女朋友的男闺蜜叫蓝颜知己，当他俩有一些黄色的想法的时候……黄色加蓝色……哥们儿，你就绿了
这个碉堡了

过年回家，有人问你一个月挣多少钱，有人问你什么时候结婚，有人问你什么时候买房，有人问你在公司是什么职位，却从来没有一个人问你：你现在过的幸福吗？

是谁特么说的喊“要有光！”打开楼道声控灯很帅很满足的！我今天试了一下，刚喊出“要！”灯就特么亮了，瞬间觉得自己就是一个呆逼

他去跟混混打架，一群混混围住了他。一个混混指了指自己的胸口：这，刀扎的。另一个混混指了指自己大腿：这，枪崩的。第三个混混指了指自己后背：这，硫酸烧的。他淡淡一笑，指了指自己的脑袋：这，美国电梯夹的。众混混皆跪倒：大哥，兄弟服了！

你知道人民币上画的那个人是谁吗？” “不知道。” “那是我的大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”

申请美国学校时说自己是个gay会有奇效：一方面对方会觉得你很特别，而且有勇气追求自己的价值观；另一方面如果对方拒了你，你就可以告他歧视同性恋。
学业重要 屁股重要 尼玛这是卖屁股上学

表弟高中的时候早恋，不及格，退学，整个青春期是我们同辈人的反面教材，现在他跟早恋对象结婚生孩子了，当年面目无光的家长在饭桌上满脸红光的说“人哪就该十几岁的时候谈恋爱嘛多纯洁，现在社会上的人都太现实了~”

这辈子看见过最恶劣的夫妻关系得是姜山和李娜，两口子赛场骂战都算了，居然还在电视里互喂国产牛奶，这夫妻关系也忒那个了。

一哥们过年倒霉了。他媳妇的侄女玩水果忍者，玩着玩着就拿桌子上水果刀在他的ipad2上面玩切水果……

帮同事去找订婚宴酒席的饭店，饭店经理跟我要了新郎的名字，我很奇怪，为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字，就问经理，经理笑了笑：很多时候碰到结婚筵席那天，新娘名字会临时变更的情况……”

想当年…我还是个小鬼的时候，我妈让我拿上一块钱，去趟街角的杂货铺，我能带回家五袋土豆、两条面包、三品脱牛奶和一大块奶酪，还有一盒子茶、半打鸡蛋。 而现在呢，这是不可能办得到的了。 监控摄像头太多了。

\"为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒?\" \"星际争霸哭了\"

我们寝室有一哥们，平时巨不讲究，一次他老乡也是我们同学，熄灯后跑我们寝室里来，我们当时都上床了，他老乡到处在那哥们桌子上翻，突然问了句，：“XX，你饭盒里的饭菜，你不吃了吧？”，我们那哥们没理他，就嗯了声，然后那厮风卷残云一样的就吃了起来，吃完以后还说了句：“嗯，你今天打的这个泡椒肉丝不错，谢谢啊。”然后转身就走了，结果我们寝室拿哥们一下子跳起来，跟我们说：“那是我前天打的青椒肉丝啊,吃剩在饭盒里一直没打扫呢”，第二天上课，就没看见他老乡，听说是打吊针去了……


办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷a v居然用剪切！！！”

MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？” 男子答：“我自己抽的！” MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！” 男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”