When someone is under pressure, a smile can help him realize that all is not hopeless.

压力太大，不知道给自己什么借口撑下去。

我真的该说自己活该，所有的一切都是自己造成的，我要怀疑什么？我还有什么脸请求原谅？我撑不住了，我只能选择离开。我以为可以依靠的人都被我推的远远地，事实也没有几个。你们会不会想我？

吧里没人，突然觉得这个平台很好很安静，让我放下一切伪装。

只是很想有个成熟的人在身边。不说出自己的想法他自然会体会照顾到我的情绪，可以想的长远，而不是为了当下的情绪什么都不顾及。我生气失望难过的时候只是想要一个霸道的拥抱融化我，可是每一次我都只看到背影。

真的以为，可以等到你成熟了能够真正保护我的那一天，我不知道我的青春有多久，我只知道她有限且宝贵。我不知道可不可以等到那一天。

看了《那些年》，有句台词:成长最残酷的部分，就是同年龄的女孩永远比同年龄的男孩成熟，而女孩的成熟，没一个男孩招架的住。所以女孩都喜欢比自己大很多的男孩吗？因为他们有足够的阅历，能够保护自己。

那种保护对于友情来说，我是一点也不奢望了，我奢望不起。可是关于爱情，有时候感觉我和他的角色是反的。每一次看到他的背影和埋怨，我都选择麻痹自己，告诉自己他以后会懂，他会成熟。可是感觉好远。

我不能有错。或者有错的时候没有人告诉我，直到我错了再狠狠地斥责我。多么希望有一个人可以用温暖扶着我站起来，可是我只能摸着冰凉的柏油爬起来。难过了抱着自己坐在地上掉几滴泪，或者硬生生的憋回去告诉自己不可以脆弱，不能让别人同情可怜我。

很可怜，我就是这样一个人，甚至都没有勇气作出一个弱者的气势让别人担心或者可怜我。偏偏我真可怜我自己，不，应该是怜悯。贬义词。因为不管是谁，担心都会变成责怪，可怜都会变成嘲讽来攻击我，我不要！

只是不明白，别人错了我选择原谅宽容还有善意的提醒，而我错了我就要背负着这个错误成长，让他成为我一生都必须低头生存的理由。那还不如杀了我。

为什么都不愿意放过我！我是错了，所以一定要背负这么多吗！

今晚和妈妈说了很多，很多话都说开了。生活就是这样，很多时候，还是要交流才懂彼此的心。我想我对妈妈有很多误会，妈妈对我也是。而我没有想到的事，也有很多。我知道和妈妈以后还会有矛盾，但是，心在一起，有爱。

不管我受过多少伤害，有多少人伤害了我，让我痛苦到爬不起来。我还是愿意相信，我可以得到属于我的幸福，阳光总在风雨后。