我有个朋友特别愿意玩诺基亚N95手机里面的雷电游戏，几乎时刻都玩，就连去厕所也带着玩。有次去他家，进门发现他没在就问他老婆，他去哪里了，他老婆顺口就说，他在厕所里打飞机呢，哈哈..!

在飞机上上班的乘务员每次飞航班都会发一个水果,有一次发了每人发了一根香蕉.有一个男乘没有来得及吃就先放着.起飞后开始送饮料,照惯例男乘开始逐个问需要什么饮料,有一MM突发奇想,问
　　"有没有香蕉汁".
　　男乘说"没有".
　　他想了一下又低下头对MM说"香蕉汁我们没有的,香蕉我个人倒是有一根,等一下你到服务舱来,我可以给你的,但是请不要告诉别人."
　　改MM愣了一秒后脸通红,全程再也没有理过那个男乘.
　　男乘自己还没有反应过来,回了服务舱还很委屈的说给同事们听.众人笑翻.
投之以香蕉 报之以以木耳

292楼
朋友去缅甸旅游，回来以后找我们显摆，说在那里买了块玉，特别高档的那种，花了很多钱
　　哥几个不信，就谈论怎么鉴别真的假的，说把头发放玉上然后烧，头发不能烧坏，才是真的
　　结果。。。
　　把那块玉给烧熔化了。。。

那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说200一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在 这么明白告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！


浓妆艳抹的夫人趁着大减价时去百货公司购买了大批衣物。离开百货公司后她忽然发觉自己遗下一袋物品未带走，于是急忙赶回去寻找。店员一见她就说：“你回来啦，我已替你保管好了！”　夫人因店员能辨认她的相貌而甚感开心，她取回物品检查时，发现包装纸上写着：“肥矮、红鼻、声沙、头发乱。”


在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

才拇指大小啊....

某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
　花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。


放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...


单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死


都是上初中吧。那时候九几年的时候，男厕所都是装那个一个黄色电灯泡的。
结果一晚，我跟两个哥们一边扯着烟，一边望着灯泡，那时候我就琢磨。如果灯泡坏了。厕所门口进去一点点又拉两泡粑粑会怎么样呢。？
结果我把想法说给旁边一哥们听。他二话不说，拿凳子来把灯泡拆下了，然后对我们说：“你们把着风，给我1分钟！”说完就脱裤子准备运气了。，这时候我忽然看见我们级的班主任向厕所这里走来，我赶快把烟仍了，想提醒那哥们快跑，可是来不及了。经典发生了。。
那哥们估计已经运气把体内毒素排出一半了，可想而知。，他只是蹲在厕所门口进去一点点而已。班主任一进去，因为黑，没看见有人，而且我那哥们是蹲着的，一撞，我那哥们向后一坐，……
　　　　结果一声恶嚎，连高中部的都来看这个无聊去坐粑粑的人。 - -


这个估计戒不掉..

回复83楼.手机党找不到了