好好的休息了,我也明显的发现我的身体开始变得好虚弱,这几天我推掉了所有的工作,就这样开始了我漫无目的的生活,我也庆幸,他工作之余就会立马回来陪我,或许他是怕我伤心吧,也或许他心里还在怪我没有把孩子留下,我记得他曾经说过,如果我不为他生孩子,就是对他的耻辱,我不知道他为什么这样说,但是我知道他的这句话触碰了我,我一句话也没有说,心中有万般的无奈,说再多还有用吗?最起码,现在我爱的他在法律上依然是别人的丈夫,他还有他应该尽的责任,哪怕他们半年,甚至好几个月不在一起了,但是这些都是改变不了的事实,我好想说,为什么我付出那么多依然得不到我想要的,而我依然也只能过着现在这样的生活,我曾经真的想过,我可以什么都不要,我只要我们能在一起,能好好的,我也好想告诉他,我爱他,我可以接受他的一切,包括他的过去...可是当我坚持走到了现在,我的幸福依然还是要建立在别人的事情之上,想想我的心就好痛,我曾经也想过放弃我们的感情,我怕我自己再也不会好好面对以后的感情了,我也怕他会因此变得一蹶不振...为什么生活中会有太多的无奈....我曾经真的为了他妥协过,但是最后带给我的是无尽的不解与失落,我会记得在我即将23岁这年,我经历的一切,我会记得在这一年,我失去了我的孩子,这几天我每天都很难入睡,闭上眼睛就会想到那一幕,每一次我还是会傻傻的想,如果他要是留下会是什么样的...?我也希望时间会冲淡一切吧,这件事就这样慢慢的淡忘了,我也希望所有的不幸都到此为止...我会尽快把身体养好,下一年,我会把所有的心思都放在工作上...无论我们以后会有什么样的结局,无论以后我们是否走到了一起.我会尽快好起来,我一定会努力挣钱,将来我还是希望我未来的孩子能够拥有最幸福的生活...
2012.01.11这两天我去他老家了;因为我的身体一直不好,医生开了一副中药.说连着喝几天就会好点!我们没地方煮!他就说回家几天!曾经说过真的再也不想去他家了!因为我不想再看到我不想看到的东西...而因为牵就他我还是去了..阿姨很照顾我,让我很不好意思.他去工作我就在家.而我的心里很难过!我有点窒息!我告诉他我想走!他也很失落.他说他无论在哪里他的心都时刻陪着我!让我什么都不要想了.我好想回家!我什么时候才能好呢?而现在我却心有余而力不足...
想像和现实总是有差距的吧!而我的心还是摇摆不定!一直徘徊在爱与不爱的边缘!很多次我真的想立马放手!或许从我放弃孩子的那一刻起,也放弃了我们在一起的唯一筹码,我知道我们需要时间..
新年的第一天,此刻我还是忍不注掉下了眼泪,所有的一切一切或许是命中注定,我们早该结束,坚持走到现在却越走越痛!此刻我再也不想再留恋什么!我再也不想和他在一起了!这个春节是我最失落的一天!我已经决定放弃他了,上天,求你,不要再让我哭泣!请把我的快乐还给我!2012年初我又放弃了我的爱情!新的一年,我希望我的一切重新开始!


文采不错！现在知道让爱冲晕的结果了吧！完美的爱情都是童话！清醒就好，祝：你2012好运

你知道你和他现在很痛苦，但是你想过他的妻子比你们更痛苦吗？你知道你在破坏一个完整的家么？做人不能太自私了！

你好 你在吗 我也许能帮助你

在这个自私的社会 感情能说明什么问题？ 己所不欲 那么多第三者 可曾换位思考 一个家不是那么容易建立的 妹子 说难听的 你是在自找苦吃 如果他爱你多一些比他的妻子 你就没有现在的结果
世态炎凉 好自为之

你伤心，你痛苦，你难过，你活该。你知道你做的事情有多么可耻，多么下贱，你去破坏别人的家庭，还说不想当第三者，你做的就是第三者的事，他在玩弄你的感情，你的肉体，小姑娘赶快清醒吧，离开这个无耻的男人，从新走好自己的人生。

你还年轻,要走的路还很长,赶紧清醒吧,走自己的路,过自己的日子,最后祝福你幸福

我写这些不是想博取任何人的同情,我已经这样了,希望大家可以引以为戒吧,不要轻易相信男人所谓善意的谎言!不要像我这样拿自己的幸福开玩笑!最近我总是感觉累:我的身体明显的没以前好了!我会坚持的,以后我会好好的!

婚前不能发生性行为 否则受伤害的是女性

你好，谢谢悄。

谢谢你关注我的事情，

祝你开心